Fun Fact:
Primera final de millos con TV a Color xD
Primera final de millos con TV a Color xD
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Será la primera final en HD (si la vieron en TDT).
Es comprobable que existía la TV a color en el país cuando Millos obtuvo sus dos últimos títulos (Torneo 1988, Merconorte 2001).
También es comprobable que no había TV a color cuando Santa Fe ganó su último título en la liga (1975) y que áún no había transmisiones en HD cuando ganó la Copa Postobón.
Bueno, por lo menos se sacaron el premio seco, citicos.....porque ¿el campeón del fútbol colombino se llaaamaaaa? ...jejeje
Para enfriar la vaina aquí va una recopilacioncita
< Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -Que te paso Jaimito? -Me atracaron maestra -Y que te quitaron? - !La Tarea!
<Jaimito podria decirme usted que es el clitoris? -Maestra me hubiera preguntado anoche...Tenia la respuesta en la punta de la lengua !
<Un hombre va a visitar a un adivino: Toc, toc. - Quién es? - No pues que chimba de adivino…
<Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito, un tipo le pregunta: esta Yepeto? y Jaimito responde: Estaba Yomido pero ya me yepeté, mapayío!
<Un loco le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol. Tómese esta pastilla para que duerma
- NoOoOoO, me la tomo mañana porque esta noche juegan la final.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen Giovanny Ayala - Ayy hijo no ve que estoy planchando! - Así es que se plancha hijueputaaa!!
Para enfriar la vaina aquí va una recopilacioncita
< Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -Que te paso Jaimito? -Me atracaron maestra -Y que te quitaron? - !La Tarea!
<Jaimito podria decirme usted que es el clitoris? -Maestra me hubiera preguntado anoche...Tenia la respuesta en la punta de la lengua !
<Un hombre va a visitar a un adivino: Toc, toc. - Quién es? - No pues que chimba de adivino…
<Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito, un tipo le pregunta: esta Yepeto? y Jaimito responde: Estaba Yomido pero ya me yepeté, mapayío!
<Un loco le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol. Tómese esta pastilla para que duerma
- NoOoOoO, me la tomo mañana porque esta noche juegan la final.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen Giovanny Ayala - Ayy hijo no ve que estoy planchando! - Así es que se plancha hijueputaaa!!
Que de Manizales mandan decir que hasta cuando va la Ley Seca...
Un man se tatua un TE AMO en el pipi. Se lo enseña a su novia y ella dice:Tan bello, tu siempre tratando de poner palabras lindas en mi boca...
Va el borracho por la calle...
- Uy no no no estoy muy borracho... Ya estoy viendo doble!!
- No, no señor lo q pasa es q somos gemelas
- Ush como así??? Las 4????????
Un gay se queda mirando un poste de luz cuando al rato dice: por dios.... sería una locura!!!!!!!
-Toc toc! -Quien es? - INES!
- Ayy la de los calzones al revés?
-Nooo! la del arriendo hijueputa! abraaa!
Un Cura toca la pierna a una monja y ella dic: PADRE! Acuerdese del salmo 129..Cual hija? El que dice busca mas arriba y encontraras la gloria!
Un par de maricas estan culiando y le pregunta uno al otro: Parce le duele? - Que le pasa papá, usted esta culiando es con un varónnnnnnnnn!
Saludos!!
Va el borracho por la calle...
- Uy no no no estoy muy borracho... Ya estoy viendo doble!!
- No, no señor lo q pasa es q somos gemelas
- Ush como así??? Las 4????????
Un gay se queda mirando un poste de luz cuando al rato dice: por dios.... sería una locura!!!!!!!
-Toc toc! -Quien es? - INES!
- Ayy la de los calzones al revés?
-Nooo! la del arriendo hijueputa! abraaa!
Un Cura toca la pierna a una monja y ella dic: PADRE! Acuerdese del salmo 129..Cual hija? El que dice busca mas arriba y encontraras la gloria!
Un par de maricas estan culiando y le pregunta uno al otro: Parce le duele? - Que le pasa papá, usted esta culiando es con un varónnnnnnnnn!
Saludos!!
Chiste bobo de hoy:
¿Por qué los elefantes no chatean?
- porque le temen al mouse
¿Qué dicen las suelas de los zapatos de Naty?
- "Este lado abajo"
¿Por qué los elefantes no chatean?
- porque le temen al mouse
¿Qué dicen las suelas de los zapatos de Naty?
- "Este lado abajo"
En clase:
A ver Jaimito, si tienes 30.000 y gastas 10.000 en el cine con tu novia, 10.000 en la cena y 8.000 en taxis, que te queda?
El pipí parao profesora, porque por 2.000 no se consigue ningún motel...
