Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Esta tiene que ser la mejor ida de jeta de la historia:
—Mamá mamá, en la escuela me dicen machista.
—¿Quiénes? —
Esas perras que creen que porque tienen boca pueden opinar.
—¿Quiénes? —
Esas perras que creen que porque tienen boca pueden opinar.
Se ha encontrado nueva especie animal que se ha visto rondando por los lados de Juanchito y la Avenida Sexta en Cali, se cataloga como de alta peligrosidad. PARA TENER EN CUENTA: dicen quienes lo han visto que en estado de relajacion anda con la cabeza gacha y que cuando se exacerba y se pone hostil toma una posición amenazantemente erguida en presencia femenina. Se recomienda no acercarse por el veneno que escupe. Aqui les dejo una foto tomada por una de sus víctimas, para que la muestren a sus amigas, ya que las mujeres son sus víctiimas en potencia.
Un borracho es detenido por un policia a la 3:AM, el policia le pregunta: Para donde va usted? el borracho le contesta:
voy para una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus nefastos efectos en el organismo, el mal ejemplo para los hijos, su impacto negativo en la economia familiar y sus repercusiones en las actividades sociales y laborales..
el policia incredulo se queda mirandolo y le dice: en serio? y quien se supone que va a dar esa conferencia a esta hora?
y quien va a ser? la HP de mi mujer cuando llegue a la casa..
Un borracho llega a su casa al dia siguente, su mujer lo está esperando y cansada de tanto llorar le dice:
mijo, el licor es nocivo para la salud, deberias tomar agua en ves de trago, te voy a pone un ejemplo, y tomó dos frascos de vidrio, uno lo lleno con alcohol y el otro con agua,
luego tomó dos lombrices y echó una en cada frasco, al rato la que nadaba en alcohol murió y la que estaba en el agua seguía viva
la mujer le pregunta al borracho: mijo,que conclusión sacas de esto?
el borracho contesta: pues que el alcohol es bueno pa matar las lombrices, otra botella!!
Llega el esposo a su casa mas temprano que de costumbre: TUM TUM
quien es? dice la esposa
soy el hombre que te hace feliz en la cama..
siga vecino que esta abierto..
La verdad sobre la muerte de Gadafi que no muestran en los noticieros:
Si me entero de alguna otra vaina se los cuento inmediatamente
Atentemente,
voy para una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus nefastos efectos en el organismo, el mal ejemplo para los hijos, su impacto negativo en la economia familiar y sus repercusiones en las actividades sociales y laborales..
el policia incredulo se queda mirandolo y le dice: en serio? y quien se supone que va a dar esa conferencia a esta hora?
y quien va a ser? la HP de mi mujer cuando llegue a la casa..
Un borracho llega a su casa al dia siguente, su mujer lo está esperando y cansada de tanto llorar le dice:
mijo, el licor es nocivo para la salud, deberias tomar agua en ves de trago, te voy a pone un ejemplo, y tomó dos frascos de vidrio, uno lo lleno con alcohol y el otro con agua,
luego tomó dos lombrices y echó una en cada frasco, al rato la que nadaba en alcohol murió y la que estaba en el agua seguía viva
la mujer le pregunta al borracho: mijo,que conclusión sacas de esto?
el borracho contesta: pues que el alcohol es bueno pa matar las lombrices, otra botella!!
Llega el esposo a su casa mas temprano que de costumbre: TUM TUM
quien es? dice la esposa
soy el hombre que te hace feliz en la cama..
siga vecino que esta abierto..
La verdad sobre la muerte de Gadafi que no muestran en los noticieros:
التوثق من هوية المستخدم، في إجراء يهدف إلى
ألزمت هيئة الاتصالات وتقنية المعلومات الشركات المزودة لخدمة الهاتف المحمول بعدم تفعيل شحن الشرائح إلا عقب التوثق من هوية المستخدم، في إجراء يهدف إلى القضاء على شرائح الهواتف المحمولة مجهولة الهوية.
وأكد الضراب أنه تم إبلاغت هيئة الاتصالات وتقنية المعلومات الشركات المزودة لخدمة الهاتف المحمول بعدم
أصدرت هيئة الاتصالات وتقنية المعلومات
Si me entero de alguna otra vaina se los cuento inmediatamente
Atentemente,
التوثق من هوية المستخدم، في إجراء يهدف
-Lobo, por q tienes esa frente tan sudada, los ojos tan saltones y esos dientes tan apretados
- Ya caperucita, deje cagar tranquilo
-Mas contento que un EMO amenazado de muerte.
-Cómo pide una chicha un gomelo?
-Por favor me das un Gatorade de maíz.
-Un amigo le pregunta al otro: parce cuando terminas de hacer el amor hablas con tu esposa?.......
