Hay que cambiar un toque la pronunciación: antes "M"-TV... ahora "Empty"-V...
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Soy de los afortunados que alcanzó a ver Mtv cuando realmente era un canal de música y no de farsalities
¿En serio? yo creí que eso de un canal de musica era leyenda.
-Mi amor ¿donde dejaste al bebe?
-En la cuna, amor.
-¡Pero aquí solo hay un pollo!
-¡Ay jueputa!, ¡APAGA EL HORNO, APAGA EL HORNO!
—No soy celosa, pero me cae mal esa que siempre te aprieta los cachetes.
—Pero es mi abuela.
—No me importa, se ve que es bien zorra.
— Señorita, ¿Una copa de vino?
— No gracias, es malo para mis piernas.
— ¿Se le hinchan?
— No, se me abren.
¿En qué universidad estudias?
-aDiHiviiNaAh.
-No estudias, ¿verdad?
-¿qKCoOmOÔoH LhO SuÜPiisZtHe?
-Intuición.
— Te voy a traer una mujer que respetes ames y va ser tu compañía para el resto de la vida, se llamará Eva.
— Señor, ¿pero entonces Ámparo Grisales qué?.
— Ah, yo no sé, ya estaba acá cuando yo llegue
— Gracias por llamar a UNE, ¿En que puedo ayudarle?
— No sirve mi módem.
— ¿Que bombillos tiene prendidos?
— Los de la cocina y el baño!
—Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.?
—No, ¿por?
—¿Y ese monstruo peludo?
—¡Mamá deja a mi novia en paz!
—JAJAJA, ¡33-12, tenemos un 33-12!
—Un pliego de papel, por favor.
—¿Bond?
—¡Shhh! Es una misión secreta.
Y uno viejito:
—¿Le lele aquí?
—Doctor, ¿Seguro que el examen de seno es con la lengua?
-En la cuna, amor.
-¡Pero aquí solo hay un pollo!
-¡Ay jueputa!, ¡APAGA EL HORNO, APAGA EL HORNO!
—No soy celosa, pero me cae mal esa que siempre te aprieta los cachetes.
—Pero es mi abuela.
—No me importa, se ve que es bien zorra.
— Señorita, ¿Una copa de vino?
— No gracias, es malo para mis piernas.
— ¿Se le hinchan?
— No, se me abren.
¿En qué universidad estudias?
-aDiHiviiNaAh.
-No estudias, ¿verdad?
-¿qKCoOmOÔoH LhO SuÜPiisZtHe?
-Intuición.
— Te voy a traer una mujer que respetes ames y va ser tu compañía para el resto de la vida, se llamará Eva.
— Señor, ¿pero entonces Ámparo Grisales qué?.
— Ah, yo no sé, ya estaba acá cuando yo llegue
— Gracias por llamar a UNE, ¿En que puedo ayudarle?
— No sirve mi módem.
— ¿Que bombillos tiene prendidos?
— Los de la cocina y el baño!
—Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.?
—No, ¿por?
—¿Y ese monstruo peludo?
—¡Mamá deja a mi novia en paz!
—JAJAJA, ¡33-12, tenemos un 33-12!
—Un pliego de papel, por favor.
—¿Bond?
—¡Shhh! Es una misión secreta.
Y uno viejito:
—¿Le lele aquí?
—Doctor, ¿Seguro que el examen de seno es con la lengua?
-Papá, papá, en el Colegio me dicen gay.
-y por que no los golpeas hijo?
-ay es que son tan lindos...
jajajaja
*************
El médico recién graduado es llevado a la costa, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes
— Ve, ¿Y ustedes qué hacen cuando tienen necesidad de tener sexo? — ¡Vamos al río doctor!
Llegó el fin de semana y el doctor se fué al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, piensa:
— "¡Jueputa! ¿Tener sexo con una burra? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…”
A los quince minutosReloj de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban, como la besaba y le mordía las orejas, uno de ellos entonces se le acerca y le pregunta:
— Doctor ¿le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, del otro lado están las mujeres.
jajajajaja
__________________
Dice la pastucita al médico:
- Doctor, como está mi marido
- Lo siento señora, lo hemos perdido.
