Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Me lo mandaron con un abogado como protagonista,...peeeero tambien puede aplicar para ingenieros, comunicadores, medicos, arquitectos, odontologos, etc, etc, etc...
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que mariquita mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que mariquita mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron
> > capturados por LAS MALDITAS FARC. EL MONO le dijo a
> los
> > prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban
> pasar
> > una prueba que contenía dos partes: La primera parte
> de la
> > prueba, era volver a la selva y conseguir diez
> unidades de
> > una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su
> camino
> > a la selva para encontrar las frutas. CORREA regresó
> y le
> > dijo al MONO: - traje 10 manzanas. El MONO le explicó
> la
> > segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte
> por el
> > recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna
> expresión
> > en la cara,o te matamos!!! La primera manzana entró,
> pero
> > con la segunda, CORREA se retorció de dolor, por lo
> que
> > inmediatamente lo mataron. URIBE llegó y le mostró
> al
> > MONO diez cerezas. Cuando el MONO le explicó la
> segunda
> > parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea
> muy
> > fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y
> justo
> > en la novena cereza, soltó una carcajada y lo
> mataron.
> > URIBE y CORREA se encontraron en el cielo, y CORREA le
> > pregunto al URIBE: Oiga, ¿y usted porque soltó
> la
> > carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el
> URIBE
> > contesta: No pude soportarlo, es que vi al hijueputa
> > CHÁVEZ, llegando con unas piñas....
> > capturados por LAS MALDITAS FARC. EL MONO le dijo a
> los
> > prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban
> pasar
> > una prueba que contenía dos partes: La primera parte
> de la
> > prueba, era volver a la selva y conseguir diez
> unidades de
> > una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su
> camino
> > a la selva para encontrar las frutas. CORREA regresó
> y le
> > dijo al MONO: - traje 10 manzanas. El MONO le explicó
> la
> > segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte
> por el
> > recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna
> expresión
> > en la cara,o te matamos!!! La primera manzana entró,
> pero
> > con la segunda, CORREA se retorció de dolor, por lo
> que
> > inmediatamente lo mataron. URIBE llegó y le mostró
> al
> > MONO diez cerezas. Cuando el MONO le explicó la
> segunda
> > parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea
> muy
> > fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y
> justo
> > en la novena cereza, soltó una carcajada y lo
> mataron.
> > URIBE y CORREA se encontraron en el cielo, y CORREA le
> > pregunto al URIBE: Oiga, ¿y usted porque soltó
> la
> > carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el
> URIBE
> > contesta: No pude soportarlo, es que vi al hijueputa
> > CHÁVEZ, llegando con unas piñas....
DURANTE EL JUICIO
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijue$"@*¡¡ta
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijue$"@*¡¡ta
Puede ir aquí o en el tema sobre el cuidado de la tapicería
Para quienes tienen carros amplios y tapicería de cuero... Algunas ideas... :twisted:
http://www.diablomotor.com/2008/08/27/posturas-para-hacer-el-amor-en-un-coche/
¿Entienden lo del espacio de la Honda Odyssey?
Para quienes tienen carros amplios y tapicería de cuero... Algunas ideas... :twisted:
http://www.diablomotor.com/2008/08/27/posturas-para-hacer-el-amor-en-un-coche/
¿Entienden lo del espacio de la Honda Odyssey?
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