Excelentes
Este no lo entendi
, sacan la plastilina? Como decia un gran filosofo: "Exijo una explicación!!!"
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Excelentes
, sacan la plastilina? Como decia un gran filosofo: "Exijo una explicación!!!"
Los de Hoy:
-Un loco se para en un Banco y grita: A quién se le perdió un fajo de un millón de pesoooos???Y todos gritan a mi, a mii, a miii y el loco responde: Aquí esta el cauchito
-Llega el borracho a la casa a las 3 am y la mujer le abre la puerta y le dice.. ya viene de donde esa perra, golfa, quita marido, chupapene, mascahuevo ydice el borracho.. no le diga asi, que ella le dice doña gladis !
-Hijo! Hijo! en la oficina me dicen... Ayyy nooo mamá! vos si sos copiona
-Si la vida fuera cerveza... me la tomaría en serio.
-Había un niño tan pobre tan pobre que pidio un muñeco de los pitufos y le dieron una barra de jabón Rey.
-Srta. Natalia podría decirme cual es su verdura favorita?-La habichuela- Podría deletrearla- Hay no mentiras mejor la papa
-Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón? -Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
-Natalia iba por la calle y vio una cascara de banano y dijo : Put@!!! otra vez me voy a caer
-Su nombre? —Adan —¿Su esposa? —Eva —¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? —Si claroo —¡SUUUEGRAAAAA!!
-Mamá, porque mi papa es negro, tu blanca y yo soy chino? -uy hijito, si supieras como se puso esa fiesta, dale gracias a Dios que no ladras!
-Naty, Naty, Cual es la composición química del Aguacate?? Gordo, facilisimo: H2O + K + T
-A la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
-Una señora va al doctor y le pregunta: doctor tengo cáncer, es grave??, no, es esdrújula
-Un Cojo Se Monta a un taxi y el taxista le dice: para donde cojo y el cojo le dice: ehhh pero coge confianza rápido el hp
-¿Cómo te llamás? -Giuliano, pero me dicen Giu. Y vos? -Penélope, pero no me gustan los apodos...
-Había una vez un Tipo tan cabezón que no le daba caspa si no crispetas
Saludos!!
-Un loco se para en un Banco y grita: A quién se le perdió un fajo de un millón de pesoooos???Y todos gritan a mi, a mii, a miii y el loco responde: Aquí esta el cauchito
-Llega el borracho a la casa a las 3 am y la mujer le abre la puerta y le dice.. ya viene de donde esa perra, golfa, quita marido, chupapene, mascahuevo ydice el borracho.. no le diga asi, que ella le dice doña gladis !
-Hijo! Hijo! en la oficina me dicen... Ayyy nooo mamá! vos si sos copiona
-Si la vida fuera cerveza... me la tomaría en serio.
-Había un niño tan pobre tan pobre que pidio un muñeco de los pitufos y le dieron una barra de jabón Rey.
-Srta. Natalia podría decirme cual es su verdura favorita?-La habichuela- Podría deletrearla- Hay no mentiras mejor la papa
-Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón? -Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
-Natalia iba por la calle y vio una cascara de banano y dijo : Put@!!! otra vez me voy a caer
-Su nombre? —Adan —¿Su esposa? —Eva —¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? —Si claroo —¡SUUUEGRAAAAA!!
-Mamá, porque mi papa es negro, tu blanca y yo soy chino? -uy hijito, si supieras como se puso esa fiesta, dale gracias a Dios que no ladras!
-Naty, Naty, Cual es la composición química del Aguacate?? Gordo, facilisimo: H2O + K + T
-A la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
-Una señora va al doctor y le pregunta: doctor tengo cáncer, es grave??, no, es esdrújula
-Un Cojo Se Monta a un taxi y el taxista le dice: para donde cojo y el cojo le dice: ehhh pero coge confianza rápido el hp
-¿Cómo te llamás? -Giuliano, pero me dicen Giu. Y vos? -Penélope, pero no me gustan los apodos...
-Había una vez un Tipo tan cabezón que no le daba caspa si no crispetas
Saludos!!
Adelante Dario!!!! El que quiera usar/tomar algún chiste, lo puede hacer sin ningún problema.
Saludos!!
Los de Hoy:
-Mas contento que forever alone cantando "yo quiero tener un millón de amigos"!!
