Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
No es chiste, fue un comentario desafortunado de un amigo en el colegio: " fui a comprar pan y me lo deje meter del viejo". 17 años despues y todavia me da risa.
jaaaaaa les voy a contar un primo forista que tengo pero no voy a decir quien....
Cuando el hombre era pequeño, mi tía lo mandó a la tienda a comprarle una gaseosa porque tenía sed. El niño estaba demorado y mi tía espérelo en la puerta, cuando llega sin la gaseosa. Y mi tía le preguntó... ¿Qué pasó, y la gaseosa? a lo que el le respondió, "Es que el señor de la tienda no me quiso prestar la botella y yo me la tomé"
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
Eso es algo que se recuerda en cada una de las reuniones familiares.....
Cuando el hombre era pequeño, mi tía lo mandó a la tienda a comprarle una gaseosa porque tenía sed. El niño estaba demorado y mi tía espérelo en la puerta, cuando llega sin la gaseosa. Y mi tía le preguntó... ¿Qué pasó, y la gaseosa? a lo que el le respondió, "Es que el señor de la tienda no me quiso prestar la botella y yo me la tomé"
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
Eso es algo que se recuerda en cada una de las reuniones familiares.....
Siguiendo con las historias infantiles, cuando yo estaba en tercero primaria, estaba muy orgulloso estrenando reloj (de cuerda, apenas para la época) alguien del salón me preguntó la hora, y yo muy chicanero fui a mirar mi reloj, y sorprendido lo único que atiné a decir fue. Se me paró!!!
Siguiendo en esa tónica me recordaron otra historia. Una vez a la salida del colegio, en décimo u once, se nos ocurrió con varios amigos echarnos un pollito broaster (Que planzázo!). Una ves devorado el pollito, quedaron una que otra papita salada y pedazos de plátano maduro. Mi mejor amiga preguntó si nos íbamos a acabar lo que quedaba, y luego con toda la mala intención del mundo gritó en plena pollería:
GUS! DÍGALE AL SEÑOR QUE LE EMPAQUE EL PLÁTANO!
Las risas en el lugar fueron generalizadas, y todos los que atendían no pudieron de la risa. Obviamente tocó cambiar de proveedor de pollo.
GUS! DÍGALE AL SEÑOR QUE LE EMPAQUE EL PLÁTANO!
Las risas en el lugar fueron generalizadas, y todos los que atendían no pudieron de la risa. Obviamente tocó cambiar de proveedor de pollo.
Que se encuentran los embajadores de Colombia y Bolivia en una cumbre.
Entonces el embajador de Bolivia le dice al de Colombia: "Oye te presento a nuestro ministro de oceanos"
El embajador de Colombia riendose le dice al de Bolivia: "Colega, para que ministro de oceanos si ustedes no tienen salida al mar?"
Y el embajador de Bolivia le responde: "¿¿¿¿Pero como ustedes tienen ministro de justicia y nadie les dice nada????"
Entonces el embajador de Bolivia le dice al de Colombia: "Oye te presento a nuestro ministro de oceanos"
El embajador de Colombia riendose le dice al de Bolivia: "Colega, para que ministro de oceanos si ustedes no tienen salida al mar?"
Y el embajador de Bolivia le responde: "¿¿¿¿Pero como ustedes tienen ministro de justicia y nadie les dice nada????"
Juanito no seas sucio, deja de masturbarte en el rio
- A ver, yo me estoy es bañando el pipi y me lo puedo enjuagar a la velocidad que a mi se me de la gana!
- A ver, yo me estoy es bañando el pipi y me lo puedo enjuagar a la velocidad que a mi se me de la gana!
Científicos de la NASA planean acercarse a una mujer en 2018
http://www.theonion.com/video/nasa-scientists-plan-to-approach-girl-by-2018,14400/
http://www.theonion.com/video/nasa-scientists-plan-to-approach-girl-by-2018,14400/
Habian tres viejas borrachas manejando con unos tragos encima y las paró la policia ... Pregunta una de Las borrachas: ¿Que hacemos ? Y la otra dice: dele $50,000 y verá que no nos pasa nada.... Le dio los $50,000 al Policia y este las deja seguir ......siguen manejando y a los 30 metros las paran de nuevo. Vida Hijuep... ¿qué hago? Dele otros $50,000, noo... La Chimba ya serían $100,000, ni que estuvieramos tomadas... Le dice la otra! marica, la multa es de $890,000 y le quitan el carro; dele la Plata! Le da los $50.000 y el policia las deja seguir...Siguen conduciendo y un poco más allá, otro retén.!Eh, Ave Maria, salieron todos estos tombos Hijuep... a chimbiar hoy,! ¿Qué Hago?.. Dele Otros $50,000¡Hijuep!... ¡Ya es el Tercero! Mejor $150,000 que $890,000 No? Paguele.. Entrega los $50,000 y el Policia les dice:Ya se que estan borrachas pero si me dan otros $50,000 les digo como salir de la glorieta.....jajaja
Mini Compilación 
.
-La expectativa de vida en Colombia es de 74 años, o 2 títulos del Santa fe
-Había un man tan marihuanero tan marihuanero... que Bob Marley tenía un afiche de él en el cuarto.
-Mira mamá sin manos¡¡¡¡
-Que bueno que te tomes con alegría la amputación.
-Doctor, doctor, tengo complejo de inferioridad.
-Usted no tiene ningún complejo, usted es inferior y punto.
— ¿Hijo, son las 6, en qué condiciones vienes?
