Algo de humor!!

Chimuelo dijo:

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gerardog dijo:

Señores les dejo unos aportes de la tierrita:

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Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.

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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

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Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.

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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.

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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.

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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.

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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.

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En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.

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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.

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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.

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Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.

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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.

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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.

Saludos

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gerardog dijo:

Para esta tarde tan fria algo para entretenerse.

Saludos

UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo..
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'

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DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

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TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre

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CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

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CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo... culiar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

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SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

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SIETE
Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.
Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?

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High_speed dijo:

https://www.facebook.com/video.php?v=1091118107643907

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