Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
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Lo ultimo del Diccionario Pastuso.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.ONDEANDO: Onde estoy.CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.BERMUDAS: Observar a las que no hablan.TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.ANÓMALO: Hemorroides.BERRO: Bastor Alebán.BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.DIADEMAS: Veintinueve de febrero.DILEMAS: Háblale más.MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.MEOLLO: Me escucho.TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.ATIBORRARTE: Desaparecerte.CACAREO: Excremento del preso.CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.NITRATO: Ni lo intento..NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.TALENTO: No ta rápido.ESGUINCE: Uno más que gatorce.ESMALTE: Ni lune ni miélcole.. SORPRENDIDA: Monja en llamas.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.ONDEANDO: Onde estoy.CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.BERMUDAS: Observar a las que no hablan.TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.ANÓMALO: Hemorroides.BERRO: Bastor Alebán.BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.DIADEMAS: Veintinueve de febrero.DILEMAS: Háblale más.MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.MEOLLO: Me escucho.TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.ATIBORRARTE: Desaparecerte.CACAREO: Excremento del preso.CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.NITRATO: Ni lo intento..NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.TALENTO: No ta rápido.ESGUINCE: Uno más que gatorce.ESMALTE: Ni lune ni miélcole.. SORPRENDIDA: Monja en llamas.
—¿Te pusieron brackets?
—No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes ¬¬'
-Te pillé! estabas fumando marihuana! -Nooo papáaa te lo jurooo!! -Jajajaja mentira soy tu perro... -Firulai repir*bo me asustastee!!!
¿Él como se llama? - Juan pero le dicen Bambi. - Awwww, ¿Por lo tierno? - No, porque se murió su mamá..
—Mamá, ¿puedo salir?
—No.
—¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida?
—Cloruro de sodio.
—Pero…
—¡Cloruro de sodio te dije!.
Estan 2 viejitas en la iglesia y llevaban mucho tiempo sentadas y le dice una a la otra:
-Uyyy se me durmió el culo!!!
-Siii, ya se lo he escuchado roncar como 3 veces!
—¡Papá, ya aprendí a escribir árabe!
—¿En serio hijo?
—Si papá, mira "Árabe". ¿Viste? JAJAJÁ.
—Gracias a Dios eres adoptado.
—Mamá, todos me dicen hijo de put*.
—Hijo, es de mala educación entrar a la habitación cuando estoy con un cliente.
—Perdón.
¿Trabajas?
—Obvio, Soy Ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza.
—¿Vendes AVON?
—Sí :'("
- Amor, ¿me das tu mano?
- Sí mi vida, ¿a dónde vamos?
- A ser felices
- Ayyy ¿en serio?
- No, vamos a comprar cervezas.
-Mi amor ¿Por qué estás usando una bufanda si hace mucho calor?
- ¿CUÁLES CHUPONES? ¿CUÁLES P*TOS CHUPONES?
¿Me da una pizza de pepperoni?
—Señor, es un restaurante de comida china.
—JAJA, qué bruto estoy; me la una pilza de pepeloni, pol favol.
Amor, me dijeron Puta.
- Dime quién bebé, le partiré toda su madre, que se arrepentirá de haber nacido! el mal parido
- Aquel negro grandote que trae un bate amor.
- Ay ...mi vida ...es que si eres poquito putita la verdad...
—Mis hijos van a llevar tu apellido.
—Aww, mi amor. Qué romántico.
—Jajaja, es qué embaracé a tu hermana.
Jaimito... Le dice a la mamá:
- Mamá me compre un reloj *...*=))
- si hijo y que marca? =))pss la horaaaaaa boba =D
Y la mamá le dice:
- Que casualidad yo compre una correa
- Si mami, y que marca?
- El culo malp*rio para que aprenda a respetar a su mama
-Que queremos?
-La cura contra la pereza!!
-Cuando la queremos?
-Mas tardeciitoooo..
-NIÑA ¿Por qué se rie tanto?
- No, lo que pasa es que mi mamá me apretó mucho las trenzas.
—¿Tiene medicina para la bipolaridad?
—Claro, ¿En que presentación?
—QUE PRESENTACION NI QUE HPTA , DAME LA PUTA MEDICINA, por favor amable hombre.
—¿De que es tu loción?
—De lavanda.
—¿En serio? hueles a borracho
—Lo que pasa es que lavanda está borracha, está borracha ....
-Parce mira tu pez como baila break dance!!!
-A no mar*ca, volvete serio metelo a la pecera!!
- Mami, que rabia me dieron un billete falso
- ¡Ay mija! ¿De quién se lo dejó meter?
