Algo de humor!!

Peligro en el Éxito. Alerta! te puede pasar...

Señores tengan cuidado!!

No sé cuantos de ustedes vengan al Éxito pero esta información puede serles útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras de fin de semana , así es como funciona:

Dos niñas espectaculares de aproximadamente 19 años, se hacen pasar por promotoras de un producto de limpieza, se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baúl de su carro, sin mediar palabras limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador, sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.

Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted complacido por el trabajo acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a buscarle conversación y luego ellas empiezan a besarse, masturbase y a hacer el amor en un acto lesbico totalmente brutal.

Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

Esté alerta!!!

Podría sucederle a usted también.

A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, otra vez el lunes, martes y ...... Voy mañana....

Juasssss :twisted: :twisted: :twisted:

gerardog dijo:

XJ6 dijo:

Juasssss :twisted: :twisted: :twisted:

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:twisted: :twisted: :twisted: Asi cualquiera de deja robar y repite.

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¿robo? ¿cuàl? :twisted: :twisted: :twisted:

Y ahora amiguitos....ciencia ficción

Frases que los hombres quisieran oír de una mujer verdaderamente moderna

1. Estaciónate por aquí... ¡quiero que hagamos el amor!
2. ¡Toma más licor!
3. ¡Hoy invito yo!
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa nena!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Falta, falta, ese árbitro es un hijo de puta!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. Aló... Mi amor he reservado una suite con jacuzzi... ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias del fútbol!
15. ¿Viste qué golazo metió Messi?
16. Mi vida… ¡ven rápido que van a presentar a las bastoneras y a las porristas!
17. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños… ¡Qué lindo!
18. ¡Eres un Dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de cantinero… ¡Realmente me encanta !
20. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada…
22. ¡Como tú digas!
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos, o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, ¡me equivoqué!
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león... Te adoro mi Simba.
27. Te veo tenso mi amor... Deberías irte a Cartagena unos diítas
28. Qué suerte mi vida... ¡Tienes una secretaria muy linda!
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
31. ¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!
32. Esos pedos tuyos tan varoniles... ¡Te adoro!
33. ¿Más trago? Claro mi amor, toma $ 50.000.
34. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista de porno?
35. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca... dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. ¡No seas ingrato!
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. ¡Cuídame!
39. Si es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses del bar, por favor me despiertas para calentarte la comidita.
41. No te preocupes mi amor...si se te hace tarde, ven mañana a dormir
42. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
43. Mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro más tarde.
44. ¿No encuentras tus medias? Tranquilo amor, yo las busco, seguramente las dejé donde no era.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar donde quedaron de encontrarse, ¡apúrate que vas a llegar tarde amorcito!

:roll:

:twisted: :twisted:

De todas esas sólo he escuchado la número 8...




Saludos..........

M89 dijo:

De todas esas sólo he escuchado la número 8...

Saludos..........

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Esa es de las más improbables, según mi experiencia

La 22y la 25 las oigo mucho.....

Pero con el emp*tante modo irónico on...... :evil: :evil:

La 7 la oigo mucho cuando juegan Italia, Portugal o donde estén Figo (hay histeria), Kaká o Cristiano Ronaldo

Bueno, pero todo hay que decirlo, también oigo mucho la 3, afortundamente... :wink:

PPGSM dijo:

gerardog dijo:

Que tal el susto :twisted: :twisted:

http://www.youtube.com/watch?v=kLrQu2iQ0Q4&NR=1

Saludos

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Yo también me hubiera trepado por la división...

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Esto sí no es Cámara Escondida:

http://www.noticias24.com/lifestyle...a-piton-de-metro-y-medio-en-el-inodoro-video/

gerardog dijo:

Mirando esta noticia confirme que la gente no tiene nada que hacer, eso si me dio mucha risa los comentarios de la gente.....es que la ignorancia si que es atrevida.

Saludos

http://www.eltiempo.com/culturayoci...on-se-aparecio-en-malambo-atlantico_5603108-1

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Ya estaba tardando en pasar...... :dead:

Abusamos del "realismo mágico", sobre todo en la costa atlántica :?

No faltará el viejito que pronto llame a un medio para decir "se me apareció el fantasma de Farrah Fawcett... y ni así se me paró" :twisted:

Se aparece el corazón de Jesús en un buñuelo.....

Macondo, definitivamente... :roll:

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.







1. Lávese los dientes.



2. No se rasque las guevas frente a ella.



3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.



4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.



5. Lávese las manos cuando salga del baño.



6. No mastique con la boca abierta.



7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.



8. No sea pedorro.



9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.



10. No diga palabrotas.



11. Ría siempre de los malos chistes de ella.



12. No la cele, o si acaso, un poquito.



13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.



14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).



15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.



16. No deje la toalla tirada.



17. No diga que ella no sabe manejar.



18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.



19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.



20. No sueñe con tener amigas.



21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.



22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.



23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.



24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.



25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.



26. Aprenda a cocinar.



27. Lave los platos y deje la cocina limpia.



28. Arregle la cama (siempre).



29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.



30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).



31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.



32. No ronque.



33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.



34. Aféitese todos los días para que no la lastime.



35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.



36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a



quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.



37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.



El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARI** !