Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Pa que aprendan a cambiarle el aceite al carro:
Pa que aprendan a cambiarle el aceite al carro:
jajajajaja pero este cambio tambien incluyo liquido de frenos, limpiaparabrisas y refrigerante según veo
Un mexicano se encuentra con un chino y le dice: Hola.
Y el chino le contesta 3:30.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Que es una canoa ? Un peloe blancoe
Y el chino le contesta 3:30.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Que es una canoa ? Un peloe blancoe
Humor de la F1
Recordemos la trolleada que le hicieron a Juan Pablo Montoya en el 2004 durante una rueda de prensa
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La ñapa!
Recordemos la trolleada que le hicieron a Juan Pablo Montoya en el 2004 durante una rueda de prensa
La ñapa!
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- ‘Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- ‘Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’
- Papá! en el colegio me pidieron para mañana que explique la diferencia entre "imaginariamente" y "realmente".
- Bueno. Pregúntale a tu mamá si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
-Mamá. Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto hijo!
- Papá! Dijo que sí!
- Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Hola herma. Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que sí!
- Papá. ¡También dijo que sí!
- Bueno. Ahora ve y pregúntale a tu hermano.
- Hermanito. Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Con esta pelazón ¡Claro que sí!
- Papá. También dijo que sí
- ¿Ves? "Imaginariamente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "realmente", lo que tenemos son dos pu-tas y un mari-cón en la casa... Jajaja
- Bueno. Pregúntale a tu mamá si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
-Mamá. Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto hijo!
- Papá! Dijo que sí!
- Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Hola herma. Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que sí!
- Papá. ¡También dijo que sí!
- Bueno. Ahora ve y pregúntale a tu hermano.
- Hermanito. Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Con esta pelazón ¡Claro que sí!
- Papá. También dijo que sí
- ¿Ves? "Imaginariamente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "realmente", lo que tenemos son dos pu-tas y un mari-cón en la casa... Jajaja
CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
6.- El palestino - mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.
La revista Semana hace investigaciones para encontrar la responsabilidad de Uribe en este atentado !!!--
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
6.- El palestino - mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.
La revista Semana hace investigaciones para encontrar la responsabilidad de Uribe en este atentado !!!--
la W acaba de establecer la dirección IP de XJ6, el numero de su teléfono celular y la talla de calzoncillo, y en la próxima revista SOHO, aparecera en compañía de la diva de divas.
Por lo de la talla de calzoncillo, supongo 
Ahí les va otro desenhuese
Peluquero sabelotodo
Un tipo estaba cortándose el pelo, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le habló sobre su viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma…? ¿por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma…
¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde.
¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!...
¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte; la vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió a la peluquería. El peluquero le preguntó acerca de su viaje.
- Fue maravilloso - explico el tipo
– No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.
- Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano...
¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: - "Hijo mío... ¿Quién fué el malparido que te echó esa trasquilada tan hijueputa?"
Ahí les va otro desenhuese
Peluquero sabelotodo
Un tipo estaba cortándose el pelo, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le habló sobre su viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma…? ¿por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma…
¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde.
¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!...
¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte; la vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió a la peluquería. El peluquero le preguntó acerca de su viaje.
- Fue maravilloso - explico el tipo
– No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.
- Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano...
¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: - "Hijo mío... ¿Quién fué el malparido que te echó esa trasquilada tan hijueputa?"
Una colombiana en busca de mejorar su situación económica, viaja a Panamá...
Allá la situación empeora y envía un telegrama al esposo diciendo: P.P.P.P.P.P.P.
Su esposo recibe el telegrama y responde: C.C.C.C.C.C.C.
El telegrafista no pudo contener su curiosidad y pregunta: Señor el mensaje de su esposa y el suyo que decían?
Muy sencillo respondió: Papi Pasando Penurias Pido Permiso Para Putiar y yo le respondo: Cobre Carito, con condonsito, Cuide Culito, Con Cariño Carlitos
-------------------
Un policía detiene un carro y el conductor dice:
— ¿Cuál es el problema, oficial?
— Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
— ¡No señor agente!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
— Ay Ricardo, ibas a 110.
El señor mira emputadísimo a su mujer y dice el policía:
— También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
— ¿Direccional rota?, No me había dado cuenta señor agente.
— Ay Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar emputado a su mujer y dice el policía:
— Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
— Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
— Ay Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
— ¡Ya calle la jeta!
Entonces el policía le dice a la señora:
— Oiga, ¿Su marido siempre le habla en ese tono?.
— No oficial, sólo cuando está borracho! jajaja
--------------
El hijo de pu-ta Rin Rín Renacuajo
salió esta mañana arrecho el vergajo,
con pantalón corto, condón a la moda,
la ver-ga parada y cu-lo de bolas..
