el bolillo Se comprometió a llevar al DIM a la copa libertadores y ya lo cumplió! Acaba de comprar 30 boletas pal partido de Nacional!
Honestamente la soporté tétricos 30 segundos... ... el canto, feo y todo, me lo aguanto... Pero no hay cosa que me exaspere más que gritos por el estilo...
Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica... La Chica responde: -Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias —... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla. Muy sencillo: Le dije que esos asientos no van para Nueva York.
Para mis colegas abogados: Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta depropiedad del auto?ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.AGENTE: El auto es robado?ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta depropiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.AGENTE: Tiene un arma en la guantera?ABOGADO: Sí.. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: Por supuesto; aquí está.JEFE: A quien pertenece el vehículo?ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta depropiedad y una copia de la factura de compra.JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificarque tiene.ABOGADO: Sí Jefe, con mu cho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera yque había un cadáver en el baul.ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducíacon exceso de velocidad!... quemalparido tan mentiroso... y todo por negarme a darleplata
Aja loco y desde cuando usas arete? - Nojoda llave, desde que mi mujer lo encontró en el carro y le dije que era mio..... jajajaj