-Doctor doctor digame lo que tengo no aguanto esta incertidumbre
bueno pues tengo dos noticias una mala y una buena.... la mala es que tiene cáncer y le quedan tres meses de vida
doctor no puede ser.... y la la buena cual seria
FELICIDADESSSSSSSSSSSS esta embarazada
-Una vieja tan fea pero tan fea que paso por una construcción y le tiraron un ladrillo
-Estaba un man en un supermercado cuando se choca con otro man y le dice... ¡uy parce q pena! es que estoy buscando a mi mujer.... Y el otro man le dice:..... A que coincidencia, yo ando en las mismas!! y como es su mujer.... La mia es una mona tetoncita recién operada con el culito todo parado y la suya que?.... No la mía que coma mierda vamos mas bien a buscar a la suya...
-Llega una niña de 17 años a una farmacia:
señor me da por favor 15 preservativos :$
si, claro niña, de que sabor y de que tamaño los quiere?
aaaaaaaaaaah, demelos variaditos que voy para una finca!
-Había una señora tan per tan pero tan chiquitita que no usaba toallas higiénicas sino curitas
-Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! —Lee bien!! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!
-Mamá soy fea? -No hija, tienes lo que cualquier hombre desea -En serio? -Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho...
-Había una vieja taan fea que eligió de profesión prostituta y murió virgen.
-Llega Papá Noél a África y les dice a los niños: Niños, tienen sed????
siiiii!!!!!!
Pues les traje leche en polvo.
Saludos!!
-Mas contento que forever alone cantando "yo quiero tener un millón de amigos"!!
-Doctor doctor digame lo que tengo no aguanto esta incertidumbre
bueno pues tengo dos noticias una mala y una buena.... la mala es que tiene cáncer y le quedan tres meses de vida
doctor no puede ser.... y la la buena cual seria
FELICIDADESSSSSSSSSSSS esta embarazada
-Una vieja tan fea pero tan fea que paso por una construcción y le tiraron un ladrillo
-Estaba un man en un supermercado cuando se choca con otro man y le dice... ¡uy parce q pena! es que estoy buscando a mi mujer.... Y el otro man le dice:..... A que coincidencia, yo ando en las mismas!! y como es su mujer.... La mia es una mona tetoncita recién operada con el culito todo parado y la suya que?.... No la mía que coma mierda vamos mas bien a buscar a la suya...
-Llega una niña de 17 años a una farmacia:
señor me da por favor 15 preservativos :$
si, claro niña, de que sabor y de que tamaño los quiere?
aaaaaaaaaaah, demelos variaditos que voy para una finca!
-Había una señora tan per tan pero tan chiquitita que no usaba toallas higiénicas sino curitas
-Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! —Lee bien!! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!
-Mamá soy fea? -No hija, tienes lo que cualquier hombre desea -En serio? -Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho...
-Había una vieja taan fea que eligió de profesión prostituta y murió virgen.
-Llega Papá Noél a África y les dice a los niños: Niños, tienen sed????
siiiii!!!!!!
Pues les traje leche en polvo.
Saludos!!
Una mujer tan, pero tan inteligente, que cuando la saludaban le decían "Quihubo hombre!"
-Unos niños tan desnutridos que para hacer sombra tenían que pasar dos veces por el mismo lugar.
-El agua es lo mejor para la gripa. ¿Acaso cuándo han visto un pescado estornudando?
-Mi amor, cof, cof, nada que se me quita esta cof, cof, tos.
-Tómate una cucharada de aceite de ricino.
-¿Y eso me quita la tos?
-No, pero te va a hacer aguantar las ganas de toser...
-El agua es lo mejor para la gripa. ¿Acaso cuándo han visto un pescado estornudando?
-Mi amor, cof, cof, nada que se me quita esta cof, cof, tos.
-Tómate una cucharada de aceite de ricino.
-¿Y eso me quita la tos?
-No, pero te va a hacer aguantar las ganas de toser...
PP, por DIOS!! Que crueldad!! ese es como el concentrado de mi publicación de chistes pasados!! Pero igual me reí tanto que mi papa me regañó por escandaloso.
Saludos!!
Abuelita! Te voy a contar un chiste que hace que se te caigan las tetas!!! Aaaahh, ya te lo contaron!!!
Saludos!!
Bueno, antes de acostarme a descansar, aporto mi granito de arena!
Van al hospital dos gemelos siameses a consultarle al doctor.....
Doctor, mi hermano es gay...!
Y cuál es el problema?
Pues que tenemos un solo culo doctor...!
Van al hospital dos gemelos siameses a consultarle al doctor.....
Doctor, mi hermano es gay...!
Y cuál es el problema?
Pues que tenemos un solo culo doctor...!
aquí dejo uno muy de acuerdo al foro
Por qué el 90% de los accidentes automovilísticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a su mujer.
