Algo de humor!!

XJ6

Moderador
Miembro del equipo
Feb 1, 2008
17,173
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culear es a mi ¿OK?

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
 

restrepo77

Antiguo y Clásico
Mar 25, 2012
1,246
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culear es a mi ¿OK?

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
:-p me encantan esos chistes pedagogicos jajajaja
 
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Quidagis

Antiguo y Clásico
Dic 10, 2012
1,171
El Indio.
Un indio le dice a su mujer: Yo orinar whiskey
La mujer: Yo buscar hielo y dos vasos
El indio: No, tu buscar un solo vaso, pues tu beber a pico de botella.
--------

Cerca del Final.
El médico da la mala noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y da la mala nueva al marido.
Ambos deciden pasar esas últimas horas que le restan de vida a la mujer haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir; lo hacen de nuevo y ella quiere más.
Después de la tercera ya el hombre está exhausto pero ella quiere continuar, entonces el marido le dice:
¡No jodás! mañana yo tengo que madrugar y tú no.
--------

Con el Geriatra.
El médico geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un nuevo y revolucionario audífono.
... y entonces, señor Sierra, ¿funciona bien su nueva ayuda auditiva?
Sí, es excelente, una maravilla de la tecnología.
Y su familia, ¿qué opinan ellos?
Todavía no lo saben, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
----------
En la Farmacia.
Dos solteronas atienden una farmacia que han heredado de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de la talla 42.
No, es muy pequeño, replica el hombre.
Entonces le da uno talla 44
No, ese también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno talla 54.
Tampoco me sirve, dice el hombre, sigue siendo muy pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... ¡Este señor necesita una talla mayor que la 54! ¡¿Qué podemos ofrecerle?!
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
--------

Con el Ginecólogo.
La madre desesperada pregunta al médico:
Doctor, ¡¿qué es lo que tiene mi hija?!
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul? doctor.
No señora... todo mordido.
---------

El secreto para no tener enemigos.
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Hacia el final de la misa dominical, el cura pregunta: "¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?"
Alrededor de un 80% de los presentes levantan la mano.
El cura repite la pregunta. Esta vez todos responden afirmativamente, excepto una ancianita solterona muy querida por los demás feligreses.
Señorita Gutierrez, ¿no desea Ud. perdonar a sus enemigos?
Yo no tengo ningún enemigo, padre, replica con una dulce sonrisa.
Señorita Gutierrez, eso es muy inusual. ¿Cuántos años tiene Ud.?
Noventa y nueve, padre.
Hay hija, podrías pasar al frente y decir a los presentes cómo es que una mujer puede vivir 99 años y no tener un solo enemigo en el mundo.
La dulce ancianita camina con paso dubitativo hacia donde está el sacerdote y enfrentando a la audiencia dice:
"Muy simple, yo viví más que todos esos hijueputas".
 
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XJ6

Moderador
Miembro del equipo
Feb 1, 2008
17,173
UNO CREE QUE SIGUE IGUALITO
Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco .?"
Mi nombre es Alicia, un día estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase y además tenia cara de cacorro .
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Robledo.
Sí, Sí!!! ...contestó y sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
BARRIGÓN,
CANOSO,
DECREPITO,
INFELIZ
CARA DE CACORRO
TRIPLE HIJUEPUTA,
ME PREGUNTÓ:
¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED,PROFESORA?

¡¡¡MALPARIDO!!!!
 

groso

Antiguo y Clásico
Jun 9, 2013
1,155
UNO CREE QUE SIGUE IGUALITO
Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco .?"
Mi nombre es Alicia, un día estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase y además tenia cara de cacorro .
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Robledo.
Sí, Sí!!! ...contestó y sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
BARRIGÓN,
CANOSO,
DECREPITO,
INFELIZ
CARA DE CACORRO
TRIPLE HIJUEPUTA,
ME PREGUNTÓ:
¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED,PROFESORA?

¡¡¡MALPARIDO!!!!


Jaaaaaa risa,,:D:D:D:D:D:D:D;)
 
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Quidagis

Antiguo y Clásico
Dic 10, 2012
1,171
En este tema de "algo de humor" se debería permitir multi-post consecutivos. Hay algunos chistes, vídeos, etc. que son más divertidos que otros y los "me gusta" serían más justos.
 
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