Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Muy muy bueno, una muestra de que no hay que romperse el cerebro para hacer algo genial, que tesos!!!.
Nuevamente, La Bobada Literaria hace su presencia en este tema:
300: los trescientos personajes más bobos en la historia de Colombia
Si se pone uno a rescatar todos los que le gustaron... no acaba. Dejo solo uno:
142. Norberto's, el primer colombiano salido de un museo de cera. ¡Y además se mueve!
300: los trescientos personajes más bobos en la historia de Colombia
Si se pone uno a rescatar todos los que le gustaron... no acaba. Dejo solo uno:
142. Norberto's, el primer colombiano salido de un museo de cera. ¡Y además se mueve!
buscandolos en google tienen varios más aunque la rutina es casi la misma en uno que otro salen con alguna pendejada nueva
173. Harry Sasson, por enseñarnos que "gastronomía" es pagar millonadas por tres granitos de arroz.
175. Doña Gloria, porque Colombia es Pasión en reversa, gonorrea setentahijuelagranputa
197. J Balvin, porque la champeta es una boleta, y en cambio el reguetón es súper, ueón. Como las motos y las chimbitas.
223. Los hermanos Rausch, pan y circo. Pero a precio de caviar y ópera
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: Estan buenisimos!!
En general estan muy buenos, si me he podido reir un buen rato.
175. Doña Gloria, porque Colombia es Pasión en reversa, gonorrea setentahijuelagranputa
197. J Balvin, porque la champeta es una boleta, y en cambio el reguetón es súper, ueón. Como las motos y las chimbitas.
223. Los hermanos Rausch, pan y circo. Pero a precio de caviar y ópera
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: Estan buenisimos!!
En general estan muy buenos, si me he podido reir un buen rato.
14. Gustavo Rojas Pinilla, porque además de matar a un montón de gente engendró a la mamá de los Moreno Rojas.
15. Julito, porque a los colombianos sólo les importa la voz. Por supuesto, lo que esa voz diga es lo de menos.
34. Nydia Quintero, por demostrar que la solidaridad consiste en ver celebridades saludando desde una carroza.
47. Silvestre Dangond, porque nadie comprende sus tocatas.
48. Andrés López, por ser una pelota iletrada.
68. Raymundo Angulo, por demostrarnos que la belleza colombiana necesita pasar por el quirófano y responder preguntas tan inteligentes como si el hombre es el complemento de la mujer.
73. El Biblioburro, dos servicios en uno.
74. Alfonso López Michelsen, porque puso a pensar al país. Lo malo es que este país no tiene cerebro.
102. Piedad Bonnet, por encarnar el significado de la palabra "culifruncida".
104. Diana Uribe, canticuentos para adultos.
115. Xiomy, por ser la chucha colombiana.
119. Helmut Bellingrodt, porque demostró que en Colombia sí sabemos tirar.
123. Margarita Posada, porque tiene nombre de coctel de happy hour.
130. Dago García, el único cineasta colombiano conciente de lo que le gusta al público: basura.
135. Carlos Moreno de Caro, porque hasta él hubiera sido mejor alcalde que el Moreno al que sí dejaron jugar.
136. José Asunción Silva, por hacer de los billetes de $5.000 los más corronchos del mundo.
138. Esteban Cortázar, por hacer ropa para el Éxito basado en modelos danesas.
145. Andrés Carne de Res, porque ser un visionario significa explotar nuestro arribismo.
162. Santiago Moure y Martín de Francisco, porque terminaron haciendo exactamente lo que criticaban.
169. Guido Nule, por la introspección metafísica que lo llevó a concluir que la corrupción es inherente a la naturaleza humana.
179. Alejandro Obregón, porque su mejor obra fue su hijo Rodrigo, el único actor más inexpresivo que Danilo Santos
185. Rufino José Cuervo, pork los colombianos ablamos el mejor espanol del mundo, ¿tsí?
198. Víctor Mallarino, por hacer siempre el mismo papel: el de él mismo.
203. El Bolillo Gómez, al que con esa chapa y esa estampa le hubiera ido mejor de tombo.
215. Ricardo Arjona, lo más cercano a la poesía que están los colombianos.
217. Roy Barreras, porque no importa que tengas nombre de mafioso de Miami Vice si no te vistes y comportas como mafioso de Miami Vice.
