MMM aunque me cago de la risa cada vez que veo ese video, me pongo g analizarlo y me parece muy fake
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Iba un tipo en su carro por la carretera cuando vió un aviso que decia: DISMINUYA A 50 KM, de inmediato bajó la velocidad, mas adelante otro: DISMINUYA A 20 KM, volvió a bajar la velocidad, mas adelante: DISMINUYA A 5 KM, el tipo entre sorprendido y enfadado bajó la velocidad, luego: DISMINUYA A 1 KM, y por ultimo: BIENVENIDO A DISMINUYA!!
bueno, están pintando el sótano de mi edificio ... y miren el parqueadero de .....
En una tienda de antigüedades una chava entró porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma le hacía el amor a sus amantes. Le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El encargado le dijo: - Pero tiene que hacer el amor conmigo sobre el tapete, como es la tradición, y si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete. Ella lo pensó y accedió. Después de un rato de estarle dando se le salió un pedo. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando: - Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero. La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para ganar el tapete y así mitigar el dolor de su hija. Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió la hija: - ¿Qué pasó, mamá? - Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y las vio llorando. La chava le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda. Llegó exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, la nieta se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. La nieta y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete. - ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo! - ¡No, mijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinché tapete!
Yo si me lo sabia con disminuya... la primera vez que me lo contaron fue hace como 15 años..!!!!
El mismo tipo siguió su viaje tomandose unas cervecitas y bajo un tremendo aguacero vio a alguien en la carretera con una capa roja que le hacia señas, se detuvo y al bajar la ventanilla el personaje le dice:
Holaaa,soy la loca de la capa roja, me puedes llevar?
NO! no subo maricas a mi carro y siguió su camino, mas adelante otro tipo con una capa azul le hace señas y le dice:
Holaaaa, soy la loca de la capa azul, me llevas?
NO! no llevo maricas en mi carro, y siguió su camino cuando vió un personaje con una capa verde haciendole señas, detuvo su carro y le dijo: que quiere la loca de la capa verde?
POLICIA DE CARRETERAS!! orille el vehiculo y enseñeme los documentos!!
Ronda de Inicio de Semana:
-Llega un man donde la mujer y le dice:
Amor, amor, imaginate que fui al Exito, compre dos llantas para el carro y me regalaron las otras dos!!
Ud si es bobo!! Para que compró si ud no tiene carro!!
Veee!! Oigan a esta, y acaso yo le digo algo cuando compra usted compra brassieres?
-Amor, usted tiene una cara tan chimba!!!! Le puedo decir Carechimba???
-Que le dijo Miss Ucrania a Miss Angola?? Si estuviéramos en 1800 yo seria Miss Universo y tu Miss Sirvienta
-Llega una niña y le dice al papa
papi tengo un poema para ti
"eres como una vaca, y hueles como una caca"
y se empieza a reír
y el papa le responde
tengo otro para ti
"las rosas son rojas, las violetas son azules.. ERES ADOPTADA
-Llega un man y le dice a otro:
uy heermano tengo una tos!!
tómese un laxante!
y eso me quita la tos??
no, pero le va a dar miedo toser
-Jaimito como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?..
Nitrato de meterlo.
-Había una vez un pirata que se iba a ir de rumba con los amigos y la esposa le daño el parche!
-Natalia Paris llama al novio llorando : Amorr estoy super deseperada porque compre un rompecabezas de un tigre en el exito y no lo he podido armar... estoy super super triste
Amor pero ya viste la figura que hay en la caja?
Si gordiss pero no puedo es muy dificil y no se que hacer
Bueno mi vida voy a ayudarte, ya salgo para tu casa...
llega el novio a la casa y mira a natalia paris, mira el rompecabezas, mira a Natalia Paris, mira el rompecabezas y dice:
Bueno gordita, vamos a meter las zucaritas en la caja y no le vamos a decir esto a nadie, listo?
-Papi ¿Qué hay entre las piernas de mami? —El Paraíso —Y entre las tuyas? —La llave del paraíso —Papi cámbialas porque el vecino sacó copia!
