Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Una corta recopilación.
-¿Quién es?
-Soy yo!
-¿Qué vienes a buscar?♪
-Mamá, ábrame que hace frío.
-¡Ya es tarde! ♪
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Doctor, me puedo tomar esta pastilla con la menstruacion?
Vea señora a mi me gusta mas con aguita, pero bien pueda.
Un Pastuso le regala una lavadora a su madre que vivía en el campo.
Dentro de la lavadora le manda una licuadora también para darle una doble sorpresa.
A los 3 días la llama y pregunta:
- Digame mamá, que tal la lavadora???
- Ay mijo, la grande lava muy bien, pero la chiquita me tiene todos los calzones vueltos mierda!
- Por fin encontré trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es "job". "Table" es mesa.
— Bueno, dame tu número
— No, acabo de conocerte
— ¿Cuál es tu número?
— Me da pena, no soy fácil
— Señorita ¿Necesita la recarga si o no?
— Me da una cajita feliz!
— Señor, esto es un restaurante italiano!
— JAJAJÁ qué tonto soy: Mamá mía, ¿me da una Cajita felice, per favore?
Una familia tan pobre, pero tan pobre que cuando hacían sancocho la mamá les decía:
-Que presa quieren, papa o yuca?
-Hola guapo a que te de dedicas?
-Linda, trabajo con claro
-Ah que bien, ejecutivo de celulares?
-No, vendo mazamorra!!
-Amigaaaa cómo te ha ido con tu Novio??
-Mal amiguita! todos los fines de semana mi Novio anda en bares y discotecas..!
-Rumbero el hombre???
-Nooo!!! buscándome , es muy cansón el hijueputa...
—¿Bomberos? ¡Mi casa se incendia
—¿Dónde se originó el fuego?
—En la prehistoria, o qué sé yo, pero ¡VENGAN YA!
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
-Ey parce conoci una amiga que le dicen las 3:58...
-Que como así y eso porque?
-Porque en dos minutos se pone en 4!
-Oye hijo ¿Vas a planchar la ropa?
-No.
-¿Y esa tabla?
-¡Papá deja en paz a mi novia
Mueren 8 porristas chinas durante el medio tiempo de un partido al no poder desenredar sus cuerpos después del "¡DAME UNA 东! ¡DAME UNA 海!"
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque le salieron negros.
-Papa, ¿Cuanto tiempo viven las ballenas?
-¿Por qué? ¡Te sientes mal hija!?
-Papa!!!..,
-No aguantas nada, jodido cachalote.
Una madre muy enferma le dice a sus hijos:
-Hijos Cuando me muera quiero que me entierren al lado de la licorera de la esquina
-Por que, madre ?
-Para que me hagan la visita cada 8 días, Malparidos.
-¿Quién es?
-Soy yo!
-¿Qué vienes a buscar?♪
-Mamá, ábrame que hace frío.
-¡Ya es tarde! ♪
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Doctor, me puedo tomar esta pastilla con la menstruacion?
Vea señora a mi me gusta mas con aguita, pero bien pueda.
Un Pastuso le regala una lavadora a su madre que vivía en el campo.
Dentro de la lavadora le manda una licuadora también para darle una doble sorpresa.
A los 3 días la llama y pregunta:
- Digame mamá, que tal la lavadora???
- Ay mijo, la grande lava muy bien, pero la chiquita me tiene todos los calzones vueltos mierda!
- Por fin encontré trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es "job". "Table" es mesa.
— Bueno, dame tu número
— No, acabo de conocerte
— ¿Cuál es tu número?
— Me da pena, no soy fácil
— Señorita ¿Necesita la recarga si o no?
— Me da una cajita feliz!
— Señor, esto es un restaurante italiano!
— JAJAJÁ qué tonto soy: Mamá mía, ¿me da una Cajita felice, per favore?
Una familia tan pobre, pero tan pobre que cuando hacían sancocho la mamá les decía:
-Que presa quieren, papa o yuca?
-Hola guapo a que te de dedicas?
-Linda, trabajo con claro
-Ah que bien, ejecutivo de celulares?
-No, vendo mazamorra!!
-Amigaaaa cómo te ha ido con tu Novio??
-Mal amiguita! todos los fines de semana mi Novio anda en bares y discotecas..!
-Rumbero el hombre???
-Nooo!!! buscándome , es muy cansón el hijueputa...
—¿Bomberos? ¡Mi casa se incendia
—¿Dónde se originó el fuego?
—En la prehistoria, o qué sé yo, pero ¡VENGAN YA!
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
-Ey parce conoci una amiga que le dicen las 3:58...
-Que como así y eso porque?
-Porque en dos minutos se pone en 4!
-Oye hijo ¿Vas a planchar la ropa?
-No.
-¿Y esa tabla?
-¡Papá deja en paz a mi novia
Mueren 8 porristas chinas durante el medio tiempo de un partido al no poder desenredar sus cuerpos después del "¡DAME UNA 东! ¡DAME UNA 海!"
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque le salieron negros.
-Papa, ¿Cuanto tiempo viven las ballenas?
-¿Por qué? ¡Te sientes mal hija!?
-Papa!!!..,
-No aguantas nada, jodido cachalote.
Una madre muy enferma le dice a sus hijos:
-Hijos Cuando me muera quiero que me entierren al lado de la licorera de la esquina
-Por que, madre ?
-Para que me hagan la visita cada 8 días, Malparidos.
Hermano lo felicito... me hizo llorar de risa,,, especialmente el de la lavadora... saludos
Chiste totalmente Jeremy Clarkson después del minuto cuatro.... casi muero:
esto merece el mayor Facepalm del universo, jajaajjajaajajaj
y la ñapa...
EDIT:
este letrero me lo encontré esta semana en un baño de la alcaldía de medellín ajajajaja
curiosamente, oriné contento ajajajajjaa
y la ñapa...
EDIT:
este letrero me lo encontré esta semana en un baño de la alcaldía de medellín ajajajaja
curiosamente, oriné contento ajajajajjaa
https://www.facebook.com/photo.php?v=4403046187239&set=vb.181746581868506&type=2&theater
no supe como adjuntar el video, pero en tal caso muy bueno
no supe como adjuntar el video, pero en tal caso muy bueno
https://www.facebook.com/photo.php?v=4403046187239&set=vb.181746581868506&type=2&theater
no supe como adjuntar el video, pero en tal caso muy bueno
Valiente broma, el pobre chino hubiera podido partirse desde el pie hasta la cara con el golpe que se dio contra el piso y al momento de patear el balón.
Una buena manera de despertar a un borracho
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