Algo de humor!!

caescobar

Despegó motor
Abr 14, 2008
1,060
Bueno, con el repeto q me merecen los hermanos nariñenses y sin el animo herir ninguna suceptibildad, aca les pongo unas cuantas chirigotas, chascarros, charadas o chistes q me enviaron via e-mail.

Un pastuso le dice a otro:
Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
Pues ahuyamas.
No, salieron unos marranos y se las comieron.

Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: No, del trabajo

Un pastuso se subió a una flota y saco la cabeza por la ventana. Cómo se dió cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más.

Adivinanza pastusa:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?

Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por Cali el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
Oiga nos robaron el motor.
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa .

El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
No, se cayó inmediatamente.
 
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XJ6

Moderador
Miembro del equipo
Feb 1, 2008
17,027
Tambien les tengo lo suyo

QUE VIVA PASTO CARAJO!!!!

1) COMO SACAN LOS PASTUSOS LOS DOLARES DEL PAÍS?
LOS ENVÍAN POR FAX Y LUEGO DESTRUYEN LA EVIDENCIA.

2) AYER FALLECIERON 4 PASTUSOS:
DOS EN UN ASESINATO Y LOS OTROS DOS EN LA RECONSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS.

3) UN PASTUSO LEE EN EL PERIÓDICO:
'ALUD MATA 100 PERSONAS' Y COMENTA: QUE ÁRABE TAN MALO PUES

4) LLAMAN A LA CASA DEL PASTUSO:
TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CÉSPED
HUY CARAMBA Y COMO SE ESCUCHA DE BIEN, PUES

5) LOS PASTUSOS LANZARON UN CANDIDATO POR LA
GOBERNACIÓN DE NARIÑO.
HAN PASADO DOS DÍAS Y TODAVÍA NO SABEN DONDE CAYO.

6) UN POLICÍA DETIENE UN PASTUSO Y LE DICE:
DÉME SU NOMBRE Y APELLIDO
COMO SE LE OCURRE, Y YO DESPUÉS COMO ME LLAMO, PUES

7) COMO RECONOCER UN PASTUSO EN UN SALÓN DE CLASES?
PORQUE ES EL ÚNICO QUE BORRA EL CUADERNO CUANDO EL MAESTRO BORRA EL PIZARRON

8) UN PASTUSO EN UNA DROGUERÍA:
ME VENDE UN DESODORANTE, PUES?
DE BOLA?
NO DE AXILA, PUES

9) POR QUE LOS PASTUSOS TIENEN LAS VENTANAS DE SUS CASAS TODAS REDONDAS?
PARA QUE PUEDA ENTRAR EL SOL

10) PREGUNTA EL PASTUSO:
COMO SE ESCRIBE BALA, PUES?
PUES COMO SUENA
Y EL PASTUSO ESCRIBIÓ PUM

11) POR QUE LOS PASTUSOS LLAMAN DE SU CELULAR Y SE QUEDAN MUDOS?
PORQUE EN TELEFONÍA CELULAR EL QUE HABLA PAGA

12) AL PASTUSO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
LLEGO A LA CASA Y MATO AL PERRO

13) EL MEDICO AL PASTUSO EN LA CLÍNICA:
LE PUSIMOS OXIGENO A SU HIJO.
... AH, Y YO QUE LE QUERÍA PONER LUIS, PUES

14) UN PASTUSO PIDE UNA PIZZA POR TELEFONO Y LE PREGUNTAN:
SE LA PARTIMOS EN 4 O 6 PEDAZOS?
PUES MEJOR EN DOS POR QUE YO NO ME COMO TANTOS

15) EL REPORTE DEL TIEMPO EN LA EMISORA PASTUSA:
HOY NO SABREMOS QUE DIA HARA, PORQUE CON ESA NEBLINA NO SE PUEDE VER NADA.

16) POR QUE LAS PASTUSAS VAN AL GINECOLOGO EN GRUPOS GRANDES?
PORQUE EN LA PUERTA DICE CONSULTAS DE 8 A 12

17) POR QUE LOS PASTUSOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?
PARA QUE LOS PERROS NO ENCUENTREN ESQUINAS DONDE ORINAR


18) POR QUE LOS PASTUSOS LLEVAN LICUADORAS A LAS COMPETENCIAS?
PARA BATIR LOS RECORDS

19) POR QUE LOS PASTUSOS TIENEN UNA BOTELLA DE LECHE VACIA EN LA NEVERA?
POR SI ALGUIEN NO QUIERE TOMAR NADA!!

