el del 2:35 que dolor!!!!!Buena compilacion de rellenitos!! El del tobogan.....
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
—Mi amor... ¡Estamos solos en casa! ¿Estas pensando lo mismo que yo?
—¡Si!... ¡Vamos a jugar con el Play Station!
—¡Si!... ¡Vamos a jugar con el Play Station!
La próxima vez que alguien escriba mal alguna de esas palabras, ya saben cuál será mi respuesta
Va un mari.ca en hilo dental por la playa y un viejo le grita:
- Sin vergüenza, ojalá te viera tu papá!!!
- Ayyy querido, me mata... no ve que la tanga es de él.
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Toc Toc !
- Quién es?
- Tu nueva vecina rubia actriz porno!!!
- Oohhh Pasa, pasa!!!
- Caiste, somos los Testigos de Jehová
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los bóxer"
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el kulo"
En el gremio de los DJs de vieja data, molestamos mucho con esta canción:
Escucharla desde 0:40 ... Nosotros la ponemos para saludarnos: "Hola Huevoooon!"
Dos aportes:
- Un día había una vaca varada.... llegó el toro mecánico y la arregló...!
- El llanero solitario pasaba por el desierto, se encontró unos pielroja..... y se los fumó...!
Escucharla desde 0:40 ... Nosotros la ponemos para saludarnos: "Hola Huevoooon!"
Dos aportes:
- Un día había una vaca varada.... llegó el toro mecánico y la arregló...!
- El llanero solitario pasaba por el desierto, se encontró unos pielroja..... y se los fumó...!
Qué cantidad de maricadas tan chistosas las de esta página: http://www.facebook.com/parceustedsiesnormal?sk=photos
jajajaja CHISTE CRUEL...MUY CRUEL!!!
Ultima Hora Jessica Cediel acaba de firmar para ser la nueva imagen de cola granulada.
Ultima Hora Jessica Cediel acaba de firmar para ser la nueva imagen de cola granulada.
El: ¿Cual es tu sueño?
Ella: Besar bajo la lluvia. ¿Y el tuyo?
El: Que empiece a llover.
Ella: ¿Enserio?
El: Neh, mentira. ¡Poder volar y ser invisible!
Hahahaha.
Ella: Besar bajo la lluvia. ¿Y el tuyo?
El: Que empiece a llover.
Ella: ¿Enserio?
El: Neh, mentira. ¡Poder volar y ser invisible!
Hahahaha.
Abogado: Cuál es la fecha de su cumpleaños?Testigo: 15 de julio.Abogado: Qué año?Testigo: Todos los años.
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?Testigo: Sí.Abogado: Y, cómo le afecta la memoria?Testigo: Se me olvidan las cosas...Abogado: Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: Qué edad tiene su hijo?Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.Abogado: Hace cuanto tiempo él vive con usted?Testigo: Hace 45 años.
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
Abogado: Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'Abogado: Y por eso usted se enojó tanto?Testigo: Mi nombre es Celia.
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....Testigo: Sí.Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado: Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?Testigo: SíAbogado: Y... qué estaba usted haciendo ese día?Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?Testigo: Verdad.Abogado: Cuántos niños?Testigo: NingunoAbogado: Y cuántas niñas?
Abogado: Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?Testigo: Por muerte del cónyuge.Abogado: Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
Abogado: Podría describir al sospechoso?Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.Abogado: Y era hombre o mujer?
Abogado: Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?A qué escuela va usted?Testigo: Oral.Abogado: Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.Abogado: Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?Testigo: No.Abogado: Usted tomó la presión arterial?Testigo: No.Abogado: Usted chequeó la respiración?Testigo: No.Abogado: Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?Testigo: No.Abogado: Cómo usted puede tener tanta seguridad?Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.Abogado: Pero, él podría estar vivo?Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
Estaban 2 policias en un reten cuando pasa un carro a toda velocidad y le dice el uno al otro:
- sigamoslo!!!
- en la moto???
-NOOOO por el twitter
esa es una forma muy didáctica para que a la gente no se le olvide como usar cada una de esas palabras, se imaginan.......La próxima vez que alguien escriba mal alguna de esas palabras, ya saben cuál será mi respuesta
hoy ay que ir a trabajar....
"no no no como la esposa", hoy hay que ir a trabajar.
Primera escena: Sale Jesucristo y hace entrar a todos los Numeros "1" a un cuarto.
Segunda escena: Jesucrito ahora hace entar a todos los Numeros "8" al mismo cuarto.
Nombre de la obra: "Amaos los unos a los ochos"
Segunda escena: Jesucrito ahora hace entar a todos los Numeros "8" al mismo cuarto.
Nombre de la obra: "Amaos los unos a los ochos"
A mis amigos les informo de una nueva técnica de robo en la vía pública de la que he sido víctima personalmente.
Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas.
En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top
sugerente, se
ofrece para limpiarte el parabrisas del auto. Mientras
tanto la otra,
también en buen estado pero morocha, te afana todo lo
que tenés en la
guantera mientras te hace sexo oral.
Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una
el sábado y dos el
lunes. El domingo no las encontré por ningún lado a
las hijas de puta.
Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas.
En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top
sugerente, se
ofrece para limpiarte el parabrisas del auto. Mientras
tanto la otra,
también en buen estado pero morocha, te afana todo lo
que tenés en la
guantera mientras te hace sexo oral.
Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una
el sábado y dos el
lunes. El domingo no las encontré por ningún lado a
las hijas de puta.
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