Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Qué peligro encontrarse con un vendedor así por ahí en un concesionario Chery o Lifan... quien sabe con qué termina saliendo uno...
Test Driver dijo:
Con q sale????
1. Con una tapa para volcanes.
2. Con una maquina para estirar viejitos.
3. Con una maleta para guardar alas de aviones.
4. Con el hueco en la calle al frente de su casa.
5. Con la tierra, la piedra y el asfalto para tapar el mismo hueco.
6. Con una maquina para moler viento.
7. Y por supuesto con dos o tres chery o lifanes.
Q PELIGRO¡¡¡¡ Q PELIGRO¡¡¡¡
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas…
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.
UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas ‘locas’·
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.
Les dices que no tienes ni una.
Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’…..
SOCIALISMO DEL SIGLO 21 - VENEZOLANO
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la ‘Misión Negra Hipólita’.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas…
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.
UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas ‘locas’·
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.
Les dices que no tienes ni una.
Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’…..
SOCIALISMO DEL SIGLO 21 - VENEZOLANO
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la ‘Misión Negra Hipólita’.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
A continuación, un añadido del chiste de las vacas:
SEGURIDAD DEMOCRÁTICA URIBISTA
Las vacas son obligadas a asistir a un Consejo Comunal en dónde les resuelven directamente el problema de la aftosa y de paso las afilian al SISBEN y a un curso del SENA. Gracias al "Roscograma" gubernamental, entran a producir leche para el tinto de My President y lo que sobre irá en botellas de "Colombia es Pasión" profusamente marcadas con la bandera de Colombia que serán vendidas a precio de oro aquí y casi regaladas en el exterior (mínimo sale el Presidente Bush fotografíado con unos vallenateros que le darán esa botella y un sombrero vueltiao de recuerdo). Luego salen fotografiadas con Íngrid Betancourt y Juanes, los cuales adelantarán una campaña de mogolla y vaso de leche para niños y secuestrados. Posteriormente serán acusadas de participar en parapolítica y de haber sido parte del ganado de La Gata, Mancuso o Castaño, pero ellas alegarán haber estado en vacapolítica, pero cómo suena parecido, pues las inculpan, pasando una temporada cómoda en el pabellón de La Picota destinado a tal fin.
Al final las dos vacas salen por vencimiento de términos y escriben un libro que se convierte en éxito de ventas porque incluye un tarro lleno de leche y se lanzarán de congresistas o terminarán en una ONG que investiga los beneficios de la leche colombiana en lugar de repartirla a quienes la necesitan más.
SEGURIDAD DEMOCRÁTICA URIBISTA
Las vacas son obligadas a asistir a un Consejo Comunal en dónde les resuelven directamente el problema de la aftosa y de paso las afilian al SISBEN y a un curso del SENA. Gracias al "Roscograma" gubernamental, entran a producir leche para el tinto de My President y lo que sobre irá en botellas de "Colombia es Pasión" profusamente marcadas con la bandera de Colombia que serán vendidas a precio de oro aquí y casi regaladas en el exterior (mínimo sale el Presidente Bush fotografíado con unos vallenateros que le darán esa botella y un sombrero vueltiao de recuerdo). Luego salen fotografiadas con Íngrid Betancourt y Juanes, los cuales adelantarán una campaña de mogolla y vaso de leche para niños y secuestrados. Posteriormente serán acusadas de participar en parapolítica y de haber sido parte del ganado de La Gata, Mancuso o Castaño, pero ellas alegarán haber estado en vacapolítica, pero cómo suena parecido, pues las inculpan, pasando una temporada cómoda en el pabellón de La Picota destinado a tal fin.
Al final las dos vacas salen por vencimiento de términos y escriben un libro que se convierte en éxito de ventas porque incluye un tarro lleno de leche y se lanzarán de congresistas o terminarán en una ONG que investiga los beneficios de la leche colombiana en lugar de repartirla a quienes la necesitan más.
Otro q me mandaron:
El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a 'Servicios Generales' y dice:
- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!'
Al otro extremo de la línea una voz contesta:
- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil.
Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! '
Y el tipo le responde:
- ' ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa,
¿acaso usted sabe con quién está hablando? '
El Presidente, sorprendido, responde:
-No, no sé.
Y el otro contesta:
- Menos mal, ¡malparido ! - y colgó.
El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a 'Servicios Generales' y dice:
- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!'
Al otro extremo de la línea una voz contesta:
- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil.
Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! '
Y el tipo le responde:
- ' ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa,
¿acaso usted sabe con quién está hablando? '
El Presidente, sorprendido, responde:
-No, no sé.
Y el otro contesta:
- Menos mal, ¡malparido ! - y colgó.
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