Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Pobre chino, quedó como el de la canción:
no sé ni como me llamo,
ni donde vivo, ni donde vivo,
ni me interesa
no sé ni como me llamo,
ni donde vivo, ni donde vivo,
ni me interesa
Tengo la ligera impresión que ese pelao sabía muy bien hacia donde estaba mandando el palo.
El que lo entendio lo entendio.
Jajajaja, no me acordaba de pecueca. Era como un malo bueno o un bueno malo, jeje.
Bueno, acá les dejo la Raptor más barata que puedan encontrar
http://articulo.tucarro.com.co/MCO-23452735-ford-f-150-1993-_JM
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Que mano de frases celebres tiene ese video jajajajajajajajajajaja....
Una compilación...
"Perra chite"
"Le rajó la cabeza a este guevon"
"Lo mataron!?" ESTE ES ÉPICO JAJAJAJAJAJAJAJA
"Juep*ta hay si grave"
" Le dije que no le pusiera la venda"
Déjelo que le pegue otra vez!, PERO SIN LA VENDA, PERSO SIN LA VENDA! JAJAJAJAJAJA
Esa no es una raptor, sino una 'lizard', más bien.Jajajaja, no me acordaba de pecueca. Era como un malo bueno o un bueno malo, jeje.
Bueno, acá les dejo la Raptor más barata que puedan encontrar
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Ya van 8 veces que he visto este video, y sigo riéndome. Me duele la panza de tanto reírme.
"Le rajó la cabeza a este güevón"... jajajaja... y el 'clack' que suena cuando le pega. No puedo más, está muy pasado ese video.
uno de mis favoritos xDDD (siempre hay espacio para los simpsons xD!!)
Un pastuso le dice a la esposa:
- ¡mija! desvistase!
- La mujer se desviste y empieza el pastuso:
- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas,
2 teticas, la cuquita, un culito, 2 piernitas
y 2 piecitos... Listo mija vistase.
- Mijo ¿se volvió loco?
- No mija, haciendo un inventario por que
me dijeron que a usted se la están comiendo.
-Jaimito como son para tí las mujeres ????
-Son como las Tejas de Zinc Maestra!!!
-Como así ?
-Si, sino las clavas bien; se vuelan pa' donde el vecino!!!
Llega un amigo y le dice a otro:
-Parce, a vos te gustaría participar en un trío?
El amigo responde:
-Si, claro, de una!!
-Entonces corra pa' su casa mijo por que arrancaron sin usted!
-Mi amor, ¿Por qué tardabas tanto?
-Me estaba poniendo linda para ti!
-¿Y tarda mucho en hacer efecto? JAJAJAJA
-¡No te vayas!
- Parce, porque tan aburrido?
- Es que mi novia me terminó porque según ella mis comparaciones son estúpidas
- Ahhhh, qué mal...
- Sí, estoy más aburrido que una hamburguesa en quimioterapia!
Trajiste la tarea? - No profe, mi perro formateo mi disco duro.
-¿Eres interesada?......
-Carro que no.
—¿Le lele aquí?
—Doctor, ¿Seguro que el examen de seno es con la lengua?
Un borracho llega a su casa y le dan ganas de ir al baño, entra, levanta la tapa, se sienta, y en eso empieza a temblar, el borracho todo asustado sale gritando: TERREMOTO TERREMOTOOOO!!! SALGAN TODOSS!! En eso viene la mujer y le mete tremendo escobazo y le dice: ¡Cuál terremoto borracho marica, se está cagando en la lavadora!
Mi amor, le decía la novia al novio.... hoy no podemos hacer nada porque mis padres dejaron a Jaimito y el niño se puede dar cuenta...
-Mi vida con las ganas que te tengo ya se me ocurrirá algo....
Al rato, el tipo le dice a Jaimito...
-Jaimito, vamos a jugar un jueguito, donde te puedes ganar unos pesitos...
-Y como es eso cuñado?
-Bueno, te vas para el balcón y por cada persona vestida de negro que tu veas, yo te doy cinco pesos Pero eso si, me gritas desde alla para yo llevarte la cuenta desde aca.
-Si va cuñao.
Jaimito no había llegado al balcón, cuando ya el novio de la hermana la tenia en cuatro... al ratito..
-Cuñado, va una vieja vestida de negro!
-Ok, Jaimito ya tienes 10 pesos
-Cuñado, por allá va un roquero vestido de negro!
-Ok, Jaimito ya llevas 15 pesotes
-Cuñao esa COGIDA que le estas echando a mi hermana te va a salir cara porque allá viene una carrosa fúnebre con su debido entierro!!
Un man atropella a otro con su carro y se baja todo asustado y le pregunta:- Mk qué le duele?
- Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...me duele todo el cuerpo...
-Ah no lo que usted tiene es una gripa la hpta!!
-Estaba claro que la relación con mi ex-novia no iba a funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis y ella es una Zorr* hija de put*
-Renuncia el papa
-Cae un meteorito
-Re-eligen a correa
-Se salva Chavez
-Quien es el hpta que está jugando Jumanji???