¡Marica no salga! le grita mamá,
Le hace pistola y arrecho se va
Halló en el camino a un huevón vecino
y le dijo: ¡Marica!, Venga usted conmigo!
visitemos juntos a doña Magola habrá francachocha y es muy culiadora.
A poco llegaron avanza el huevón toque pues la puerta no sea maricón.
Preguntan: ¿Quién es?
Yo doña Magola, beso a usted los pies.
Estaba en mi oficio lavando un condón
pero ya que llegaron, culiar es mejor.
Se hicieron la pa-ja, se dieron la mano
y dice el huevón con la ver-ga en la mano:
Mi amigo el de verde gime de emoción échele otro polvo hágame el favor,
Con gusto se lo echo pero comprenda usted que se paga primero y se culea después.
De tanto ajetreo me siento maluca,
se me salen los peos y me pica la cuca, beseme las te-tas,deje usted la lucha, Quiero que me meta la verga en la chucha.
Ay de mil amores se la metería ahora,
pero es imposible clavarla más... señora.
Tengo las huevas secas como una estopa y me pesa mucho esta ver-ga floja.
Ahora me voy pues doña Magola
porque usted no es buena culiadora,
si le toco las te-tas se siente maluca
y usted lo que quiere es que le bese la cuca.
Y ahora sí arranco con mi buen amigo que me lo ma-mará un rato en el camino.
Y llego a su casa Rin Rín Renacuajo,
con el ánimo arriba y su ver-ga abajo,
Rin Rín se descuida, su mamá lo aporrea
y después de tres días le dá gonorrea.
RAFAEL POLVO
Allá la situación empeora y envía un telegrama al esposo diciendo: P.P.P.P.P.P.P.
Su esposo recibe el telegrama y responde: C.C.C.C.C.C.C.
El telegrafista no pudo contener su curiosidad y pregunta: Señor el mensaje de su esposa y el suyo que decían?
Muy sencillo respondió: Papi Pasando Penurias Pido Permiso Para Putiar y yo le respondo: Cobre Carito, con condonsito, Cuide Culito, Con Cariño Carlitos
-------------------
Un policía detiene un carro y el conductor dice:
— ¿Cuál es el problema, oficial?
— Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
— ¡No señor agente!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
— Ay Ricardo, ibas a 110.
El señor mira emputadísimo a su mujer y dice el policía:
— También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
— ¿Direccional rota?, No me había dado cuenta señor agente.
— Ay Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar emputado a su mujer y dice el policía:
— Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
— Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
— Ay Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
— ¡Ya calle la jeta!
Entonces el policía le dice a la señora:
— Oiga, ¿Su marido siempre le habla en ese tono?.
— No oficial, sólo cuando está borracho! jajaja
--------------
El hijo de pu-ta Rin Rín Renacuajo
salió esta mañana arrecho el vergajo,
con pantalón corto, condón a la moda,
la ver-ga parada y cu-lo de bolas..
¡Marica no salga! le grita mamá,
Le hace pistola y arrecho se va
Halló en el camino a un huevón vecino
y le dijo: ¡Marica!, Venga usted conmigo!
visitemos juntos a doña Magola habrá francachocha y es muy culiadora.
A poco llegaron avanza el huevón toque pues la puerta no sea maricón.
Preguntan: ¿Quién es?
Yo doña Magola, beso a usted los pies.
Estaba en mi oficio lavando un condón
pero ya que llegaron, culiar es mejor.
Se hicieron la pa-ja, se dieron la mano
y dice el huevón con la ver-ga en la mano:
Mi amigo el de verde gime de emoción échele otro polvo hágame el favor,
Con gusto se lo echo pero comprenda usted que se paga primero y se culea después.
De tanto ajetreo me siento maluca,
se me salen los peos y me pica la cuca, beseme las te-tas,deje usted la lucha, Quiero que me meta la verga en la chucha.
Ay de mil amores se la metería ahora,
pero es imposible clavarla más... señora.
Tengo las huevas secas como una estopa y me pesa mucho esta ver-ga floja.
Ahora me voy pues doña Magola
porque usted no es buena culiadora,
si le toco las te-tas se siente maluca
y usted lo que quiere es que le bese la cuca.
Y ahora sí arranco con mi buen amigo que me lo ma-mará un rato en el camino.
Y llego a su casa Rin Rín Renacuajo,
con el ánimo arriba y su ver-ga abajo,
Rin Rín se descuida, su mamá lo aporrea
y después de tres días le dá gonorrea.
RAFAEL POLVO
Pobre Che, jajajaja
Kubica: "este ábol nunca me ha caído bien..."
jajaja le voy a poner ese aviso a mi vecino de parqueadero.
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