Algo de humor!!

¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado".

PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

PROFESOR DE FACULTAD
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix):
"El pollo no existe".

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa
preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

ALVARO URIBE
Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones

Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar.

Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentando de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchullo e inauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'

Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tenis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, omnilife, herbalife y todo lo terminado en life y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentando de peso.
Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?
Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!

Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.

Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, FAMISANAR, CAFE SALUD, COOMEVA, CRUZ BLANCA,SISBEN y una cantidad de EPS asesinas '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL--- PUTAS!!!

El contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10
millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como
no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y
proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en
el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre *palabrota*
que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

ASÍ SON LOS ABOGADOS ...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> >
> > Pepito, cuál es el problema?
> >
> >- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
> >
> > Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero
> >ir a tercero también!
> >
> >La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
> >dirección.
> >
> >Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
> >situación al director.
> >
> >Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
> >
> >responder a todas las preguntas, y así; accederá a continuar en primero.
> >
> >Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
> >que él acepta.
> >
> >Inicia entonces las preguntas el Director:
> >
> >A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3? "9"
> >
> >Y cuánto es 6 veces 6? "36"
> >
> >El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
> >excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
> >
> >Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
> >
> >Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura,
> >pregunta:
> >
> >Puedo hacerle yo unas preguntas también?
> >
> >El director y Pepito asienten.
> >
> >Comienza entonces la profesora:
> >
> >Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> >
> >Las piernas, responde Pepito sin dudar...
> >
> >Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
> >
> >El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
> >
> >Los bolsillos, responde el niño.
> >
> >Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
> >
> >Estupefacto, el director contiene la respiración...
> >
> >La letra "E", responde el alumno.
> >
> >Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
> >
> >El director hace una mueca de asombro.
> >
> >En África, responde Pepito sin dudar.
> >
> >Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
> >
> >Al director se le cruzan los ojos.
> >
> >El esmalte de uñas, contesta Pepito.
> >
> >Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
> >
> >El Director no lo puede creer...
> >
> >Las rodillas, responde Pepito al instante.
> >
> >Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
> >
> >La cama.
> >
> >Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y
> >todos lo tenemos atrás?
> >
> >El director empieza a sudar frío...
> >
> >El codo, profesora.
> >
> >Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que
> >lo disfrutaran?
> >
> >El director se tapa la cara...
> >
> >Un CD
> >
> >El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
> >profesora...
> >
> >Mire, póngame al hijuep%$# este en sexto... Y yo me voy a primero, que
> >acabo de fallar todas las respuestas.

Estaba una señora muy enfadada regañando y cantaleteando a su marido todo borracho en plena Playa con la Oriental. De repente se voltea el marido y le dice : "Ud. no me eche cantaleta,... que ud. no vale NADA!!..."
A lo que la sra. responde -"Como que no valgo nada borracho descarado!!...."- y empieza a patearlo...
El borracho dice -"Espere y vera!!... se lo voy a demostrar vieja bruja!..."-
-"Taxi!... Taxi!..."-
Un taxi se detiene.
El borracho le pregunta al conductor -"Por cuanto me lleva ya!... al estadio?"-
El taxista responde -"$8,500 Pesos"-
El borracho pregunta de nuevo -"... y con ella?..."-
a lo que el taxista responde -"Lo mismo."-
El borracho se voltea hacia su mujer y le dice: "Viste!!... Bruja HP!!.... vos no vales NADA!!!...."

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

Huye de las tentaciones, pero despacio para que puedan alcanzarte.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El Baño de mujeres:

Un tipo en un avión estaba ya con la vejiga sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado y con una fila interminable. Como no se aguantaba le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba libre, la azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar y que no tocara los 4 botones que estaban a la derecha de la taza:
botón SLA, botón SSA, botón STA y botón RAT.

El tipo entro hizo lo suyo, y sintió una enorme curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en taza y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:

"Es una delicia este baño, ahora entiendo por qué las mujeres se pasan aquí horas".

Entonces apretó el botón que decia SSA (Sistema de Secado Automático),

un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.

Apreto el botón, STA (Sistema de Talco Automático)

hasta su cuerpo llegó talco aromático.

El tipo no lo podia creer, estaba encantado!

Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.

Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

entonces preguntó:

- ¿El avión había tenido un accidente?

- No señor, aterrizó normalmente en su destino.

- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?

- Señor usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampon) del baño de mujeres.

- Su pene está en ese frasco al lado de su cama.