-pues si tengo minutos si.
-Un policía pilló 2 marihuaneros en un parque y les pregunto:
-Están metiendo droga?
- Jamás hemos consumido nada malo señor duende!
-Tengo que tener cuidado de no quedar embarazada
-Pero tu marido se hizo la vasectomía, no?
-Por eso mismo.
Estaban 2 gamines durmiendo y uno le empezó a pegar con un cartón al otro.
- Que pasa ñero porque me pega?
- Guerra de almohadas!
Mami, me contrataron para hacer una película en inglés!
-Pero hija, no sabes nada de inglés
-No mami, solo tengo que decir: oh yeah, oh yeah
- Ya caperucita, deje cagar tranquilo
-Mas contento que un EMO amenazado de muerte.
-Cómo pide una chicha un gomelo?
-Por favor me das un Gatorade de maíz.
-Un amigo le pregunta al otro: parce cuando terminas de hacer el amor hablas con tu esposa?.......
-pues si tengo minutos si.
-Un policía pilló 2 marihuaneros en un parque y les pregunto:
-Están metiendo droga?
- Jamás hemos consumido nada malo señor duende!
-Tengo que tener cuidado de no quedar embarazada
-Pero tu marido se hizo la vasectomía, no?
-Por eso mismo.
Estaban 2 gamines durmiendo y uno le empezó a pegar con un cartón al otro.
- Que pasa ñero porque me pega?
- Guerra de almohadas!
Mami, me contrataron para hacer una película en inglés!
-Pero hija, no sabes nada de inglés
-No mami, solo tengo que decir: oh yeah, oh yeah
Unos que no cupieron:
Batman le dice a Robin:
- Bueno, yo creo que es hora de darte mi Batimovil
- Uy que chimba, ¿enserio? - Si, apunta... 310 354...
-Abuela, tienes que abrirte una cuenta en Twitter
-No hijo, no sé como es eso.
- ¿Alguna vez has hablado sola?
-Si.
- Ah bueno, ya entendiste
-Llega un pastuso se sube a un bus y dice: Esto es un atraco. Y al que no le guste, se puede ir bajando.
-Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago?
- Haga lentejas!
Dos viejas en la iglesia y una le dice a la otra:
- ¡Tengo la cola dormida!
- Si, ya me di cuenta, por ahí se la escuche roncar 2 veces.
-Facebook es como la nevera, lo abres cada 5 minutos aunque sabes que no hay nada...
-Va un gamincito por la calle, llevaba unas zanahorias, se le cayeron y dijo: Uy, me están pensando por la S… eso es la Xiomara.
-Estaban dos EMOS en un bar, llego la Happy Hour, y se fueron.
-Había una vez una vieja tan fea, tan fea, pero tan fea... que cuando le apagaban la luz por la noche el coco la prendía.
-Amor vengo del Médico
-Y que te dijo?
-Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- Lee bien Guevón ahí dice: CIRROSIS HEPATICA Y SÍFILIS.
-Amor si tú te se ganas la loteria me dejarias de amar?
- No mi amor pero si te voy a extrañar mucho.
-Jaimito como se dice "perro" en inglés?.
- DOG profe.
- Y "veterinario"?.
- ¡Pues DOGTOR!
-La mujer le dice a su esposo: Amor amarrarme y haz lo que más te gusta.... el esposo la amarro y se fue a tomar con los amigos.
-La maestra de matemáticas pregunta: Juanito, ¿cuales son las 4 operaciones fundamentales?
- Lipo, tetas, nariz y culo, profe.
-Había una vez un camello en el desierto....y al otro día 20 personas fueron a llevar la hoja de vida.
-Un pastusito: ¡Mi mujer si es bruta!, se fue de vacaciones pa la costa con un paquete de condones y ella ni tiene pipi.
- Papá, tu por qué le haces caso en todo a mi mamá?
- Porque ella me dejó elegir tu nombre.
-Y valió la pena?
-Claro que si, Gokú Fernando!
-Hijo, ¿qué es ese olor a marihuana? - Ay mami, pues el nuevo AXE Jamaica!
-Unna amiga le dice a la otra:
- Después de 4 años mi novio me hablo del matrimonio.
- Enserio? y qué te dijo?
- Que es casado y tiene 2 hijos
Batman le dice a Robin:
- Bueno, yo creo que es hora de darte mi Batimovil
- Uy que chimba, ¿enserio? - Si, apunta... 310 354...
-Abuela, tienes que abrirte una cuenta en Twitter
-No hijo, no sé como es eso.
- ¿Alguna vez has hablado sola?
-Si.
- Ah bueno, ya entendiste
-Llega un pastuso se sube a un bus y dice: Esto es un atraco. Y al que no le guste, se puede ir bajando.
-Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago?
- Haga lentejas!
Dos viejas en la iglesia y una le dice a la otra:
- ¡Tengo la cola dormida!
- Si, ya me di cuenta, por ahí se la escuche roncar 2 veces.
-Facebook es como la nevera, lo abres cada 5 minutos aunque sabes que no hay nada...
-Va un gamincito por la calle, llevaba unas zanahorias, se le cayeron y dijo: Uy, me están pensando por la S… eso es la Xiomara.
-Estaban dos EMOS en un bar, llego la Happy Hour, y se fueron.
-Había una vez una vieja tan fea, tan fea, pero tan fea... que cuando le apagaban la luz por la noche el coco la prendía.
-Amor vengo del Médico
-Y que te dijo?
-Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- Lee bien Guevón ahí dice: CIRROSIS HEPATICA Y SÍFILIS.
-Amor si tú te se ganas la loteria me dejarias de amar?
- No mi amor pero si te voy a extrañar mucho.
-Jaimito como se dice "perro" en inglés?.
- DOG profe.
- Y "veterinario"?.
- ¡Pues DOGTOR!
-La mujer le dice a su esposo: Amor amarrarme y haz lo que más te gusta.... el esposo la amarro y se fue a tomar con los amigos.
-La maestra de matemáticas pregunta: Juanito, ¿cuales son las 4 operaciones fundamentales?
- Lipo, tetas, nariz y culo, profe.
-Había una vez un camello en el desierto....y al otro día 20 personas fueron a llevar la hoja de vida.
-Un pastusito: ¡Mi mujer si es bruta!, se fue de vacaciones pa la costa con un paquete de condones y ella ni tiene pipi.
- Papá, tu por qué le haces caso en todo a mi mamá?
- Porque ella me dejó elegir tu nombre.
-Y valió la pena?
-Claro que si, Gokú Fernando!
-Hijo, ¿qué es ese olor a marihuana? - Ay mami, pues el nuevo AXE Jamaica!
-Unna amiga le dice a la otra:
- Después de 4 años mi novio me hablo del matrimonio.
- Enserio? y qué te dijo?
- Que es casado y tiene 2 hijos
“Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- ¡¡¡Pimienta !!!”
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- ¡¡¡Pimienta !!!”
Ferrari siempre me había despertado todo tipo de emociones, menos risa... hasta ahora:
Llega Jaimito donde el peluquero y le dice:
- "Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas hacia atrás, parado en el medio, que no se pueda acomodar aquí ni con cera y con un remolino de este otro lado... Y le responde el peluquero: - !Mierda! Pero ese corte esta muy hijueputa!!!!!
-"verdad que si?? Pues así me lo dejo la vez pasada malparido !!!
Un niño llama a la tia:
- Tia la estaba llamando para agradecerle por el regalo que me mandó de cumpleaños...
- No mijo tranquilo que eso era una bobada...
- Si tia lo mismo pensé yo, pero mi mamá dijo que igual la llamara
-Papa hay fantasmas aqi ?
-No hijo los fantasmas no existen
-pero la sirvienta me dijo que hay fantasmas en la casa
- ._. hijo empaca tus cosas
-porque papa ?
-No tenemos sirvienta D:
Le dice la hija al papá
-Papi sera q tengo los senos llenos de agua??
- Por qué mijita?!! :s
-Es q cuando mi novio me los toca se me mojan los calzones!!
Buen día
Sra. ministra, ¿qué opina usted de la reforma a la ley 30?
-Buenas noches para todos. Yo pienso que la educación se complementa a la educación, reforma con reforma, educación con educación y también reforma a educación del mismo modo en sentido contrario!!!
Mamá huele a muerto!!
Mamá mamáááááááááááááááááááááá
Q´Hubo mijo?
Ahh me daño el chiste
Mama, mama en el colegio me dicen Raul.........
Ayyyyyyyyy ya Raul, calmese!!!!!!!!!!
Qué tienen en común; una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada? - Que en los tres casos alguien no la saco a tiempo.
Ayer estaba en el centro a las 2 am cuando me sale una man
-hey el celular
-Parce pero relajece
-no no no es celular o lo chuzo
-hey no vea ps pero no me haga nada 311 256 54
Mas perdido que Daltonico Jugando Twister!
¡Ring, ring!
Aló, ¿La familia Flores?
No.
Ah perdón, me equivoqué de jardín.
