Algo de humor!!

El contenido de la cerveza

- El otro día estaban varios amigos en un bar, hablando de todo un poco.
Cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirma que la cerveza tiene muchas hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidieron verificar si era cierto.
- Para verificar el experimento científico, se metieron diez tubos cada uno
(Por el interés en la ciencia, por supuesto)Pues bien el resultado de este experimento en vivo fue sorprendente…….
+ Tenían dificultad para conducir correctamente.
+ Todos habían engordado.
+ Hablaban todos a la vez, sin decir nada interesante.
+ Ninguno escuchaba lo que decían los demás.
+ Tenían dificultad para seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
+ Negaban obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
+ Iban al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
+ Lloraban por cualquier simpleza.
• NO CREYERON QUE SE TUVIERA QUE LLEVAR MÁS LEJOS EL EXPERIMENTO.

¡ESTA CLARO!: >>>> LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!!!!!!!!!!!

Llega el marido a la casa y le dice a la esposa:

"Mi amor, tengo un problema super grave en la oficina"

La esposa le responde muy alentadoramente:

"No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema"

A lo que el marido le contesta:

"Muy bien, entonces, la secretaria va a tener un hijo nuestro"

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

Entra un matrimonio en la consulta del medico por que no pueden tener hijos, se sientan y el tipo le dice al médico:

- mire doctor, no se si es que mi mujer es "esmeril" o tiene la "vajilla pequeña", o quizás esa que yo sea "prepotente", la cuestión es que no tenemos "trascendencia"-

El médico se queda pasmado unos segundos, tratando de asimilar lo que le ha dicho el tipo y finalmente, contesta:

- Perooo ¿Ustedes hacen vida marítima?

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que su familia, es muy católica y no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta:

"Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada, Mal hija!"

"No sabes cuanto ha sufrido tu madre!"

"Perdón, papá, es que me he vuelto prostituta..."

"Como? Que? Lárgate inmediatamente de esta casa!"

"Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!"

"Sabe perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no es la educación que se le dio!!"

Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo. traía unos regalos y pensaba que me perdonarías...

-Para mi mama estas escrituras de una casa en condominio.
-Para mi hermanito $500.000 dólares para sus estudios.
"y a ti papito"
-este Rolex con diamantes y también una camioneta 2008 negra que está afuera.

"Hijita mía, En que dijiste que te has convertido? "

"En prostituta, papá".

"¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa..."

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Hay un accidente con un autobús lleno de monjitas
y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar

pero en la puerta esta San Pedro y les dice:


-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india
y contesten mi pregunta'

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'

-'Jijijijji, bueno pues solo una vez
y fue con la punta de mi dedo'

-'Esta bien,' -dice San Pedro, -
'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'

-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?' -'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella....!!!!!'

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le responde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.

El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?

El poder de la síntesis:

la maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer un escrito, y el primero que lo termine se puede ir a su casa.

el escrito deberá contener 4 temas:
1. sexo.
2. monarquía.
3. religión.
4. misterio.

jaimito fue el primero en entregarlo (1 minuto). su escrito decía:

¡se culiaron a la reina! ¡dios mío! …. ¿quién fue?

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no.
Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa.

P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.

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Qué desocupe tan bravo...

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Un hombre sale un poco tarde de trabajar, y en el

Camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha
comprado un regalo.

Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:

¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?

De una manera condescendiente la vendedora responde:

¿Cuál Barbie? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $65.000
"Barbie juega volley ball" por $65.000
"Barbie va de compras" por $65.000
"Barbie va a la playa" por $65.000
"Barbie va a bailar" por $65.000
"Barbie divorciada" por $735.950

El hombre asombrado pregunta:
"Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $735.950 cuando las demás
cuestan sólo $65.000?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
"Señor..., "Barbie divorciada" viene con:

El auto de Ken,
La casa de Ken,
La moto de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y el amigo de Ken...

En un pueblito cercano a Pasto, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama
urgente que dice:

Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la
flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a
sus superiores:

Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso, esperamos
ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa.

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Luego amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras EL está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo note cuando el besó tu cuello...
Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfácelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oído..!
me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si teníamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!! MI AMOR, Yo Tambien ''''TE AMO''''

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me gané el baloto....qué cuca....10.000 millones !!!

La mujer salta como loca de alegría, pasa entre todas las amigas, y sale corriendo a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda mierda y la atropella...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡ Juepuuuuutaaaaa !!... Cuando uno está de buenas, está es de buenas.

:lol: :lol: :lol: :lol: todos los chistes estan muy buenos, ese chiste de la barbie es excelente!!
Que desocupe tan hp el suyo :lol:
ya tenemos el humorista del foro

JUANK dijo:

:lol: :lol: :lol: :lol: todos los chistes estan muy buenos, ese chiste de la barbie es excelente!!
Que desocupe tan hp el suyo :lol:
ya tenemos el humorista del foro

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Pobre Telúrico

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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.


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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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Un vendedor le dice al cliente:
Senor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dolares.
Esta bien, aqui tiene el dinero, y pregunta, ?A cuanto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga senor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en
segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas
por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en
quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto
vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en
el auto nuevo. De pronto al senor le pega la loquera y se va en primera,
segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le grita:
Mi amoooooor, ahi hay un barrancoooooooo!!!!!!, y el esposo le contesta:
!No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!