Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Tu belleza es de otro mundo -Ayyy, ¿en serio? -Si, del planeta de los simios, por ejemplo
Una pareja iba a hacer el amor por 1ra vez, el hombre empieza quitandose la camisa y dice: mira estos pectorales, por poquito y soy Brad Pitt.... se quita los pantalones y dice: mira estas piernas por poquito y soy Rambo........ y se quita el boxer y la mujer dice: por poquito y somos amigas
Mamá, que es abortar?
- Preguntale a tu hermanito!
- Cual hermanito?
- Ya vas entendiendo . .
– ¿Te han dicho alguna vez lo hermosa que sos?
– No, la verdad que no
– Es comprensible!XD
Que tienen en comun -una cerveza congelada -una pizza quemada y -una mujer embarazada??? Que en los tres casos hubo un Guevon que no la saco a tiempo!
Hija, ¿Por que caminas así?
- ¡¿Cual sexo anal mamá?! ¡¿Cual?!
—¿Cuántas veces al día haces ejercicio?
—¿El sexo cuenta como ejercicio?
—Sí.
—Entonces nunca.
—¡HIJO! ¿Por qué te tatuaste?
—Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada.
—¡SON VARICES, PENDEJO!
—Hijo, traes los ojos muy rojos
—¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO
ACEPTO! ¡SOY
DROGADICTO!
—A mí no engañas, lloraste viendo Titanic, maricón!!
Jaimito que paso? :/ Bueno maestra, ibamos yo y carlos.
- No Jaimito, ibamos Carlos y yo!
- Esta malparida si habla mierda, osea yo no iba entonces..
- Amor prometes que nunca vas a amar a otra mujer?
- No puedo prometerlo, Hay alguien que lleva tu mismo apellido más jóven y hermosa
- Awww *_*¨, y me dirá mamá?
- Nahh, No creo que tu prima te diga así
-Mi mujer esta brava conmigo porque le cogí un seno
-Pero eso es normal, es su esposa!
-Si mk, pero se lo cogí con la puerta del carro!
Saludos!!
Una pareja iba a hacer el amor por 1ra vez, el hombre empieza quitandose la camisa y dice: mira estos pectorales, por poquito y soy Brad Pitt.... se quita los pantalones y dice: mira estas piernas por poquito y soy Rambo........ y se quita el boxer y la mujer dice: por poquito y somos amigas
Mamá, que es abortar?
- Preguntale a tu hermanito!
- Cual hermanito?
- Ya vas entendiendo . .
– ¿Te han dicho alguna vez lo hermosa que sos?
– No, la verdad que no
– Es comprensible!XD
Que tienen en comun -una cerveza congelada -una pizza quemada y -una mujer embarazada??? Que en los tres casos hubo un Guevon que no la saco a tiempo!
Hija, ¿Por que caminas así?
- ¡¿Cual sexo anal mamá?! ¡¿Cual?!
—¿Cuántas veces al día haces ejercicio?
—¿El sexo cuenta como ejercicio?
—Sí.
—Entonces nunca.
—¡HIJO! ¿Por qué te tatuaste?
—Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada.
—¡SON VARICES, PENDEJO!
—Hijo, traes los ojos muy rojos
—¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO
ACEPTO! ¡SOY
DROGADICTO!
—A mí no engañas, lloraste viendo Titanic, maricón!!
Jaimito que paso? :/ Bueno maestra, ibamos yo y carlos.
- No Jaimito, ibamos Carlos y yo!
- Esta malparida si habla mierda, osea yo no iba entonces..
- Amor prometes que nunca vas a amar a otra mujer?
- No puedo prometerlo, Hay alguien que lleva tu mismo apellido más jóven y hermosa
- Awww *_*¨, y me dirá mamá?
- Nahh, No creo que tu prima te diga así
-Mi mujer esta brava conmigo porque le cogí un seno
-Pero eso es normal, es su esposa!
-Si mk, pero se lo cogí con la puerta del carro!
Saludos!!
Buscando marido en New York
Aviso publicado en el portal financiero de un diario de Estados Unidos
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un millonario le dio una respuesta muy bien fundamentada.
El anuncio decía:
Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribecca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Respuesta del millonario:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud, . no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
"UN MILLONARIO QUE: POR ESO... ES MILLONARIO”
Y con ustedes, la prueba de que Erick Cartman, el de South Park, si existe en realidad... juzguen ustedes:
La similitud me causó mucha gracia... lo que no me causa risa, es la intolerancia de este personaje... verlo en caricatura es divertido; tenerlo en persona resulta un poco escalofriante!!!
La similitud me causó mucha gracia... lo que no me causa risa, es la intolerancia de este personaje... verlo en caricatura es divertido; tenerlo en persona resulta un poco escalofriante!!!
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso en todas las respuestas "violencia".
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigo es fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones a caer...
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
50. Además, lo hizo por la puerta principal.
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo cojones a echarlo.
56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruza
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400". Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
Acá el Top 50 de facts que más han gustado:
http://www.chucknorrisfacts.com/chuck-norris-top-50-facts
http://www.chucknorrisfacts.com/chuck-norris-top-50-facts
Childrens
Aunque podría estar en muchos temas del foro.....
http://www.autoblog.com/2012/05/15/lamborghini-gallardo-driver-shows-how-not-to-gun-it-at-a/
http://www.autoblog.com/2012/05/15/lamborghini-gallardo-driver-shows-how-not-to-gun-it-at-a/
Para mi en todo, la forma de la escena, el recorrido de la cámara, y la trama misma...
mmm nope.... para mi fue evidente casi desde el inicio que la caraja esta lo que tiene es una crisis nerviosa... vean como camina para arriba y para abajo como animal enjaulado y repite lo mismo... nadie hace nada para calmarla porque pasa por grosera e inconsciente y demás... y es tan fuerte que logra exasperar al tipo que la ataca porque el niño se está viendo afectado.. pero su actuar (el del hombre) termina afectando más al peladito. De no ser una crisis el tombo, digo el respetable agente de la seguridad, no la habría restringido.
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