Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Risa? el carro salvo el rollbar y otras cositas esta stock, es de la academia TC, categoría de aprendizaje del TC2000 Colombia (en mi opinión la mejor categoría del país) ademas no es la primera vez que hay un sprint preparado para competencias, en rallys de regularidad se han visto y recuerde la monomarca que se hizo hace varios años acá donde el gran Juan Pablo Montoya dio sus primeras vueltas en tocancipa, y eso sin hablar de toda la historia que tiene en las calles colombianas... por el cariño que le tengo (y le tenemos en casa) al sprint lo pondría en caprichitos.
Si obvio, el carro debe andar bueno, pero pues uno se espera otro tipo de carro cuando busca "Carros de Competencia", me dio risa y obviamente también fui de los que seguí la TC2000 en los tiempos de montoya y habian twingos excelentes, pero igual todo en esta vida avanza y como bien lo dice DariusRacing estos carros son caprichos, pero no son lo que eran antes. 
PD: Yo también le tengo aprecio, porque mi hermana tiene uno del mismo año y todavía anda por las calles como si nada jajajaja...
PD: Yo también le tengo aprecio, porque mi hermana tiene uno del mismo año y todavía anda por las calles como si nada jajajaja...
Ese Sprint está para quitarle todas esas calcomanías, dejarlo con look stock y disfrutarlo los fines de semana dejando sorprendido a más de uno. Porque de precio está bastante bien.
Apenas para su firma: "Quien no sabe hacia donde va...ya llegò"
Gracias por la aclaración, me refería a que en ese tiempo en el autodromo también se veía la formula renault (la confundí con esta) y habían unos twingo muy buenos, se que la copa sprint la corrio juanpablo y eran en su gran mayoria Swift GTI (Creo que se llamaba asi)donde gano casi todo. Perdon por el offtopic ahora si sigamos con el humor.
En que se diferencia un baño a un lago???
En que en el lago me baño y en el baño me lago.. jajajaja
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón dominical que casi no consiguió hablar!
Para el segundo domingo le preguntó a Jaimito que era el monagillo como podía relajarse y este le sugirió:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Agua Bendita, veras que vas a estar mas relajado!
El Domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Luego del sermón, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Me permito algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodaja de limón en el borde del cáliz.
-La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como ese "Sapo, hijueputa vendido".
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que decirles: "Gracias, Su propina es voluntaria".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "La Ola".
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincon, al cual te referias como maricon travesti. ERA ARZOBISPO!
Atentamente, Jaimito!
— Te amo
— ¿En serio?, que casualidad!
— ¿Por qué?, ¿Tu también me amas?
— No, yo también me amo ♥
-Hola??? Hablo con María José?
-No,con José María
-Hay disculpa!! marqué al revés.
Papi papi! en halloween quiero disfrazarme de Batman! -Será de Batimóvil, porque en esa silla de ruedas...
-Toc Toc!
- ¿Quien es?
-Soy tu nuevo Vecino, Soy Rubio, Alto,Musculoso casi como Actor de Porno!
-Ohhhh:
D
"La mujer Abre la puerta": ----->¡Ajaaaaa! ¡Caiste zorra!
-Somos los Testigos de Jehova,
¡ARREPIENTETE Demonio.
¿Qué es ese polvo que traes en la cara, hija?
-Cocaína, mamá
-¡A mí NO me engañas! ¡Es polvo de donitas, gorda, dejá de tragar!!
Saludos!!
Para el segundo domingo le preguntó a Jaimito que era el monagillo como podía relajarse y este le sugirió:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Agua Bendita, veras que vas a estar mas relajado!
El Domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Luego del sermón, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Me permito algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodaja de limón en el borde del cáliz.
-La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como ese "Sapo, hijueputa vendido".
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que decirles: "Gracias, Su propina es voluntaria".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "La Ola".
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincon, al cual te referias como maricon travesti. ERA ARZOBISPO!
Atentamente, Jaimito!
— Te amo
— ¿En serio?, que casualidad!
— ¿Por qué?, ¿Tu también me amas?
— No, yo también me amo ♥
-Hola??? Hablo con María José?
-No,con José María
-Hay disculpa!! marqué al revés.
Papi papi! en halloween quiero disfrazarme de Batman! -Será de Batimóvil, porque en esa silla de ruedas...
-Toc Toc!
- ¿Quien es?
-Soy tu nuevo Vecino, Soy Rubio, Alto,Musculoso casi como Actor de Porno!
-Ohhhh:
D"La mujer Abre la puerta": ----->¡Ajaaaaa! ¡Caiste zorra!
-Somos los Testigos de Jehova,
¡ARREPIENTETE Demonio.
¿Qué es ese polvo que traes en la cara, hija?
-Cocaína, mamá
-¡A mí NO me engañas! ¡Es polvo de donitas, gorda, dejá de tragar!!
Saludos!!
Algo de humor (bastante) incorrecto para el viernes: El comercial anti-legalización de la marihuana de Peter Griffin...
Un argentino llegando a Cartagena, se sube en un taxi y le dice al taxista que lo lleve al hotel hilton. En El camino el argentino dice:
-chee nosotros en argentina construimos 2 rascacielos en 1 mes y lo habitamos en 15 dias!
-NOJODAAA!!
-chee en Argentina construimos un centro comercial en 15 dias y vendimos todos los locales en 1 semana!
-NOJODA MEN QUE?? LA VERGAA??
Así, sigue manejando y cuando pasan por el castillo san felipe, el argentino se asombra al ver el castillo y comienza a preguntar!!
-che que cosa es esa che? boludoo?? Que obra tan impresionate!
-cual cual?? ( el taxista mira a todos los lados haciéndose el loco)
-Ese castillo tan inmenso chee..!!
- VERGAA SERA QUE LO HICIERON ESTA MAÑANA PORQUE AYER ESA MONDA NO ESTABA AHI...!
-che que cosa es esa che? boludoo?? Que obra tan impresionate!
-cual cual?? ( el taxista mira a todos los lados haciéndose el loco)
-Ese castillo tan inmenso chee..!!
- VERGAA SERA QUE LO HICIERON ESTA MAÑANA PORQUE AYER ESA MONDA NO ESTABA AHI...!
En un avión con problemas sólo hay 3 paracaídas para 4 pasajeros.....
El primer pasajero dice:
- Soy Brad Pitt, tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos y no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice:
- Soy Natalia Paris, la mujer mas bella de Colombia, modelo, empesaria, todos me creen bruta pero se equivocan soy la mujer mas inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito!!
- Su Santidad: le dice a jaimito soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño
-Jaimito responde: No, No no no se preocupe viejo, agarre su paracaídas, que la hp bruta esa saltó con mi MORRAL del colegio
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Toc-toc
— ¿Quién es?
— Soy tu vecina que está bien rica...
— No voy a caer, ya sé que son los testigos de Jehová...
— Jajaja Abrí ome, escuchá la palabra!
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