Algo de humor!!

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Un día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas.
El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme
en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse
los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad
del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:

-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"

A lo que el general responde:

-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 7am a 5pm, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 7 a 10,

No viene al caso que llegue tan temprano.
 
  • Me gusta
Reacciones: fersal

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
>La Palabra Correcta
>>
>> Hola.
>> El hombre despertó aquella mañana con un tremendo
>> guayabo .
>> La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
>>bebió, como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su
>>casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos
>>del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor
>>a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de
>>seguro, la cagada de la doña... Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo
>>dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera hielo con par
>>de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de
>> Alka-Seltzer y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un
>>sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
>>halló un recado que decía: " Amor mío, vida de mi vida:
>>
>> "Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento,
>>pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la
>>mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba
>>de anoche.
>>
>> Te he preparado una sopita como a ti te gusta pollo
>> y res que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo
>>sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu
>>esposa que te adora"
>>
>> El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con
>> deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí
>>en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
>>caldo preparado por su madre.
>>
>> Se lo comió en silencio el asombrado padre....pensó.
>> "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión
>>de los sentidos?
>>
>>
>> Se atrevió a preguntar con timidez: " ¿Qué pasó
>> anoche, hijo?". "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo
>>estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste
>>una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que
>>mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste,
>>privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a
>>llevarte a la cama". "¿Y Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?
>>¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo ? , ¿
>>todas
>> estas finas atenciones? "
>>
>> Responde el muchacho: - " Porque mamá te iba a desvestir
>>en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
>>
>>
>> "¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Que soy casado!!! " .
>>
>> 2 Alka-Seltzer: $1500
>> 2 Cervezas frías: $2000
>> Sopa Maggi Preparada: $800
>>
>> Decir las palabras correctas en el momento preciso...
>> ¡¡¡¡No tiene precio!!!!
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Logica China:

Dos economistas chinos andaban de viaje por Colombia,
una noche decidieron ir a un Striptiese y deleitarse con
la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano,
acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien
el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entro el chinito, se maravillo con el lugar, tenia barra libre
y había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de casi una hora, finalmente le mando al otro chino
una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio la nota entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con
números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos
que significaba el mensaje, a lo que respondieron:

"Ah! Mul sencillo, milal!"

61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil,

se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas
tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su
región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la
finca a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda
reúne al padre y a la madre y les dice:!!!!NO Aguanto mas, me quiero divorciar!!!!

¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere,
te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear
todo…por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.

Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo
agachar por que se viene por atrás y... ñáaacate!!!.

Para que tengas una idea papi, cuando me casé, el huequito de mi trasero
parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50…

Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
 
  • Me gusta
Reacciones: fersal

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el medico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a un HIJUEPUTA sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kms de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el hombre repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kms de su casa.

Cuando vuelve, otra vez el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 kms a la derecha, 20 kms a la izquierda, 30 kms hacia el norte y 25 kms hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida: ¿el gato esta por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de p#$%#** al teléfono que me he perdido!!!
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
EMPLEADO:
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer compras.

JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
 
  • Me gusta
Reacciones: fersal

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Y el ultimo de la noche

Entra un muchacho al confesionario
-"acusome padre,... de ser piromano"
A lo que responde el padre (mientras se apaga la sotana)
-"vos lo que sos es un Hijueputa!!!"
 
  • Me gusta
Reacciones: fersal

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta: -a ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero juanito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y juanito dice:
-un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos: uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para
el diario.
La maestra le dice:
-muy bien juanito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-a ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero juanito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
-un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes Benz para pasearnos los fines de semana y un Honda Civic para ir al trabajo.
Ya la maestra, cansada de la actitud de juanito, decide hacer una pregunta difícil:
-a ver, niños: ¿qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de juanito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tiene dos, entonces juanito dice:
-el pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
-juanito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? eso es imposible. a lo que juanito dice:
-mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grandotote para mi mamá.
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Se muere CHAVEZ y lo velan en el palacio de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos soldados inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y
empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates,
lechuga, ante la mirada sorprendida de los soldados.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,
uno de los soldados le dice:

"Señora, por favor, que está haciendo"

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

"¿y qué,quiere...?"
"¿Que los pobres gusanos coman solo mier#@?"
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que su empleado
no llegaría a tiempo para pasarle una información importantísima para
una reunión que estaba comenzando, lo llama por teléfono:

"- Aló!" - atiende una voz de un niño, casi murmurando.
"- Aló. Tu papá está?"
"- Tá..." - ´responde murmurando.
" - Puedo hablar con él?"
"- No." - dice el niño bien bajito.

Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:

" - Y tu mamá? Está ahí?"
"- Tá."
"- Ella puede hablar conmigo?"
"- No. Tá ocupá."
"- No hay nadie más ahí?"
" - Sí..." - murmura.
" - Quién?"
"- El "pulicia"."

Un poco sorprendido, el jefe continua:

"- Y qué hace él ahí?
"- -Tá convelsando co papá, co mamá y co el "bombelo"..

Escuchando un gran ruido al otro lado de la línea, el jefe le pregunta asustado:

"- Qué ruido es ese?"
"- Es el "licóptelo"."
"- Un helicóptero!?"
"- Sí. "tlajo" un equipo de busca."
"- Mi tán bucando" .
 
  • Me gusta
Reacciones: fersal

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del helicóptero!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa pose.

El tipo explico:

- Bueno… le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: “ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima mas de 8 segundos!
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo... Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó:

-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
 

Andres C.

Registered
Feb 1, 2008
2,037
Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres mari%@n