Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Un señor moribundo va donde su doctor y le dice...
Doctor, por favor ayudeme! estoy muy enfermo y creo que moriré!
El doctor al verlo asi le hace las siguientes preguntas:
Tu fumas ? El Señor.... No doctor
tu tomas? no doctor, nunca he tomado
tu sales en las noches? no doctor, soy muy casero
tu llevas vida sexual activa? no doctor, soy soltero y solo
Entonces para que p**as quieres seguir viviendo.. :twisted:
Doctor, por favor ayudeme! estoy muy enfermo y creo que moriré!
El doctor al verlo asi le hace las siguientes preguntas:
Tu fumas ? El Señor.... No doctor
tu tomas? no doctor, nunca he tomado
tu sales en las noches? no doctor, soy muy casero
tu llevas vida sexual activa? no doctor, soy soltero y solo
Entonces para que p**as quieres seguir viviendo.. :twisted:
LA EDAD ES UNA COSA MUY JODIDA...
Dos Jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento. Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres.
Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
Sabes que si... Tienes toda la razón. Te cuento:
He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades.
Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
Cariño, ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
Cariño ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: Mi amor ¿Qué vamos a cenar? ¡Nada de nada!
Se acerca a 1 metro de ella y... mi vida ¿Qué vamos a cenar?
Y la esposa enfurecida. Le dice:
Viejo gran güevón, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas.
Dos Jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento. Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres.
Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
Sabes que si... Tienes toda la razón. Te cuento:
He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades.
Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
Cariño, ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
Cariño ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: Mi amor ¿Qué vamos a cenar? ¡Nada de nada!
Se acerca a 1 metro de ella y... mi vida ¿Qué vamos a cenar?
Y la esposa enfurecida. Le dice:
Viejo gran güevón, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas.
UN CONTRATO MATRIMONIAL QUE SI VALE LA PENA HACER FIRMAR.
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo: ________________
Firma de la Esposa: ________________
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo: ________________
Firma de la Esposa: ________________
XJ6 dijo:
Pues sonar no cuesta nada, ademas de ilusiones alimenta el hombre su alma (hasta que se casa)! :lol:
Como me lo enviaron:
Tipos de Mujeres fáciles.
1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripa. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hueco más grande
6. La tabla del uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las diez de la noche nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre
17. La McDonald's. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes
18. La nevera. Le meten hasta los huevos
19. La baraja. Pasa de mano en mano
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa de harina. Mientras más la sacuden más polvitos echa
22. La herramienta de bus. Está muy manoseada
23. La carta. Es de entrega inmediata
24. La carreta. Con cualquier buey jala
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan
26. La enfermera. Anda de cama en cama
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos
Tipos de Mujeres fáciles.
1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripa. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hueco más grande
6. La tabla del uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las diez de la noche nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre
17. La McDonald's. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes
18. La nevera. Le meten hasta los huevos
19. La baraja. Pasa de mano en mano
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa de harina. Mientras más la sacuden más polvitos echa
22. La herramienta de bus. Está muy manoseada
23. La carta. Es de entrega inmediata
24. La carreta. Con cualquier buey jala
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan
26. La enfermera. Anda de cama en cama
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos
Todo lo que necesité saber.. lo aprendí de mi MAMA!!!
-Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
-Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
- Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
- Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
- Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
- Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
- Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'
- Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
- Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
- Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
- Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
- Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!'
- Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'
- Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
- Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
- Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
- Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada en el trasero!'.
GRACIAS MAMI!!!!!
-Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
-Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
- Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
- Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
- Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
- Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
- Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'
- Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
- Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
- Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
- Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
- Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!'
- Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'
- Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
- Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
- Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
- Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada en el trasero!'.
GRACIAS MAMI!!!!!
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