Una muchacha que vendía minutos (minutera) le dice a la mama: mami
estoy embarazada, pero no sé si es de Juan el de Movistar, o de Julio
el de Comcel, o de Luis el de Tigo
- y la mama le dice: mijaaa yo no sabía que tenias la cucaa con
las bandas abiertas
Jaimito va con la abuela a un velorio. Estando en la sala velatoria
mira a la abuela y le dice: abuela pareces una película de estreno!! La
abuela pensativa le pregunta: Como así Jaimito?.. Próximamente en esta sala.
Saludos!!
- "Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas hacia atrás, parado en el medio, que no se pueda acomodar aquí ni con cera y con un remolino de este otro lado... Y le responde el peluquero: - !Mierda! Pero ese corte esta muy hijueputa!!!!!
-"verdad que si?? Pues así me lo dejo la vez pasada malparido !!!
Un niño llama a la tia:
- Tia la estaba llamando para agradecerle por el regalo que me mandó de cumpleaños...
- No mijo tranquilo que eso era una bobada...
- Si tia lo mismo pensé yo, pero mi mamá dijo que igual la llamara
-Papa hay fantasmas aqi ?
-No hijo los fantasmas no existen
-pero la sirvienta me dijo que hay fantasmas en la casa
- ._. hijo empaca tus cosas
-porque papa ?
-No tenemos sirvienta D:
Le dice la hija al papá
-Papi sera q tengo los senos llenos de agua??
- Por qué mijita?!! :s
-Es q cuando mi novio me los toca se me mojan los calzones!!
Buen día
Sra. ministra, ¿qué opina usted de la reforma a la ley 30?
-Buenas noches para todos. Yo pienso que la educación se complementa a la educación, reforma con reforma, educación con educación y también reforma a educación del mismo modo en sentido contrario!!!
Mamá huele a muerto!!
Mamá mamáááááááááááááááááááááá
Q´Hubo mijo?
Ahh me daño el chiste
Mama, mama en el colegio me dicen Raul.........
Ayyyyyyyyy ya Raul, calmese!!!!!!!!!!
Qué tienen en común; una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada? - Que en los tres casos alguien no la saco a tiempo.
Ayer estaba en el centro a las 2 am cuando me sale una man
-hey el celular
-Parce pero relajece
-no no no es celular o lo chuzo
-hey no vea ps pero no me haga nada 311 256 54
Mas perdido que Daltonico Jugando Twister!
¡Ring, ring!
Aló, ¿La familia Flores?
No.
Ah perdón, me equivoqué de jardín.
Una muchacha que vendía minutos (minutera) le dice a la mama: mami
estoy embarazada, pero no sé si es de Juan el de Movistar, o de Julio
el de Comcel, o de Luis el de Tigo
- y la mama le dice: mijaaa yo no sabía que tenias la cucaa con
las bandas abiertas
Jaimito va con la abuela a un velorio. Estando en la sala velatoria
mira a la abuela y le dice: abuela pareces una película de estreno!! La
abuela pensativa le pregunta: Como así Jaimito?.. Próximamente en esta sala.
Saludos!!
El que se come los niños: Pedofilo. El que se como a los muertos: Necrofilo. Y el que se come los goles?: Teofilo,,
Busco clases para ser millonario!!! PAGO LO QUE SEA!
Ve! Y Vos por que tenés una foto de tu suegra en el bar?
-Para dejar de beber xD
Mama, en el colegio me dicen cuaderno!!
-Ayy NORMA ya no moleste!
Señorita Cundinamarca: Si pudiera cambiar algo en la historia de Colombia, que cambiaria?
-Cambiaria esa HP pregunta porque no se que contestar...
Bueno, lo importante fue que la corona quedo en Colombia
Atte Natalia Paris
Reykon viejo, tienes autotune?
DONDE?? QUITAMELO QUITAMELO!!
Matematicamente el chavo llora asi:
π π π π π π π π π π π π π π π π π π π π π (chiste geek)
-Doctor! Me duele el riñon!!
Señor, usted ha orinado piedras?
-Claroo, piedras, puentes, paredes, postes...
Ve! Y Vos por que tenés una foto de tu suegra en el bar?
-Para dejar de beber xD
Mama, en el colegio me dicen cuaderno!!
-Ayy NORMA ya no moleste!
Señorita Cundinamarca: Si pudiera cambiar algo en la historia de Colombia, que cambiaria?
-Cambiaria esa HP pregunta porque no se que contestar...
Bueno, lo importante fue que la corona quedo en Colombia
Atte Natalia Paris
Reykon viejo, tienes autotune?
DONDE?? QUITAMELO QUITAMELO!!
Matematicamente el chavo llora asi:
π π π π π π π π π π π π π π π π π π π π π (chiste geek)
-Doctor! Me duele el riñon!!
Señor, usted ha orinado piedras?
-Claroo, piedras, puentes, paredes, postes...
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Cul0.
- Ay, no les hagas caso Silvano
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