¿Dientes en metal? (Cortesía de Armando Zárate)
Y momento Simpson...
Y momento Simpson...
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
el bolillo Se comprometió a llevar al DIM a la copa libertadores y ya lo cumplió! Acaba de comprar 30 boletas pal partido de Nacional!
Casi me caigo de la silla con el susto del primer grito.
Honestamente la soporté tétricos 30 segundos... ... el canto, feo y todo, me lo aguanto... Pero no hay cosa que me exaspere más que gritos por el estilo...
Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde:
-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.
Muy sencillo:
Le dije que esos asientos no van para Nueva York.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde:
-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.
Muy sencillo:
Le dije que esos asientos no van para Nueva York.
Para mis colegas abogados: 
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta depropiedad del auto?ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.AGENTE: El auto es robado?ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta depropiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.AGENTE: Tiene un arma en la guantera?ABOGADO: Sí.. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: Por supuesto; aquí está.JEFE: A quien pertenece el vehículo?ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta depropiedad y una copia de la factura de compra.JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificarque tiene.ABOGADO: Sí Jefe, con mu cho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera yque había un cadáver en el baul.ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducíacon exceso de velocidad!... quemalparido tan mentiroso... y todo por negarme a darleplata
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta depropiedad del auto?ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.AGENTE: El auto es robado?ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta depropiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.AGENTE: Tiene un arma en la guantera?ABOGADO: Sí.. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: Por supuesto; aquí está.JEFE: A quien pertenece el vehículo?ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta depropiedad y una copia de la factura de compra.JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificarque tiene.ABOGADO: Sí Jefe, con mu
cho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera yque había un cadáver en el baul.ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducíacon exceso de velocidad!... quemalparido tan mentiroso... y todo por negarme a darleplata
Aja loco y desde cuando usas arete? - Nojoda llave, desde que mi mujer lo encontró en el carro y le dije que era mio..... jajajaj
Para mis colegas abogados:
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta depropiedad del auto?ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.AGENTE: El auto es robado?ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta depropiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.AGENTE: Tiene un arma en la guantera?ABOGADO: Sí.. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: Por supuesto; aquí está.JEFE: A quien pertenece el vehículo?ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta depropiedad y una copia de la factura de compra.JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificarque tiene.ABOGADO: Sí Jefe, con mu
despues de leerlo solo pude pensar en esto
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