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Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....
Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... una noche, estando con mi novia; ya nos íbamos a la cama, y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: ¡"ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!".
Eso me lo dice con una cara de cínica... La hihueputa! Yo dije:
"¿QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener relaciones, boté los potes de spray de mandarina, apagué las velas, quité el CD de Banderas, guardé la champaña, copas y demás. ¡La hijueputa arrechará se fue pa' la mi&/%$%&da!
Me eché un baño y me puse a escuchar música (en vivo) a todo volumen para no dejar dormir a la malparida esa... pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido fui yo...
Al día siguiente y con la rabia bien disimulada la acompañé al centro comercial. Se probó tres modelitos carisiiiiimos.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego con la ropa; a $140.000 el par, y le contesté que me parecía bien.
Luego pasamos por la sección de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, porque le decía que si a todo lo que ella se antojaba.
Pienso que me estaba poniendo a prueba, pensando que ya no estaba bravo.
Luego me pidió una faldita muy corta y dizque para jugar tenis.
Si la maricona esta no sabe ni correr, mucho menos va a jugar al tennis.
Me parece que rompí con todos sus records cuando le dije que sí mi amor cógela. Con todo el gusto que le di en las compras, ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto, entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
"Vente papito lindo, mi negro lindo, lo que yo más quiero, mi papi churro, y cualquier cantidad de idioteces, y maricaditas de mujeres".
Vamos a la caja a pagar, me dijo. Fue aquí cuando, de repente y faltando solo una persona para pasar por la caja registradora le dije:
"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto".
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara. Se quedó pálida, luego le Dije;
"Tan solo quiero que me abraces". Inmediatamente empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho.
Entonces inteligentemente le repliqué con sus propias palabras:
"NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES FINANCIERAS COMO HOMBRE".
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REMEDIOS CASEROS
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible. Dicholo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su maridodel baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,poniéndose su mejor traje...
La esposa sorprendida, le pregunta
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse
así p ara ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!
¡¡¡CON TUS REMEDIOS CASEROS !!!!!!!!!!¡
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Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó la perra,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió.