220. Juan Lozano, lo más parecido que tendremos a un Muppet.
230. Hugo Rodallega, porque es igual a Messi pero no juega en el Barcelona ni hace goles.
231. Amparo Grisales, por tener 50 años hace 50 años.
232. Fernando Gaitán, por hacer las versiones de La Cenicienta con mayor rating.
245. Eva Rey, porque para ser un periodista famoso en Colombia basta con ser extranjero.
261. Leonor Espinosa, la chef que lee, cocina, cava y roba.
264. Bruno Díaz, por demostrar que la política es para los mejores actores. Por algo no le fue bien a Gregorio Pernía.
288. Giovanni Ayala, por enseñarnos cómo es que se canta, hijueputas.
15. Julito, porque a los colombianos sólo les importa la voz. Por supuesto, lo que esa voz diga es lo de menos.
34. Nydia Quintero, por demostrar que la solidaridad consiste en ver celebridades saludando desde una carroza.
47. Silvestre Dangond, porque nadie comprende sus tocatas.
48. Andrés López, por ser una pelota iletrada.
68. Raymundo Angulo, por demostrarnos que la belleza colombiana necesita pasar por el quirófano y responder preguntas tan inteligentes como si el hombre es el complemento de la mujer.
73. El Biblioburro, dos servicios en uno.
74. Alfonso López Michelsen, porque puso a pensar al país. Lo malo es que este país no tiene cerebro.
102. Piedad Bonnet, por encarnar el significado de la palabra "culifruncida".
104. Diana Uribe, canticuentos para adultos.
115. Xiomy, por ser la chucha colombiana.
119. Helmut Bellingrodt, porque demostró que en Colombia sí sabemos tirar.
123. Margarita Posada, porque tiene nombre de coctel de happy hour.
130. Dago García, el único cineasta colombiano conciente de lo que le gusta al público: basura.
135. Carlos Moreno de Caro, porque hasta él hubiera sido mejor alcalde que el Moreno al que sí dejaron jugar.
136. José Asunción Silva, por hacer de los billetes de $5.000 los más corronchos del mundo.
138. Esteban Cortázar, por hacer ropa para el Éxito basado en modelos danesas.
145. Andrés Carne de Res, porque ser un visionario significa explotar nuestro arribismo.
162. Santiago Moure y Martín de Francisco, porque terminaron haciendo exactamente lo que criticaban.
169. Guido Nule, por la introspección metafísica que lo llevó a concluir que la corrupción es inherente a la naturaleza humana.
179. Alejandro Obregón, porque su mejor obra fue su hijo Rodrigo, el único actor más inexpresivo que Danilo Santos
185. Rufino José Cuervo, pork los colombianos ablamos el mejor espanol del mundo, ¿tsí?
198. Víctor Mallarino, por hacer siempre el mismo papel: el de él mismo.
203. El Bolillo Gómez, al que con esa chapa y esa estampa le hubiera ido mejor de tombo.
215. Ricardo Arjona, lo más cercano a la poesía que están los colombianos.
217. Roy Barreras, porque no importa que tengas nombre de mafioso de Miami Vice si no te vistes y comportas como mafioso de Miami Vice.
220. Juan Lozano, lo más parecido que tendremos a un Muppet.
230. Hugo Rodallega, porque es igual a Messi pero no juega en el Barcelona ni hace goles.
231. Amparo Grisales, por tener 50 años hace 50 años.
232. Fernando Gaitán, por hacer las versiones de La Cenicienta con mayor rating.
245. Eva Rey, porque para ser un periodista famoso en Colombia basta con ser extranjero.
261. Leonor Espinosa, la chef que lee, cocina, cava y roba.
264. Bruno Díaz, por demostrar que la política es para los mejores actores. Por algo no le fue bien a Gregorio Pernía.
288. Giovanni Ayala, por enseñarnos cómo es que se canta, hijueputas.
Forista 1: porque comprar carro, viejo o nuevo, nunca tuvo tantos "peros"
Forista 2: porque la razón y última palabra la tengo yo o no la tiene nadie
Foristas varios: porque quejarse por el consumo se está convirtiendo (¿o ya se convirtió?) en un deporte
:ninja: :ninja:
Qué pasaría si... Messi fuera colombiano
http://www.soho.com.co/humor/articulo/que-pasaria-si-messi-fuera-colombiano/22782
http://www.soho.com.co/humor/articulo/que-pasaria-si-messi-fuera-colombiano/22782
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