- ¡mija! desvistase!
- La mujer se desviste y empieza el pastuso:
- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas,
2 teticas, la cuquita, un culito, 2 piernitas
y 2 piecitos... Listo mija vistase.
- Mijo ¿se volvió loco?
- No mija, haciendo un inventario por que
me dijeron que a usted se la están comiendo.
-Jaimito como son para tí las mujeres ????
-Son como las Tejas de Zinc Maestra!!!
-Como así ?
-Si, sino las clavas bien; se vuelan pa' donde el vecino!!!
Llega un amigo y le dice a otro:
-Parce, a vos te gustaría participar en un trío?
El amigo responde:
-Si, claro, de una!!
-Entonces corra pa' su casa mijo por que arrancaron sin usted!
-Mi amor, ¿Por qué tardabas tanto?
-Me estaba poniendo linda para ti!
-¿Y tarda mucho en hacer efecto? JAJAJAJA
-¡No te vayas!
- Parce, porque tan aburrido?
- Es que mi novia me terminó porque según ella mis comparaciones son estúpidas
- Ahhhh, qué mal...
- Sí, estoy más aburrido que una hamburguesa en quimioterapia!
Trajiste la tarea? - No profe, mi perro formateo mi disco duro.
-¿Eres interesada?......
-Carro que no.
—¿Le lele aquí?
—Doctor, ¿Seguro que el examen de seno es con la lengua?
Un borracho llega a su casa y le dan ganas de ir al baño, entra, levanta la tapa, se sienta, y en eso empieza a temblar, el borracho todo asustado sale gritando: TERREMOTO TERREMOTOOOO!!! SALGAN TODOSS!! En eso viene la mujer y le mete tremendo escobazo y le dice: ¡Cuál terremoto borracho marica, se está cagando en la lavadora!
Mi amor, le decía la novia al novio.... hoy no podemos hacer nada porque mis padres dejaron a Jaimito y el niño se puede dar cuenta...
-Mi vida con las ganas que te tengo ya se me ocurrirá algo....
Al rato, el tipo le dice a Jaimito...
-Jaimito, vamos a jugar un jueguito, donde te puedes ganar unos pesitos...
-Y como es eso cuñado?
-Bueno, te vas para el balcón y por cada persona vestida de negro que tu veas, yo te doy cinco pesos Pero eso si, me gritas desde alla para yo llevarte la cuenta desde aca.
-Si va cuñao.
Jaimito no había llegado al balcón, cuando ya el novio de la hermana la tenia en cuatro... al ratito..
-Cuñado, va una vieja vestida de negro!
-Ok, Jaimito ya tienes 10 pesos
-Cuñado, por allá va un roquero vestido de negro!
-Ok, Jaimito ya llevas 15 pesotes
-Cuñao esa COGIDA que le estas echando a mi hermana te va a salir cara porque allá viene una carrosa fúnebre con su debido entierro!!
Un man atropella a otro con su carro y se baja todo asustado y le pregunta:- Mk qué le duele?
- Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...me duele todo el cuerpo...
-Ah no lo que usted tiene es una gripa la hpta!!
-Estaba claro que la relación con mi ex-novia no iba a funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis y ella es una Zorr* hija de put*
-Renuncia el papa
-Cae un meteorito
-Re-eligen a correa
-Se salva Chavez
-Quien es el hpta que está jugando Jumanji???
Este me lo enviaron al correo (correo personal) en dias pasados. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
M E M O R A N D O
PARA: TODO EL PERSONAL DE: GERENCIA DE RECURSOS HUMANOS ASUNTO: ESTA EN EL TEXTO. LEALO Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 20 de Julio, 7 de Agosto, 12 de Octubre, 1 de Noviembre, 11 de Noviembre, 8 de Diciembre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.completando asi los 15 dias
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a OTRO SITIO.
M E M O R A N D O
PARA: TODO EL PERSONAL DE: GERENCIA DE RECURSOS HUMANOS ASUNTO: ESTA EN EL TEXTO. LEALO Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 20 de Julio, 7 de Agosto, 12 de Octubre, 1 de Noviembre, 11 de Noviembre, 8 de Diciembre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.completando asi los 15 dias
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a OTRO SITIO.
Genial el memorando y la verdad no está lejos de la realidad, cuando me tocó hace un tiempo hacer trabajo tipo operario, créame que el almuerzo era eso, 15 mins y solo se podía ir al baño 2 veces y contabilizaban tiempo, no más de 5 mins (la verdad era una vez, pero en caso de emergencia dejaban ir una segunda vez).
Espero jamás estar en la necesidad de volver a hacer un trabajo de ese tipo, es humillante y atrofia el cerebro hacer lo mismo todo el berraco día.
Espero jamás estar en la necesidad de volver a hacer un trabajo de ese tipo, es humillante y atrofia el cerebro hacer lo mismo todo el berraco día.
Mi trabajo es peor, mejor No les cuento para No hacerlos llorar...
Para retomar el tema de Humor:
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