-Un señor estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
-Una vez homero fue por maggie y le dieron ricostilla
-Cual es la diferencia entre un parque de diversiones en USA y uno de Somalía??
Que en el de Somalía no se necesita montaña rusa para que se siente un vacío en el estomago!!
-Atención, alerta, amenaza de un atentado a los paisas. Los informantes aseguran que los pastusos van a tirar un avion a la piedra del peñol
-Estaban 3 obreros, un Paisa, un Caleño y un Pastuso.
Llegó la hora de almuerzo, se suben al último piso, para ver que les habían mandado de comida las esposas, y dice:
El Paisa: Si son frijoles me tiro.. la abre y si ... tin se tiró!
El Caleño: Si son lentejas me tiro.. y si.. tin se tiró!
El Pastuso : Si es arroz con huevo me tiro.. y si... tin se tiró!
En el velorio la mujer del Pastuso:
PERO NO ENTIENDO POR QUE!! SI EL MISMO SE EMPACABA LA COCA
-Le dice un parcero a otro...“No marica, en Pereira solo hay putas y futbolistas“... - Guevon mi mama es de Pereira..“ -No jodas, y en que equipo juega?
-Una mujer teniendo sexo en la cocina con el amante, llega el marido y ve al tipo que salta en interiores por la ventana y la mujer grita... Gracias Mister Músculo!
-Yo no estaba tan borracho!!!! - Aahh que no marica!, y entonces por que le decías a mi perro que te vendiera un plan de telmex
-Una chica 15 años entra a un quirófano para una operación de corazón.
Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado.
Al despertar, ve que su novio no está a su lado como lo prometió.
Preguntó por él a su amiga: "¿dónde esta?"
... Y su amiga responde: ¿Quién crees que te donó el corazón?
Ella iba a empezar a llorar cuando la amiga se ríe: "jajajaja mentiras, ya viene, está cagando.
-Un Hombre ve a su mujer en la cama desnuda y sudando:
que te pasa?
Me dio Un infarto Mi Amor
El Hombre sale corriendo y se tropieza con su hijo de tres años y el niño le dice:
Monstruo papi monstruo en el closet...
El hombre va a ver al closet y encuentra a su mejor amigo desnudo y le dice:
Juan !! Grandisimo HP!!!... Mi mujer con un infarto y tu asustando al Niño
-Entren al Traductor de Google y traduzcan esto : "justin bieber esta alegre" con las comillas y todo!!
Saludos!!!
-Llega un man donde la mujer y le dice:
Amor, amor, imaginate que fui al Exito, compre dos llantas para el carro y me regalaron las otras dos!!
Ud si es bobo!! Para que compró si ud no tiene carro!!
Veee!! Oigan a esta, y acaso yo le digo algo cuando compra usted compra brassieres?
-Amor, usted tiene una cara tan chimba!!!! Le puedo decir Carechimba???
-Que le dijo Miss Ucrania a Miss Angola?? Si estuviéramos en 1800 yo seria Miss Universo y tu Miss Sirvienta
-Llega una niña y le dice al papa
papi tengo un poema para ti
"eres como una vaca, y hueles como una caca"
y se empieza a reír
y el papa le responde
tengo otro para ti
"las rosas son rojas, las violetas son azules.. ERES ADOPTADA
-Llega un man y le dice a otro:
uy heermano tengo una tos!!
tómese un laxante!
y eso me quita la tos??
no, pero le va a dar miedo toser
-Jaimito como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?..
Nitrato de meterlo.
-Había una vez un pirata que se iba a ir de rumba con los amigos y la esposa le daño el parche!
-Natalia Paris llama al novio llorando : Amorr estoy super deseperada porque compre un rompecabezas de un tigre en el exito y no lo he podido armar... estoy super super triste
Amor pero ya viste la figura que hay en la caja?
Si gordiss pero no puedo es muy dificil y no se que hacer
Bueno mi vida voy a ayudarte, ya salgo para tu casa...
llega el novio a la casa y mira a natalia paris, mira el rompecabezas, mira a Natalia Paris, mira el rompecabezas y dice:
Bueno gordita, vamos a meter las zucaritas en la caja y no le vamos a decir esto a nadie, listo?
