Muy ilustrativo, lol
sacado de FB, jajajaja
sacado de FB, jajajaja
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Es que no pega un portazo y menos en el Mercedes. Compañero mindmaster creería que esa foto iría mejor en el Foro de Fotos Curiosas.Hoy en Unicentro...
Gus morgnin!!!
Ripit aster mi
Para que repasemos nuestro Open English...
Ripit aster mi
Para que repasemos nuestro Open English...
Aumentan casos de parejas pegadas en Semana Santa
Viendo el link que publicó @penumbra1983 en "El Desvirtuador" me encontré con estas perlas
17 Carteles de amor totalmente fallidos
10 Estados de Facebook incómodos
Viendo el link que publicó @penumbra1983 en "El Desvirtuador" me encontré con estas perlas
17 Carteles de amor totalmente fallidos
10 Estados de Facebook incómodos
Es que salen con unas, una vez una conocida a la cual me dispuse a darle algunas clases de conducción me dijo que si podía presionar el freno con una mano para ayudarse con la arrancada, otra me dijo que como hacía de noche para ver en cual pedal tenía el pie si eso era muy oscuro. En fin, sin ellas no somos nada
Última edición:
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja, trato de imaginarme esos dos escenarios, que cosa mas loca.Es que salen con unas, una vez una conocida a la cual me dispuse a darle algunas clases de conducción me dijo que si podía presionar el freno con una mano para ayudarse con la arrancada, otra me dijo que como hacía de noche para ver en cual pedal tenía el pie si eso era muy oscuro. en fin sin ellas no somo nada
- Mamá, mamá, recién vi a la empleada del servicio entrar a tu habitación con papá y cuando vi por la cerradura los vi a los dos desnudos en la cama acariciándose.
- Ah, sí? bueno, no digas nada que en unos días es la fiesta de tu abuela y se lo contamos a toda la familia lo que hace el siirvenguenza de tu padre.
Llega la fiesta, se reúne toda la familia que eran como 500 personas, y la madre dice:
- Atención todos, que mi hijo les quiere decir algo!!!
Y comienza el pelao a echar el cuento :
- El otro día vi a papá con la empleada en la cama...
El padre se agarraba la cabeza tronco de pena, se tapaba la cara y no sabía como esconderse.
El pelao sigue:
- También vi que la empleada le chupaba el.... el.... el... ma, ¿cómo se llama eso que tu le chupás al jardinero???
------------------------
Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión
de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y
plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba, me miró
fijamente y me señaló con el dedo, piadosamente, me arrodillé y
él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
"Ud va a caminar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
"¡Hermano, Ud va a caminar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:
"¡"Ud va a caminar."!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis
miembros inferiores, pero fue en vano. Él repetía cada vez más fuerte
y con mayor energía: "¡¡¡"Ud va a caminar."!!!", mientras la asamblea
en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, Ud va a caminar!!!"
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor
tenía razón:
¡¡¡Me habían ROBADO el auto!!!
-------------------------------------
Cuestión de enfoque
Un tipo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala, se detuvo para pensar.
Fue ahí que comprendió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
Su esposa ya no pedía dinero para comprar el mercado, ni vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron de un colegio mañé a un colegio bilingüe, en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de que él hacía cuatro años que no tenia aumento de sueldo. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, TV cable, internet, celular y tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer estaba más rica que una paleta de chocolate. Una mezcla de Gisele Bündchen con Megan Fox, enriquecida con Scarlett Johansson. Un hembrota, súper buena y con tremendo cuerpazo...
Guardó la pistola con cuidado para no ser descubierto y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala; encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El man paga las sirvientas
- el supermercado
- el colegio de los pelaos
- las cuentas de la casa
- la cuota del carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
¡hijueputa! ¡El CACHÓN es él!
----------------------------------------------------
—Doctor ¿Cuál es el estado del paciente?
—Hey there! I'm using WhatsApp.
—JAJA estuvo bueno
—Sí, lo leí en twiter.... en fin se va a morir.
- Ah, sí? bueno, no digas nada que en unos días es la fiesta de tu abuela y se lo contamos a toda la familia lo que hace el siirvenguenza de tu padre.
Llega la fiesta, se reúne toda la familia que eran como 500 personas, y la madre dice:
- Atención todos, que mi hijo les quiere decir algo!!!
Y comienza el pelao a echar el cuento :
- El otro día vi a papá con la empleada en la cama...
El padre se agarraba la cabeza tronco de pena, se tapaba la cara y no sabía como esconderse.
El pelao sigue:
- También vi que la empleada le chupaba el.... el.... el... ma, ¿cómo se llama eso que tu le chupás al jardinero???
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Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión
de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y
plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba, me miró
fijamente y me señaló con el dedo, piadosamente, me arrodillé y
él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
"Ud va a caminar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
"¡Hermano, Ud va a caminar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:
"¡"Ud va a caminar."!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis
miembros inferiores, pero fue en vano. Él repetía cada vez más fuerte
y con mayor energía: "¡¡¡"Ud va a caminar."!!!", mientras la asamblea
en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, Ud va a caminar!!!"
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor
tenía razón:
¡¡¡Me habían ROBADO el auto!!!
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Cuestión de enfoque
Un tipo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala, se detuvo para pensar.
Fue ahí que comprendió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
Su esposa ya no pedía dinero para comprar el mercado, ni vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron de un colegio mañé a un colegio bilingüe, en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de que él hacía cuatro años que no tenia aumento de sueldo. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, TV cable, internet, celular y tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer estaba más rica que una paleta de chocolate. Una mezcla de Gisele Bündchen con Megan Fox, enriquecida con Scarlett Johansson. Un hembrota, súper buena y con tremendo cuerpazo...
Guardó la pistola con cuidado para no ser descubierto y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala; encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El man paga las sirvientas
- el supermercado
- el colegio de los pelaos
- las cuentas de la casa
- la cuota del carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
¡hijueputa! ¡El CACHÓN es él!
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—Doctor ¿Cuál es el estado del paciente?
—Hey there! I'm using WhatsApp.
—JAJA estuvo bueno
—Sí, lo leí en twiter.... en fin se va a morir.
La ropa en "rollitos" es la mejor técnica para empacar. Comprobado científicamente por... mí, jejeje.
Y cual es la mejor técnica para empacar el rollito?? jajaja
Para que no ocupe mucho espacio en el baúl (?
Excelente la idea de las medias, aunque solo aplica para cuando estén limpias...
No me quiero imaginar tener que utilizar el cepillo con olor a pecueca
Debería haber un anuncio que diga el siguiente comentario puede herir suceptibilidades. Se recomieda discreción. JajajajajaExcelente la idea de las medias, aunque solo aplica para cuando estén limpias...
No me quiero imaginar tener que utilizar el cepillo con olor a pecueca
Excelente la idea de las medias, aunque solo aplica para cuando estén limpias...
No me quiero imaginar tener que utilizar el cepillo con olor a pecueca
O que le de mal aliento en las patas, y eso que no hablamos del sobaco o del boxer, y si nos ponemos cochinos, como decía una tía, mapa por delante frenada de bicicleta por detrás...
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