20) POR QUE LAS AMBULANCIAS PASTUSAS TIENEN UNA TINA EN EL TECHO?
PARA LLEVAR A LA SIRENA.

21) POR QUE LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS EN PASTO SON TAN GRANDES?
PARA QUE ENTRE EL ALTISIMO.

22) POR QUE LOS PASTUSOS EN NAVIDAD METE AL NIÑO DIOS EN EL HORNO?
PARA DORAR AL NIÑO....
 
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Carlosfp

Antiguo y Clásico
Abr 8, 2008
6,484
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Sí que hay cuentos buenos de los pastusos.
CUYIGANS!!!CUYIGANS!!!CUYIGANS!!!CUYIGANS!!!
 

lingenos

Nuevo usuario
May 30, 2008
79
Estaban un Aleman, un Frances y un Pastuso discutiendo acerca de susesposas.El Aleman dice: -Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni siquiera sabe manejar
!Dice el frances:-Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro dearte, y ella ni siquiera sabe leer!
Pastuso dice:-La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que
acaba de irse unos dias de vacaciones. Y antes de irse le revise su bolso y le he encontrado como 50 condones, y ella ni siquiera tiene pipi...



Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira, y le dice: - Me estas mirando la vagina, verdad? - Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada. - Esta bien, no te preocupes. -responde la mujer un tanto excitada. -Sabes?, es muy talentosa, mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.La chica sube un poco mas la falda para que el
hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increiblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer. - Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El hombre no podia creer semejante expresion de raro talento. - Ven y sientate al lado mio -sugiere la mujer, ya entrada en calor. El hombre , ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente: - Quieres meter un par de dedos por ahi para que veas lo que pasa?Paralizado de asombro, el hombre responde: -NO JODAS, no me digas que tambien chifla la muy cabrona???



Un militar, a su subordinado:- Digame, sargento, que hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? Lo dinamito?- No, señor. Compre todos los tiquetes...!!!
 
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rubengimo

Antiguo y Clásico
Abr 1, 2008
3,361
Una ruidosa, fea y espantosa señora,
entra en la tienda con sus dos niños
Les grita, los insulta y los tironea sin parar. R
El encargado de la recepción se dirige a ella:

Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda.
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar
para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota.
El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete
¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?..
¿Usted es ciego o estúpido ?

No señora, no soy ciego, ni estupido,
responde el encargado ,

Simplemente lo que no puedo creer
es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya comido dos veces....
:)
 
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lingenos

Nuevo usuario
May 30, 2008
79
MAMA MAMA MAMA..... ME PUEDO TIRAR UN PEDO COMO EL DE AYER?


No mijo.... espere a que se le sequen los puntos!!!!!
 
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Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro:

-Dígame?
-Pues nada, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no aparece usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, golpea la puerta y sale el demonio:

-dígame que quiere?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonado DIOS y me ha mandado aquí de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aquí tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino.
-Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde estoy??!!!!!!!!!!!!
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendrá que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted allí.

Llega a la sala de reencarnación y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!
Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!
¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?
-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer.
Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!
-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Ponga,... cooc... ponga, que viene el amoooo.....
Y se pone Antonio a apretar:
-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!

Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? despierta que te estas cagando en la camaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!


p.d:perdon por las tildes, lo copie tal cual.
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
En la Facultad de Medicina los
estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo
cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la
clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes:


La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el
Culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó
chuparlo. Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos-.Estos
asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por Turnos
fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de
retirarlo del Culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es Observación; yo metí el anular y me chupé el indice.
¡Presten más atención la próxima vez!
 
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Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Una viejita muy simpática era profesora órgano y era la encargada de tocarlo en la iglesia del pueblo.

El dia que estaba cumpliendo 90 años recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la viejita en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 90 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio.

Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
-Perdon hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón.
-Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!.
-El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:

"colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".

-Y desde entonces..., ni gripa me ha dado!!!
 
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Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Un hombre vuela perdido en un globo, desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

- Podría ayudarme? tengo una cita a las dos, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.

-Claro que si, se encuentra en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

-Es ingeniero verdad?, pregunta el del globo

-Sí señor, lo soy ?Cómo lo adivinó?

-Facil, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
-Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.

- ¿Y usted es jefe?

-Sí señor, cómo lo supo?

-Facil. No sabe ni donde esta, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
-De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme... solo que ahora, por alguna extraña razón.. la culpa es mia!!!
 
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