Algo de humor!!

Mauricio Castillo · May 5, 2009

SEXO A los 95 años!!!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto.....

¡¡¡AY MIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL MARICA DEL GAS!!!

PPGSM · May 5, 2009

:twisted: :twisted: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Mauricio Castillo · May 5, 2009

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Metodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:

'Mi Amor.... hoy quiero culo!'

Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!

SEBAS GTI · May 5, 2009

Ja,ja,ja :mrgreen:

M89 · May 5, 2009

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

XJ6 · May 5, 2009

jejejeje.....están buenos mao

Dos aportes:

Está el instructor dando una clase de paracaidismo en tierra y resolviendo dudas de los alumnos. Uno de ellos pregunta:

-Instructor ¿si el paracaidas no me abre, cuanto tiempo tengo para abrir el de reserva antes de estrellarme contra el suelo?

El instructor responde: Pues lo que te queda de vida, muchacho....

Otro:

Se encuentran dos amigos, uno está bastante cabizbajo y deprimido....

-Que te pasò por que te veo como aburrido?
-Es que el médico me recetó unas pastillas de por vida....
-Mmmm...¿Y cual es el problema?
-Pues que no me dió sino 5.......

:twisted: :twisted: :roll:

Y como bonus track, lo mejor para el final, me da pesar con esta pelada, pero les qued{o buenísimo jajajajaja

http://www.youtube.com/watch?v=nbp8sPSXsjQ

M89 · May 5, 2009

NO es en Colombia, pero este gringo necesita una mención especial:

Saludos.................

XJ6 · May 5, 2009

Pa`eso se hubiera comprado una "lancha" como un Caprice o un LTD...

PPGSM · May 5, 2009

:shock:

Qué "assh*le" el del timón.

XJ6 dijo:
Y como bonus track, lo mejor para el final, me da pesar con esta pelada, pero les qued{o buenísimo jajajajaja

http://www.youtube.com/watch?v=nbp8sPSXsjQ

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

¡Buenísimo! :

M89 · May 5, 2009

:dead: :dead: :dead: :dead:

http://www.youtube.com/watch?v=qsaXzP4V1r8&eurl=http://failblog.org/page/11/&feature=player_embedded

rubengimo · May 6, 2009

Un Hombrecillo esperando el ascensor, cuando se monta un tremendo negro al lado suyo... Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante LaHuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante LaHuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

PPGSM · May 6, 2009

:twisted:

carloso86 · May 6, 2009

Para los que les gusta Family Guy

http://www.youtube.com/watch?v=cNkp4QF3we8

http://www.youtube.com/watch?v=FGQf98CNcKU

http://www.youtube.com/watch?v=KJCfUm21BsI

M89 · May 6, 2009

carloso86 dijo:
Para los que les gusta Family Guy

http://www.youtube.com/watch?v=cNkp4QF3we8

http://www.youtube.com/watch?v=FGQf98CNcKU

http://www.youtube.com/watch?v=KJCfUm21BsI

A veces salen con unas pasadísimas y me da aún más risa....

Andres C. · May 7, 2009

Un ejecutivo envía un fax a su esposa
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú, ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el HOTEL CAMINO REAL con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el GRAN HOTEL FIESTA con Mike mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54 que 54 en 18". Por lo tanto, no me esperes esta noche llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

Andres C. · May 7, 2009

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los

dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

Andres C. · May 7, 2009

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Andres C. · May 7, 2009

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.

¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Andres C. · May 7, 2009

Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los Congresistas.

El hombre dice tranquilamente:

- No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Andres C. · May 7, 2009

· Un aleman pone una cerveceria.
· Dos alemanes son un ejercito
· Tres alemanes son una guerra.

· Un frances es una champana
· Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
· Tres franceses son una orgia

· Un italiano es un vinatero
· Dos italianos son un chisme
· Tres italianos son un lio.

· Un ingles es un whisky.
· Dos ingleses son un club privado.
· Tres ingleses son un imperio naval.

· Un ruso es un vodka
· Dos rusos son un partido politico
· Tres rusos son una revolucion

· Un gringo es un martini
· Dos gringos son una corporacion
· Tres gringos son una invasion.

· Un mexicano es un tequila
· Dos mexicanos son muchos hijos.
· Tres mexicanos son un mariachi

· Un brasileno es un cafe
· Dos brasilenos son un partido de futbol.
· Tres brasileros son un mundial

· Un colombiano es un aguardiente
· Dos colombianos son una parranda
· Tres colombianos son un cartel

Algo de humor!!

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