- De varios mamá, pero no me cambie el tema que le estoy contando lo del billete.
Hola, Jhoanna, vengo del futuro a hacerte una advertencia.
—Pero yo me llamo Jhon.
—De eso quiero hablarte.
—No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes ¬¬'
-Te pillé! estabas fumando marihuana! -Nooo papáaa te lo jurooo!! -Jajajaja mentira soy tu perro... -Firulai repir*bo me asustastee!!!
¿Él como se llama? - Juan pero le dicen Bambi. - Awwww, ¿Por lo tierno? - No, porque se murió su mamá..
—Mamá, ¿puedo salir?
—No.
—¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida?
—Cloruro de sodio.
—Pero…
—¡Cloruro de sodio te dije!.
Estan 2 viejitas en la iglesia y llevaban mucho tiempo sentadas y le dice una a la otra:
-Uyyy se me durmió el culo!!!
-Siii, ya se lo he escuchado roncar como 3 veces!
—¡Papá, ya aprendí a escribir árabe!
—¿En serio hijo?
—Si papá, mira "Árabe". ¿Viste? JAJAJÁ.
—Gracias a Dios eres adoptado.
—Mamá, todos me dicen hijo de put*.
—Hijo, es de mala educación entrar a la habitación cuando estoy con un cliente.
—Perdón.
¿Trabajas?
—Obvio, Soy Ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza.
—¿Vendes AVON?
—Sí :'("
- Amor, ¿me das tu mano?
- Sí mi vida, ¿a dónde vamos?
- A ser felices
- Ayyy ¿en serio?
- No, vamos a comprar cervezas.
-Mi amor ¿Por qué estás usando una bufanda si hace mucho calor?
- ¿CUÁLES CHUPONES? ¿CUÁLES P*TOS CHUPONES?
¿Me da una pizza de pepperoni?
—Señor, es un restaurante de comida china.
—JAJA, qué bruto estoy; me la una pilza de pepeloni, pol favol.
Amor, me dijeron Puta.
- Dime quién bebé, le partiré toda su madre, que se arrepentirá de haber nacido! el mal parido
- Aquel negro grandote que trae un bate amor.
- Ay ...mi vida ...es que si eres poquito putita la verdad...
—Mis hijos van a llevar tu apellido.
—Aww, mi amor. Qué romántico.
—Jajaja, es qué embaracé a tu hermana.
Jaimito... Le dice a la mamá:
- Mamá me compre un reloj *...*=))
- si hijo y que marca? =))pss la horaaaaaa boba =D
Y la mamá le dice:
- Que casualidad yo compre una correa
- Si mami, y que marca?
- El culo malp*rio para que aprenda a respetar a su mama
-Que queremos?
-La cura contra la pereza!!
-Cuando la queremos?
-Mas tardeciitoooo..
-NIÑA ¿Por qué se rie tanto?
- No, lo que pasa es que mi mamá me apretó mucho las trenzas.
—¿Tiene medicina para la bipolaridad?
—Claro, ¿En que presentación?
—QUE PRESENTACION NI QUE HPTA , DAME LA PUTA MEDICINA, por favor amable hombre.
—¿De que es tu loción?
—De lavanda.
—¿En serio? hueles a borracho
—Lo que pasa es que lavanda está borracha, está borracha ....
-Parce mira tu pez como baila break dance!!!
-A no mar*ca, volvete serio metelo a la pecera!!
- Mami, que rabia me dieron un billete falso
- ¡Ay mija! ¿De quién se lo dejó meter?
- De varios mamá, pero no me cambie el tema que le estoy contando lo del billete.
Hola, Jhoanna, vengo del futuro a hacerte una advertencia.
—Pero yo me llamo Jhon.
—De eso quiero hablarte.
Estos dos me hicieron el día, jajajajaja. que buenos apuntes.- Mami, que rabia me dieron un billete falso
- ¡Ay mija! ¿De quién se lo dejó meter?
- De varios mamá, pero no me cambie el tema que le estoy contando lo del billete.
Hola, Jhoanna, vengo del futuro a hacerte una advertencia.
—Pero yo me llamo Jhon.
—De eso quiero hablarte.
Otra situación pendeja, pero que me hizo reír bastante es lo de "Cojinería de Espargo" en este aviso que pongo a continuación, cuando leí no capté muy bien y pensé que era Sparco, pero no, es otra cosa.
http://articulo.tucarro.com.co/MCO-22200842-chevrolet-sprint-2000-_JM
—Mamá, ¿puedo salir?
—No.
—¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida?
—Cloruro de sodio.
—Pero…
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