Por qué el 90% de los accidentes automovilísticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a su mujer.
Mi entrega para animar este lunes de Mierd!!!
-Que había un señor que tenia tan mal aliento que no usaba Listerine si no Pato tanque
-Mami, me dejas salir a bailar?????
Tras de paralitica , estupidaaa!!!!
-Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro y que eche candela...!!!
Bueno papi una planchita!
-Va Natalia Paris saliendo del cine con el novio y le dice:
Ay lindo que bien se ve Hulk asi delgado,
Amor, acabamos de ver linterna verde
-Novia: Te tengo una buena noticia
Novio: Yo una mala, pero tu primero.
Novia: Estoy embarazada! Y tu?
Novio: Soy estéril :S.
-Feliz cumpleaños para las Torres Gemelas Att: Naty Paris.
-Jaimito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: Que lindo par de hptas y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo
-Hijo, Feliz Cumple... Te Compré Un Blackberry!!
Ay Mami Gracias, Pero Acuérdate Que Yo Nací Sin Deditos!
-Padre quiero confersarme!
Si hijo, dale!
Padre me casé....
Pero eso no es ningún pecado hijo!
Entonces por que me siento tan arrepentido???
-Sacan a Naty medio ahogada del fondo de una piscina y le preguntan:
Naty, pero por que te quedaste quieta en el fondo tanto tiempo?
Ay gordo, por que me dijeron que en el fondo no era tan bruta!
-Naty ese no es el celular de tu novio?? Ay si amiguis pero tranquis que ya le mande un mensaje para que lo venga a recoger
-Mami, mami en el colegio me dicen deforme! Ahh tranquilo mijo, venga y choque esos siete!
-Mami Mami, ya no quiero ir a Europa!!! Cállese y siga nadando!!
-Había un niño tan feo tan feo que cuando nació no le daban pecho sino espalda
-Llega Papá Noél a África y les dice a los niños: Niños, tienen sed????
siiiii!!!!!!
Pues les traje leche en polvo.
Saludos y me volveré a reportar en este tema el miércoles o el jueves!!
-Que había un señor que tenia tan mal aliento que no usaba Listerine si no Pato tanque
-Mami, me dejas salir a bailar?????
Tras de paralitica , estupidaaa!!!!
-Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro y que eche candela...!!!
Bueno papi una planchita!
-Va Natalia Paris saliendo del cine con el novio y le dice:
Ay lindo que bien se ve Hulk asi delgado,
Amor, acabamos de ver linterna verde
-Novia: Te tengo una buena noticia
Novio: Yo una mala, pero tu primero.
Novia: Estoy embarazada! Y tu?
Novio: Soy estéril :S.
-Feliz cumpleaños para las Torres Gemelas Att: Naty Paris.
-Jaimito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: Que lindo par de hptas y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo
-Hijo, Feliz Cumple... Te Compré Un Blackberry!!
Ay Mami Gracias, Pero Acuérdate Que Yo Nací Sin Deditos!
-Padre quiero confersarme!
Si hijo, dale!
Padre me casé....
Pero eso no es ningún pecado hijo!
Entonces por que me siento tan arrepentido???
-Sacan a Naty medio ahogada del fondo de una piscina y le preguntan:
Naty, pero por que te quedaste quieta en el fondo tanto tiempo?
Ay gordo, por que me dijeron que en el fondo no era tan bruta!
-Naty ese no es el celular de tu novio?? Ay si amiguis pero tranquis que ya le mande un mensaje para que lo venga a recoger
-Mami, mami en el colegio me dicen deforme! Ahh tranquilo mijo, venga y choque esos siete!
-Mami Mami, ya no quiero ir a Europa!!! Cállese y siga nadando!!
-Había un niño tan feo tan feo que cuando nació no le daban pecho sino espalda
-Llega Papá Noél a África y les dice a los niños: Niños, tienen sed????
siiiii!!!!!!
Pues les traje leche en polvo.
Saludos y me volveré a reportar en este tema el miércoles o el jueves!!
otro sexista
-EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
-LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
-EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
-LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
-Naty, ¿le temes al diablo??
-No, gordo, yo no le temo ni a malamen.
-¿Y quién es “malamen”?
-Lindo, pues no sé, pero cuando uno reza dice al final: “…y líbrame del malamen”.
-No, gordo, yo no le temo ni a malamen.
-¿Y quién es “malamen”?
-Lindo, pues no sé, pero cuando uno reza dice al final: “…y líbrame del malamen”.
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