Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Esto pasa tras una sobredosis de hoja de coca...
http://www.youtube.com/watch?v=2d1m8rjLlEw
Tiene más ritmo un aguacero...
http://www.youtube.com/watch?v=2d1m8rjLlEw
Tiene más ritmo un aguacero...
Vean estos vídeos:
http://www.youtube.com/watch?v=cR6sWfppwrE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=svEdb1JYQSs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3b4uRECziL8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LdJrRcamvSo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FAww6Aoybbw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kq2hDp3LsZM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cR6sWfppwrE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=svEdb1JYQSs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3b4uRECziL8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LdJrRcamvSo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=FAww6Aoybbw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kq2hDp3LsZM&feature=related
PAISA SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buenos días, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Sr. Jaramillo. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1000 Pesos.
- ¿Cómo? Por favor, SR. Jaramillo, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1000 pesos Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, Sr. Jaramillo, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Sr. Jaramillo! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro HP banco!
- ¡Oh, no, no, Sr. Jaramillo! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parqueadero de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Sr. Jaramillo… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Jaramillo llega a casa y se dirige emocionado a su mujer:
- ¡Mija! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parqueadero vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1.005 PESOS
MORALEJA: No es que los Paisas sean amarrados,
SON UNOS COMERCIANTES LOS HIJUEPUTAS.
- Buenos días, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Sr. Jaramillo. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1000 Pesos.
- ¿Cómo? Por favor, SR. Jaramillo, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1000 pesos Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, Sr. Jaramillo, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Sr. Jaramillo! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro HP banco!
- ¡Oh, no, no, Sr. Jaramillo! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parqueadero de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Sr. Jaramillo… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Jaramillo llega a casa y se dirige emocionado a su mujer:
- ¡Mija! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parqueadero vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1.005 PESOS
MORALEJA: No es que los Paisas sean amarrados,
SON UNOS COMERCIANTES LOS HIJUEPUTAS.
Un hombre le dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo: No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $50 pesos.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista
**** frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y
mezcló:
Agua de la llave,
un poco de pipi de su perro,
un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia ,puso la muestra en el embudo y depositó los $50.
Después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonella
**** cómprese un purificador
*** su perro tiene parasitos peligrosos ** llévelo al veterinario
***su hija se droga con coca**** llévela a rehabilitación
*******su esposa tiene 2 semanas de embarazo** pero usted es esteril*** consígase un buen abogado
**** y si no se deja de masturbar….***nunca le va a dejar de doler el hijueputa brazo
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo: No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $50 pesos.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista
**** frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y
mezcló:
Agua de la llave,
un poco de pipi de su perro,
un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia ,puso la muestra en el embudo y depositó los $50.
Después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonella
**** cómprese un purificador
*** su perro tiene parasitos peligrosos ** llévelo al veterinario
***su hija se droga con coca**** llévela a rehabilitación
*******su esposa tiene 2 semanas de embarazo** pero usted es esteril*** consígase un buen abogado
**** y si no se deja de masturbar….***nunca le va a dejar de doler el hijueputa brazo
LLega un Grangero a una gallera y dice:
Buenas tardes quisiera un buen gallo
que levante a monda a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés,
enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje
en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo
lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, se culea la primera gallina, le
echa dos polvos, agarra otra, le echa el primero, y cuando
está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se la entierra a dos y ya no
puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de
vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente
con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se culea a la primera
gallina, agarra a la segunda y la despluma, a la tercera le
hace el 69 y cuando esta culiandose a la cuarta revienta y
cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo
lleva a devolver.
- ¡¡
Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal
!!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las
tierras del Cerro de San Antonio (Magdalena), todo flaco,
sin plumas, ojeroso, llevado por la malparides,
enguayabao'..
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Peyo
Puya....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este jodído gallo flaco?... Llega, lo suelta en
el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la
cola y enciende a monda a las 180 gallinas, cada una con una
posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las
echa a todas otra vez, sale corriendo, se la entierra al
perro pastor alemán....hasta que el granjero lo toma del
cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la
jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el
granjero...