-Papi ¿Qué hay entre las piernas de mami? —El Paraíso —Y entre las tuyas? —La llave del paraíso —Papi cámbialas porque el vecino sacó copia!
-Un señor estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
-Una vez homero fue por maggie y le dieron ricostilla
-Cual es la diferencia entre un parque de diversiones en USA y uno de Somalía??
Que en el de Somalía no se necesita montaña rusa para que se siente un vacío en el estomago!!
-Atención, alerta, amenaza de un atentado a los paisas. Los informantes aseguran que los pastusos van a tirar un avion a la piedra del peñol
-Estaban 3 obreros, un Paisa, un Caleño y un Pastuso.
Llegó la hora de almuerzo, se suben al último piso, para ver que les habían mandado de comida las esposas, y dice:
El Paisa: Si son frijoles me tiro.. la abre y si ... tin se tiró!
El Caleño: Si son lentejas me tiro.. y si.. tin se tiró!
El Pastuso : Si es arroz con huevo me tiro.. y si... tin se tiró!
En el velorio la mujer del Pastuso:
PERO NO ENTIENDO POR QUE!! SI EL MISMO SE EMPACABA LA COCA
-Le dice un parcero a otro...“No marica, en Pereira solo hay putas y futbolistas“... - Guevon mi mama es de Pereira..“ -No jodas, y en que equipo juega?
-Una mujer teniendo sexo en la cocina con el amante, llega el marido y ve al tipo que salta en interiores por la ventana y la mujer grita... Gracias Mister Músculo!
-Yo no estaba tan borracho!!!! - Aahh que no marica!, y entonces por que le decías a mi perro que te vendiera un plan de telmex
-Una chica 15 años entra a un quirófano para una operación de corazón.
Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado.
Al despertar, ve que su novio no está a su lado como lo prometió.
Preguntó por él a su amiga: "¿dónde esta?"
... Y su amiga responde: ¿Quién crees que te donó el corazón?
Ella iba a empezar a llorar cuando la amiga se ríe: "jajajaja mentiras, ya viene, está cagando.
-Un Hombre ve a su mujer en la cama desnuda y sudando:
que te pasa?
Me dio Un infarto Mi Amor
El Hombre sale corriendo y se tropieza con su hijo de tres años y el niño le dice:
Monstruo papi monstruo en el closet...
El hombre va a ver al closet y encuentra a su mejor amigo desnudo y le dice:
Juan !! Grandisimo HP!!!... Mi mujer con un infarto y tu asustando al Niño
-Entren al Traductor de Google y traduzcan esto : "justin bieber esta alegre" con las comillas y todo!!
Saludos!!!
Ronda de Inicio de Semana:
-Llega un man y le dice a otro:
uy heermano tengo una tos!!
tómese un laxante!
y eso me quita la tos??
no, pero le va a dar miedo toser
-Había una vez un pirata que se iba a ir de rumba con los amigos y la esposa le daño el parche!
-Yo no estaba tan borracho!!!! - Aahh que no marica!, y entonces por que le decías a mi perro que te vendiera un plan de telmex
-Una chica 15 años entra a un quirófano para una operación de corazón.
Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado.
Al despertar, ve que su novio no está a su lado como lo prometió.
Preguntó por él a su amiga: "¿dónde esta?"
... Y su amiga responde: ¿Quién crees que te donó el corazón?
Ella iba a empezar a llorar cuando la amiga se ríe: "jajajaja mentiras, ya viene, está cagando.
Esos me mataron, sobre todo el resaltado. Gracias por subirme el ánimo!
Aunque prefiero que juand2394 los vaya poniendo uno por mensaje jejejeje, digamos que fuera el chiste del dia
Podrá ser pendejo, pero cómo me ha hecho reir...
ese rotó hacer un par de semanas por el bb .... es lo mejor ese chiste !!!
juan, pere lo agrego al bbchat
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