Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
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Me llego al correo, hay que arreglarlo un poco
HISTORIA DE MI RENAULT 4
En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.008, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguian acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Ibamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista,
…. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, rojo, vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”
HISTORIA DE MI RENAULT 4
En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.008, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguian acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Ibamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista,
…. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, rojo, vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”
Alguien sabe por qué Jorge Barón no presentó la Teletón???
Porque si decía "agüita pa' mi gente", lo bajaban a tiros.
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El nieto le pregunta a su abuelo que está en las últimas: "Abuelito, Abuelito, cuál es tu último deseo??" Y éste le responde: "que me cremen y rieguen mis cenizas en las casas de las mujeres que amé"... el niño confundido le pregunta "¿y esa ocurrencia, abuelo?"... "mijito, será el último polvo que les eche a cada una"
Porque si decía "agüita pa' mi gente", lo bajaban a tiros.
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El nieto le pregunta a su abuelo que está en las últimas: "Abuelito, Abuelito, cuál es tu último deseo??" Y éste le responde: "que me cremen y rieguen mis cenizas en las casas de las mujeres que amé"... el niño confundido le pregunta "¿y esa ocurrencia, abuelo?"... "mijito, será el último polvo que les eche a cada una"
haha masss
Un obrero ve pasar una mujer por la otra acera y le empieza a gritar: "bizcocho... chocolatico... pastelito... pudín de chocolate..." y la vieja como si nada... Entonces el obrero se pone de mal genio y le dice "todo esto y más es lo que tenés que dejar de comer gooorda hijuepuuuutaaaaaaaa"
jaajajaja
P.D. Perdón la palabrota, pero sin ella no es cómico.
jaajajaja
P.D. Perdón la palabrota, pero sin ella no es cómico.
AHHH????:roll: OUCHHHH yo creo que ahí duele más el ego que lo otro:whistle:.... jejejeje ¿cómo carajo es que el tipo no se dió cuenta???Ouch...
Lo sospeché desde un principio :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=Er5ajZS-wZk&feature=feedrec_grec_index
http://www.youtube.com/watch?v=Er5ajZS-wZk&feature=feedrec_grec_index
El de Caracol estuvo régulo tirando a malo...
Pobre perro:
http://www.noticias24.com/actualida...-perro-cuya-cabeza-quedo-atrapada-en-un-muro/
Pobre perro:
http://www.noticias24.com/actualida...-perro-cuya-cabeza-quedo-atrapada-en-un-muro/
Me lo encontré en otro foro:
En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció cautivadora para su próximo veraneo. Indagaron quién era el dueño, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle a detalle cada habitación y de pronto la señora recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor preguntando por ello en las siguientes líneas:
Estimado señor:
Soy miembro de la familia que hace pocos días visitó su casa con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.
Finalizó la carta y la envió al pastor.
Como el pastor desconocía la abreviatura W.C., al leerla creyó que se trataba de una capilla de su religión llamada “Wells Chapel”, contestándoles en la siguiente forma:
Estimada señora:
Tengo el agrado de informarle que el lugar a que usted se refiere queda sólo a un kilómetro de la casa, lo cual es molesto si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunos viajan a pie y otros toman el tranvía y, de ordinario, llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos son de terciopelo y púrpura, y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar pronto para coger sitio. Mi mujer, por no hacerlo así, hará unos diez años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no utiliza este servicio.
Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno. A las personas que no les alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar dándole uso el resto del mes.
Todo lo que dejen depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales para tomar fotos en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el diario de la vida social; así el público puede conocer a las altas personalidades en actos tan humanos.
En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció cautivadora para su próximo veraneo. Indagaron quién era el dueño, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle a detalle cada habitación y de pronto la señora recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor preguntando por ello en las siguientes líneas:
Estimado señor:
Soy miembro de la familia que hace pocos días visitó su casa con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.
Finalizó la carta y la envió al pastor.
Como el pastor desconocía la abreviatura W.C., al leerla creyó que se trataba de una capilla de su religión llamada “Wells Chapel”, contestándoles en la siguiente forma:
Estimada señora:
Tengo el agrado de informarle que el lugar a que usted se refiere queda sólo a un kilómetro de la casa, lo cual es molesto si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunos viajan a pie y otros toman el tranvía y, de ordinario, llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos son de terciopelo y púrpura, y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar pronto para coger sitio. Mi mujer, por no hacerlo así, hará unos diez años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no utiliza este servicio.
Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno. A las personas que no les alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar dándole uso el resto del mes.
Todo lo que dejen depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales para tomar fotos en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el diario de la vida social; así el público puede conocer a las altas personalidades en actos tan humanos.
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