Las gallinas estupefactas con Peyo
Puya; que Peyo esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica.... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa...
Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Peyo
Puya botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al
gallinero culiandose a todo lo que tenga plumas, sale
corriendo y se culea al perro, al gato, dos vacas... El
granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus
cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en
la jaula.
-¡¡¡ malparido gallo hijueputa, si jodes a toda la
granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el
granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula
desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas
con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en
el suelo con el bicho colorado hablando del Peyo Puya, el
perro con el culo floreado, a las cerditas flotando
en el lodo suspirando por Peyo. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a mamar
al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había
zumbado) y sale en busca de Peyo. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por Peyo... cabras
abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el
empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un
borrego poniéndose crema antinflamatoria pra las
hemorroides, un venado curado de hemorroides, una víbora
vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a
varios kilómetros, ve a Peyo tirado en el suelo,
inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor
en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo,
peyooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡peyoooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se
me muere !!!!!...
En medio del lamento, Peyo Puya abre apenas un
ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡
que me espantas a las
negritas!!!!
Buenas tardes quisiera un buen gallo
que levante a monda a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés,
enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje
en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo
lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, se culea la primera gallina, le
echa dos polvos, agarra otra, le echa el primero, y cuando
está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se la entierra a dos y ya no
puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de
vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente
con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se culea a la primera
gallina, agarra a la segunda y la despluma, a la tercera le
hace el 69 y cuando esta culiandose a la cuarta revienta y
cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo
lleva a devolver.
- ¡¡
Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal
!!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las
tierras del Cerro de San Antonio (Magdalena), todo flaco,
sin plumas, ojeroso, llevado por la malparides,
enguayabao'..
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Peyo
Puya....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este jodído gallo flaco?... Llega, lo suelta en
el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la
cola y enciende a monda a las 180 gallinas, cada una con una
posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las
echa a todas otra vez, sale corriendo, se la entierra al
perro pastor alemán....hasta que el granjero lo toma del
cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la
jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el
granjero...
Las gallinas estupefactas con Peyo
Puya; que Peyo esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica.... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa...
Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Peyo
Puya botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al
gallinero culiandose a todo lo que tenga plumas, sale
corriendo y se culea al perro, al gato, dos vacas... El
granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus
cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en
la jaula.
-¡¡¡ malparido gallo hijueputa, si jodes a toda la
granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el
granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula
desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas
con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en
el suelo con el bicho colorado hablando del Peyo Puya, el
perro con el culo floreado, a las cerditas flotando
en el lodo suspirando por Peyo. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a mamar
al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había
zumbado) y sale en busca de Peyo. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por Peyo... cabras
abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el
empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un
borrego poniéndose crema antinflamatoria pra las
hemorroides, un venado curado de hemorroides, una víbora
vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a
varios kilómetros, ve a Peyo tirado en el suelo,
inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor
en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo,
peyooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡peyoooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se
me muere !!!!!...
En medio del lamento, Peyo Puya abre apenas un
ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡
que me espantas a las
negritas!!!!
:mrgreen::mrgreen:
Muy largo, pero si fue bueno; aunque me gustaron mas los de XJ6 (para que vea que no soy alergico a todos los chistes que ud. cuenta)
¿Se acuerdan de los nombres de los trabajos comunes? Miren cómo le dicen en la vida real a un chofer de Valet Parking:
http://www.elempleo.com/clientes/de...ne=op_ofe3&ciu_id=4&zona=Centro&pais=Colombia
http://www.elempleo.com/clientes/de...ne=op_ofe3&ciu_id=4&zona=Centro&pais=Colombia
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí*a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí*......Sí*..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí*e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE.....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
Saludos
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí*a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí*......Sí*..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí*e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE.....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
Saludos
oh..........
Jejejeje...estos bolivianos son campeones, parece que todavía vivieran en los años 50
http:///www.youtube.com/watch?v=gpFvA6t_rRk
Jejejeje...estos bolivianos son campeones, parece que todavía vivieran en los años 50
http:///www.youtube.com/watch?v=gpFvA6t_rRk
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