— En unas condiciones extraordinariamente saludables. ¡SALUUUD!
—Mi amor, hice algo malo.
—¿Qué? —
¿Recuerdas que me dijiste que no salpicara
la taza cuando orinara?
—Sí.
—Pues me cogí a tu mejor amiga.
-Licencia y registro, por favor
-¿¡SEÑOR POLICÍA, SABE QUIÉN ES MI TÍO!?
-No
-El hermano de mi papá JAJAJÁ
-JAJAJÁ, arrestado por idiota.
-Mamá, ¡en la escuela me dicen gorda! –Pobresilla -Ayyy, gracias mamá -No mija pobre silla en la que estás sentada.
- Mamá, en el Facebook me escribieron Retrasada Analfabeta!
- ¿Y qué les respondiste hija?
- "AantEzZ DeE CriithiCaRm3 InNt3NthHa SzuPeraRmhE
-Mi vida, desde que te conocí no tomo, no fumo, ni apuesto - ¿Tan buena influencia soy? -No, es que ya no me alcanza el dinero, PENDEJA
-Hola quieres bailar? -NOOO FEO LARGATE DE AQUI.. -Ok disculpa, me voy en mi Mustang.. -HEYY ESPERA SI QUIERO BAILAR..
- Y tu lápiz? -lo perdí profe. - Y no le has dicho a tus padres? -ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y que problemon!!
Me da un Shampoo Anti-Caspa
-Tío Nacho?
-Sobrino pepe? Que milagro !!
-Mi virginidad es como la Nutella
- ¿Como?
-Nutella voy a dar jajajajaja
¿Qué me haces maldito? Suéltame… Nooo!!!
una mujer tan fea pero tan fea tan fea, se encontró una lampara y la froto, y el genio le concedió un deseo y ella dijo " no quiero morir virgen"
Entonces el genio la volvió inmortal
Una abuelita a la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído a su esposo. me acabo de tirar un pedito silencioso ¿que hago? y el marido responde ahora nada, después le cambias las pilas a los audífonos...
Claustrofobia: Es el miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo; ir a una licorera y que esté cerrada! Esa mierda es pa' MORIRSE!!!
Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
-Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
-Cuando él pasa por la computadora le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado, Alberto fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Alberto no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
.-La expectativa de vida en Colombia es de 74 años, o 2 títulos del Santa fe
-Había un man tan marihuanero tan marihuanero... que Bob Marley tenía un afiche de él en el cuarto.
-Mira mamá sin manos¡¡¡¡
-Que bueno que te tomes con alegría la amputación.
-Doctor, doctor, tengo complejo de inferioridad.
-Usted no tiene ningún complejo, usted es inferior y punto.
— ¿Hijo, son las 6, en qué condiciones vienes?
— En unas condiciones extraordinariamente saludables. ¡SALUUUD!
—Mi amor, hice algo malo.
—¿Qué? —
¿Recuerdas que me dijiste que no salpicara
la taza cuando orinara?
—Sí.
—Pues me cogí a tu mejor amiga.
-Licencia y registro, por favor
-¿¡SEÑOR POLICÍA, SABE QUIÉN ES MI TÍO!?
-No
-El hermano de mi papá JAJAJÁ
-JAJAJÁ, arrestado por idiota.
-Mamá, ¡en la escuela me dicen gorda! –Pobresilla -Ayyy, gracias mamá -No mija pobre silla en la que estás sentada.
- Mamá, en el Facebook me escribieron Retrasada Analfabeta!
- ¿Y qué les respondiste hija?
- "AantEzZ DeE CriithiCaRm3 InNt3NthHa SzuPeraRmhE
-Mi vida, desde que te conocí no tomo, no fumo, ni apuesto - ¿Tan buena influencia soy? -No, es que ya no me alcanza el dinero, PENDEJA
-Hola quieres bailar? -NOOO FEO LARGATE DE AQUI.. -Ok disculpa, me voy en mi Mustang.. -HEYY ESPERA SI QUIERO BAILAR..
- Y tu lápiz? -lo perdí profe. - Y no le has dicho a tus padres? -ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y que problemon!!
Me da un Shampoo Anti-Caspa
-Tío Nacho?
-Sobrino pepe? Que milagro !!
-Mi virginidad es como la Nutella
- ¿Como?
-Nutella voy a dar jajajajaja
¿Qué me haces maldito? Suéltame… Nooo!!!
una mujer tan fea pero tan fea tan fea, se encontró una lampara y la froto, y el genio le concedió un deseo y ella dijo " no quiero morir virgen"
Entonces el genio la volvió inmortal
Una abuelita a la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído a su esposo. me acabo de tirar un pedito silencioso ¿que hago? y el marido responde ahora nada, después le cambias las pilas a los audífonos...
Claustrofobia: Es el miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo; ir a una licorera y que esté cerrada! Esa mierda es pa' MORIRSE!!!
Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
-Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
-Cuando él pasa por la computadora le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado, Alberto fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Alberto no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
-Alberto Palao, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
Chico Subaru 555
Para ser tan chiquito sabe muy bien el rango de revoluciones y el tiempo que tarda en hacer cada cambio (aunque un poquito eternas las relaciones de caja)
Para ser tan chiquito sabe muy bien el rango de revoluciones y el tiempo que tarda en hacer cada cambio
(aunque un poquito eternas las relaciones de caja)
Excelente solución ambiental por parte de Toyota:
http://www.theonion.com/video/new-prius-helps-environment-by-killing-its-owner,28675/
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