Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
¿A quién no le ha pasado? :ninja:
LA
CADENA DEL
HIJUEPUTA:
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de
una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre
y el
niño le dice: -'Quiero hacer el amor con la chica más
enferma que
tenga' y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira
el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera
arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la
rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le
pregunta
'porqué eligió a
la que estaba más enferma'. El niño
responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con
la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se
contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan
mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el
camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se
acostarán,lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá
se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un
rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el
Hijueputa que
quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi
ranita...!!!
CADENA DEL
HIJUEPUTA:
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de
una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre
y el
niño le dice: -'Quiero hacer el amor con la chica más
enferma que
tenga' y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira
el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera
arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la
rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le
pregunta
'porqué eligió a
la que estaba más enferma'. El niño
responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con
la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se
contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan
mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el
camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se
acostarán,lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá
se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un
rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el
Hijueputa que
quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi
ranita...!!!
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
Cómo se llama la obra?
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder
al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título : La salvajada.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título : Venganza.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a Las drogas.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder
al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título : La salvajada.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título : Venganza.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a Las drogas.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, Hijueputa!
Saludos
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Saludos
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, Hijueputa!
Saludos
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Saludos
PP estas seran las futuras presentadoras de farandula, mozas de algun traqueto, o esposas apasionadas de algun anciano con mucha plata, en fin ellas saben para que mi Dios les dio ese bizcocho, sino mire cuantas ex-reinas estan tapadas en billete y no es que sean muy letradas que digamos, y eso si critican como un putas.
Saludos
Saludos
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