- Pues búsquenlo!!!
- Señora, lo que le quiero decir es que su marido ha muerto.
- Si claro, me dicen eso para no ir a buscarlo.
jajajaja
-y por que no los golpeas hijo?
-ay es que son tan lindos...
jajajaja
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El médico recién graduado es llevado a la costa, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes
— Ve, ¿Y ustedes qué hacen cuando tienen necesidad de tener sexo? — ¡Vamos al río doctor!
Llegó el fin de semana y el doctor se fué al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, piensa:
— "¡Jueputa! ¿Tener sexo con una burra? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…”
A los quince minutosReloj de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban, como la besaba y le mordía las orejas, uno de ellos entonces se le acerca y le pregunta:
— Doctor ¿le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, del otro lado están las mujeres.
jajajajaja
__________________
Dice la pastucita al médico:
- Doctor, como está mi marido
- Lo siento señora, lo hemos perdido.
- Pues búsquenlo!!!
- Señora, lo que le quiero decir es que su marido ha muerto.
- Si claro, me dicen eso para no ir a buscarlo.
jajajaja
Lo emocionante de ser contador
Una pareja de CONTADORES llega al consultorio de un Especialista en Terapia Sexual y sin más preámbulos el caballero dice: -Doctor ¿Puede observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema que después usted verá. El médico se queda atónito, pero acepta. Cuando la pareja finalmente termina el doctor les dice: -No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
La consulta son 250.000 /con IVA incluido.
Una pareja de CONTADORES llega al consultorio de un Especialista en Terapia Sexual y sin más preámbulos el caballero dice: -Doctor ¿Puede observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema que después usted verá. El médico se queda atónito, pero acepta. Cuando la pareja finalmente termina el doctor les dice: -No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
La consulta son 250.000 /con IVA incluido.
La rutina se repite varias veces seguidas con intervalos de una cita por cada semana hasta que un buen día el doctor les preguntó:
-¿Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando? -¿Cuál es específicamente su problema? ...y el Sr. le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo también soy casado y no podemos ir a la mía.
El Hotel Intercontinental cobra $800.000, El Hotel Poblado Plaza $700.000, el San Fernando Plaza $600.000 y Los Moteles ya andan en 300.000... Aquí lo hacemos por $250.000 y el Seguro me reembolsa $210.000, además lo incluyo como deducible en la declaración de Impuesto Sobre La Renta como concepto de gastos médicos y en la declaracion bimestral del IVA lo declaro como Iva descontable..!!
-¿Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando? -¿Cuál es específicamente su problema? ...y el Sr. le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo también soy casado y no podemos ir a la mía.
El Hotel Intercontinental cobra $800.000, El Hotel Poblado Plaza $700.000, el San Fernando Plaza $600.000 y Los Moteles ya andan en 300.000... Aquí lo hacemos por $250.000 y el Seguro me reembolsa $210.000, además lo incluyo como deducible en la declaración de Impuesto Sobre La Renta como concepto de gastos médicos y en la declaracion bimestral del IVA lo declaro como Iva descontable..!!
"CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO"
* Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
Pero si usted esta pensando en volver a votar por Juan Manuel Santos en las próximas elecciones.... por favor cuelgue, aquí solo atendemos locos, no guevones que no escarmientan...
* Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
Pero si usted esta pensando en volver a votar por Juan Manuel Santos en las próximas elecciones.... por favor cuelgue, aquí solo atendemos locos, no guevones que no escarmientan...
el ultimo mensaje se tiro el chiste que estaba bueno, El que completo el mensaje era Uribe.
jajajaja
Todavía recuerdo aquellos clásicos entre el barceloca y el real mandril, donde se veía clase, ronaldinho, eto, zidane, roberto carlos, etc... y de vez en cuando por ahí se veía un tal messi que no le llegaba a las patas a los demás, definitivamente lo que hace la publicidad... y las hormonas...
Bloqueo central total ....... desde la maleta hasta el capó .... jejejeje
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