Papá soy gay!
lo sé hijo, pero haz un esfuerzo y trata de sacar el hombre que llevas adentro..
Fernando, mi amor! sal, que ya nos descubrieron!
En un hospital un enfermo moribundo repartiendo la herencia:
A mi hijo mayor le dejo los apartamentos del norte
a mi hija le dejo las casas del conjunto cerrado
y a mi querida esposa las oficinas del centro..
La enfermera impresionada le dice a la esposa: afortunadamente era muy rico
la esposa contesta: nosotros somos muy pobres, esas son las rutas de la venta de mazamorra, tinto y aguapanela...
Entran dos amigas requetefeas a una drogueria y dicen: buenas, nosotras con alas..
y el vendedor les contesta: ustedes con alas serian murcielagos.
A ver Jaimito, si tienes 30.000 y gastas 10.000 en el cine con tu novia, 10.000 en la cena y 8.000 en taxis, que te queda?
El pipí parao profesora, porque por 2.000 no se consigue ningún motel...
Papá soy gay!
lo sé hijo, pero haz un esfuerzo y trata de sacar el hombre que llevas adentro..
Fernando, mi amor! sal, que ya nos descubrieron!
En un hospital un enfermo moribundo repartiendo la herencia:
A mi hijo mayor le dejo los apartamentos del norte
a mi hija le dejo las casas del conjunto cerrado
y a mi querida esposa las oficinas del centro..
La enfermera impresionada le dice a la esposa: afortunadamente era muy rico
la esposa contesta: nosotros somos muy pobres, esas son las rutas de la venta de mazamorra, tinto y aguapanela...
Entran dos amigas requetefeas a una drogueria y dicen: buenas, nosotras con alas..
y el vendedor les contesta: ustedes con alas serian murcielagos.
Una joven va a la iglesia a confesarse:
Perdóneme padre porque he pecado, dice la joven
bueno hija cuéntame tus pecados, responde el cura
el otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo
fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor, y como yo soy tan FRÚGIL
frágil hija, se dice frágil, interpone el padre
Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo, empezamos a charlar, luego fuimos a mi apartamento y como soy tan FRÚGIL..
frágil hija, se dice frágil, repite el padre
y ayer estaba en la U con mis amigas cuando llegó mi ex novio, charlamos un rato, fuimos a su apartamento, y como yo soy tan... como es que se dice padre?
PUTA hija, se dice PUTA!!
Como pide una chicha un gomelo?
Por favor, me das un Gatorade de maiz!
A un pastuso lo atropella un bus y toda la gente se inclina alrededor de el
el pastuso agonizando dice: inclinenme, inclinenme!
y la gente lo inclinaba y el pastuso seguia gritando: inclinenme, inclinenme!!
la gente ya no sabia como ponerlo y el pastuso grita: si no hay una clinica cerca, hospitalicenme!!!
Perdóneme padre porque he pecado, dice la joven
bueno hija cuéntame tus pecados, responde el cura
el otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo
fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor, y como yo soy tan FRÚGIL
frágil hija, se dice frágil, interpone el padre
Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo, empezamos a charlar, luego fuimos a mi apartamento y como soy tan FRÚGIL..
frágil hija, se dice frágil, repite el padre
y ayer estaba en la U con mis amigas cuando llegó mi ex novio, charlamos un rato, fuimos a su apartamento, y como yo soy tan... como es que se dice padre?
PUTA hija, se dice PUTA!!
Como pide una chicha un gomelo?
Por favor, me das un Gatorade de maiz!
A un pastuso lo atropella un bus y toda la gente se inclina alrededor de el
el pastuso agonizando dice: inclinenme, inclinenme!
y la gente lo inclinaba y el pastuso seguia gritando: inclinenme, inclinenme!!
la gente ya no sabia como ponerlo y el pastuso grita: si no hay una clinica cerca, hospitalicenme!!!
Un pez le dice a otro:
¿Sabias que tenemos 2 segundos de memoria?
-¿Qué?
¿Qué de qué?
-Que pirobo
¿Qué? ¿Cómo fue pues gonorrea?, ¿Puños o Qué?
¿Sabias que tenemos 2 segundos de memoria?
-¿Qué?
¿Qué de qué?
-Que pirobo
¿Qué? ¿Cómo fue pues gonorrea?, ¿Puños o Qué?
Tener mala ortografia y decir : "pero me entendió o no?"..es como ser precoz y decir: "pero lo sintio o no?"
Me veo en la necesidad de robarle el apunte para twitter. Tengo un par de amigos que me salen con esa joya de disculpa.
![child_04[5].jpg](https://cdn.laneros.net/automovilcol/data/attachments/31/31867-2d75449791b7e4d2eac15dc9e11509a2.jpg)
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