Queridos amigos viene semana santa y los invito a reflexionar : Juan 15, Lucas 20,Mateo 20 , y yo pongo otros 20 y compramos la garrafa...
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Y que ahora es asi... jajajaja
- Una vez bebí tanto que llegué a mi casa en carro.
- ¿Y cuál es el problema?
- Que yo no tengo carro
—¡Mamá, estoy embarazada!
—DIOS MÍO.
—¡Feliz día de los inocentes! Jajaja.
—Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría culiarte?
"Señor, vengo a alquilar Batman Forever"
- "No señor la debe devolver tomorrow..
Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante, en un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN. Experto en apretarle las güevas a los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡Y la Envidia también...hijueputa!!
- No les hagas caso hijo
- ¡Mamáa! en el colegio dicen que tu ves el futuro
— ¡Mesero! hay una FHGYRNHFHVBDKSQAVPGMN en mi sopa!!
— Señor, es que su sopa es de letras ..
-Doctor que hago con los supositorios que me dio? -Metaselos por el culo! - uhhh pero que geniecito!!
Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice: Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette"
-Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011,
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
Juan y Antonio se bajan de sus carros para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si tienes el mejor carro del Cielo, No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que nooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una chatarra de bicicletica !
Saludos!!
- ¿Y cuál es el problema?
- Que yo no tengo carro
—¡Mamá, estoy embarazada!
—DIOS MÍO.
—¡Feliz día de los inocentes! Jajaja.
—Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría culiarte?
"Señor, vengo a alquilar Batman Forever"
- "No señor la debe devolver tomorrow..
Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante, en un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su
mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN. Experto en apretarle las güevas a los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡Y la Envidia también...hijueputa!!
- No les hagas caso hijo
- ¡Mamáa! en el colegio dicen que tu ves el futuro
— ¡Mesero! hay una FHGYRNHFHVBDKSQAVPGMN en mi sopa!!
— Señor, es que su sopa es de letras ..
-Doctor que hago con los supositorios que me dio? -Metaselos por el culo! - uhhh pero que geniecito!!
Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice: Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette"
-Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011,
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
Juan y Antonio se bajan de sus carros para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si tienes el mejor carro del Cielo, No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que nooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una chatarra de bicicletica !
Saludos!!
Nena ,Hablamos mañana que tengo que hacer una mezcla!
- Wooouuuu papi eres DJ ? no nada... soy albañil
- Wooouuuu papi eres DJ ? no nada... soy albañil
¿QUÉ SERÍA DE LA ESCUELA SIN Pepito?
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regana,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO le pide para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le ví el culo!
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
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Como deberes,
la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regana,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
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La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO le pide para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
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-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le ví el culo!
UFF! Yayo!
Tocaría crear foro aparte para poner todas las perlas de Yayo!
Se pasa de verdad!
Además de la obra completa del Cuarteto Obrero (Obras de arte como "P*t@ Rep*t@" o "Esta es para vos"), recomiendo los chistes y piropos de Yayo. Oro sólido argentino.
Tocaría crear foro aparte para poner todas las perlas de Yayo!
Se pasa de verdad!
Además de la obra completa del Cuarteto Obrero (Obras de arte como "P*t@ Rep*t@" o "Esta es para vos"), recomiendo los chistes y piropos de Yayo. Oro sólido argentino.
Sí le da vergüenza decir en que trabaja aquí hay varios seudónimo para impactar a las nenas...
1- Coordinador oficial de movimientos internos..(portero)
2- Coordinador de movimientos nocturnos(vigilante)
3- Especialista en logística de combustible(bombero de gasolinera)
4- Auxiliar de servicios de ingeniería civil ( albañil )
5- Subalterno auxiliar de servicios de ingeniería ( ayudante de albañil )
6- Especialista en logísticas de documentos ( mensajero )
7- Especialista en logística de alimentos ( mesero )
8- Abastecedor logístico de alimentos en lugares de alta concentración ( vendedor de empanadas en el estadio )
9- Ingeniero agrónomo de espacios reducidos. ( jardinero)
10- Ejecutivo de ventas internacionales con especialización en química y farmacia ( narcotraficante )
11- Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis en oralidad y lubricante en vías alternas ( travesti)
12- Especialista en cinematografia ( vendedor de " cidis" piratas) jajajajaja
1- Coordinador oficial de movimientos internos..(portero)
2- Coordinador de movimientos nocturnos(vigilante)
3- Especialista en logística de combustible(bombero de gasolinera)
4- Auxiliar de servicios de ingeniería civil ( albañil )
5- Subalterno auxiliar de servicios de ingeniería ( ayudante de albañil )
6- Especialista en logísticas de documentos ( mensajero )
7- Especialista en logística de alimentos ( mesero )
8- Abastecedor logístico de alimentos en lugares de alta concentración ( vendedor de empanadas en el estadio )
9- Ingeniero agrónomo de espacios reducidos. ( jardinero)
10- Ejecutivo de ventas internacionales con especialización en química y farmacia ( narcotraficante )
11- Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis en oralidad y lubricante en vías alternas ( travesti)
12- Especialista en cinematografia ( vendedor de " cidis" piratas) jajajajaja
Y les dejo el "Test para hombres: Sobre que esta recostada la mujer? Tiempo máximo 45 minutos"
Perdón si no es apropiado pero esta excelente, tomado de @humorden0che
Perdón si no es apropiado pero esta excelente, tomado de @humorden0che
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