El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

"Querido, ¿Puedes revisar mi carro? Está varado a una calle de aquí"

Él la miró y respondió:
"Arreglar el coche? Acaso estás viendo el logo de CHEVROLET en mi frente?"

La esposa le dice entonces:
"Entonces, Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien"

" el respondió refunfuñando: Arreglar la puerta del refrigerador? Acaso estás viendo el logo de HACEB en mi frente?"

"Esta bien puedes al menos cambiar la bombilla que está afuera? Hace semanas que no funciona"

" el marido le dice: “Cambiar la bombilla? Acaso estás viendo el logo de PHILIPS en mi frente?”

"el marido enojado le dice,Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar"

Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.
Cuando llegó, vió el carro arreglado en el garaje.
También la bombilla estaba funcionando.
Fue a la cocina y vio que la puerta del refrigerador también había sido reparada.

"Querida, Todo está funcionando bien! Cómo hiciste?"

"Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. Se ofreció a ayudarme en todo"

"Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre

Irme a la cama con él, o….. hacerle una hamburguesa"

El marido preguntó despreocupado:
"Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor? "

"Hamburguesa? Acaso estás viendo en mi frente el logo de McDonald’s?"


MORALEJA
Quien no brinda asistencia técnica oportunamente, le abre espacio a la COMPETENCIA

El ultimo de la noche, no es propiamente un chiste pero hace reír.

Soporte técnico telefónico.

Soporte: "Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Soporte: (pendejo, que le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte: (Si, no creo que llame para saludarme...) "Que le pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Soporte: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U - S - E - R - N - A - M - E - N - O - T - F - O - U - N - D', y no se porqué..."

Soporte: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Soporte: (Carajo, @#%!!!!) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah,si señor claro, claro... pues no se..."

Soporte: (... a no jodas!!..!) "Mire, cada vez que enciende la computador aaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... pues, si decía algo, pero lo borré"

Soporte: (mmmm @#$%!!!) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Soporte: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Soporte: (esto va para largo....) "Si, señor, tenemos una base de datos de todos nuestros usuarios"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte: (Juep*^@, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Soporte: (Como si me fuera a entender ) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Soporte: (¿Cómo? ¿Cómo? NO JODA!!!!...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Soporte: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Soporte: (...) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi miel"

Soporte: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Soporte: (¿Okis? ¿Dijo Okis? a no, no, no ademas me toco marica!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Soporte: (Hagase un tatuaje en culo para que no se le vuelva a olvidar!!!) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Soporte: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre guevon que va a saber) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Soporte: (Milagro!!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Soporte: (Pasguor????? PASSWORD!,) "Es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Soporte: (Okis, maricoooonn!!!!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Soporte: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe"

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Soporte: (¿Y como putas voy a saberl?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Soporte: (...)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Soporte: (¡"#"%&%%&/)/=!!!!!! montañero, maricon y bobo!!!!) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Soporte: (¡hijuep%*@ maricon!!!!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Soporte: (¿Igualmente... de qué me puede servir este Guevoonn??) "adios"

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Soporte: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Soporte: (a no jodaa!!!)

Yo tengo una pregunta... por que el GENERAL FAILURE dice QUE EL DISCO NO ES BAILABLE (GENERAL FAILURE DISK NOT AVAILABLE)

Así funciona la meritocracia a la colombiana

Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia:

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar
nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a
tener que trabajar. ¿Estamos?

El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria,
trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que tiene una alta
posición en el Estado:

- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y
no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un puesto
como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un cargo
consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país
puede estudiar y además ganará como 4.000 dólares mensuales.

- Nooo, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más
modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.

- Voy a ver qué consigo.

A los tres días llama Pachito:

- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la
Comisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos 9'000.000
de pesos al mes. Está bueno, ¿no?

- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Pachito:

- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de
control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de
7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica automática.

- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se
le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de
estudiar, ¿me explico?

Al otro día:

- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con
algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo serán
5'000.000 de pesos al mes, nada más.

- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién
empieza, algo de un millón y medio al mes.

- Bueno, eso si está muuuy difícil, ¿sabes?.

- ¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita
currículum, título universitario, posgrado o preferible Maestría,
experiencia real certificada, además de exámenes, entrevistas y un
laaaaargo proceso de selección. ¿Me entiendes?

...... lo dicho.....cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Alguien con algún contacto político?
No importa, hago de cuenta que no tengo título... :mrgreen: :mrgreen:

Uy si....a mi no me importa irme a "embrutecer" haciendo relaciones publicas en algun consulado 8)

Que fabulas tan bonitas. :lol: :lol: :lol: :lol: 8)