-Papi, papi ¿tu sabes quién es Mike Tyson?
-¿Mike Tyson? me suena, me suena...
-¡Lo suena no!, ¡lo mata ese hpta!
-¿Mike Tyson? me suena, me suena...
-¡Lo suena no!, ¡lo mata ese hpta!
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Una esposa le dice al marido: — Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? — ¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Unos chistesitos...
En un manicomnio; El director tenía un lorito.Un día se subió el lorito a un árbol. El director le dijo a dos internos que lo bajaran. Después de media hora arriba del árbol, el director le dice, porqué no han bajado el loro?
- Porque todavía esta verde
Cuál es el animal más evidente?
- El Canguro. Porque salta a la vista!
Estaban peleando Telecaribe y Teleantioquia y llegó Telepacifico y los calmo!!!!!!!!!!!!!!!
Cortesía de @yoqueledigo
En un manicomnio; El director tenía un lorito.Un día se subió el lorito a un árbol. El director le dijo a dos internos que lo bajaran. Después de media hora arriba del árbol, el director le dice, porqué no han bajado el loro?
- Porque todavía esta verde
Cuál es el animal más evidente?
- El Canguro. Porque salta a la vista!
Estaban peleando Telecaribe y Teleantioquia y llegó Telepacifico y los calmo!!!!!!!!!!!!!!!
Cortesía de @yoqueledigo
Unos pocos:
Sucede que se mueren 3 tipos un Borracho, un Mujeriego y un Marihuano, al juzgarlos Dios les dice asi: los voy a encerrar en un cuarto a cada uno por 5 años; al borracho en un cuarto lleno de botellas de alcohol, al mujeriego en un cuarto lleno de mujeres, y al marihuano en un cuarto lleno de Marihuana.
Pasan los 5 años va Dios y abre la habitacion del borrachoy sale el cabron gritanto "No porfavor ya no volvere a tomar jamas" luego abre la puerta del Mujeriego, este sale gritando "Perdon dios ya no volvere a ser infiel" despues llega Dios a abrir la puerta del Marihuano y este sale gritando: " UN ENCENDEDOR, UN ENCENDEDOR!
En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo
la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero
hablan los dos y escuchan los vecinos
Un tipo lleva a su esposa a comer pescado a un restaurante y el mesero le sugiere: - Señor vino con el bagre??
-Y que mas hago si esta de cumpleaños
1, 2, 1, 2, 1, 2, ... - haciendo ejercicio papà? - NO, LEYENDO TU BOLETA DE CALIFICACIONES
1 acto: Yo cocinando..
2 acto: Yo lavando..
3 acto: Yo estudiando...
Como se llama la obra?
R: Mi mamá soñando
Estaba una monja en el patio del convento moliendo maíz, y en el segundo piso otra monja con un dolor de muela muy intenso y como ya no se aguantaba más el dolor, para desahogarse se asoma por la ventana y grita: “MUELA HIJA DEE PUTA!”, y la del patio le responde: VENGA Y MUELA USTED PENDEJA!
La Profesora A Juanito:
- Juanito Me Contó Un Pajarito Que Estas Fumando Marihuana
- Jum Quien Será La Que Esta Fumando Marihuana Que Le Hablan Hasta Los Pajaros!!
Que le dijo una lesbiana vampira a la otra ?
..... Nos vemos el otro mes !!!
Saludos!!
Sucede que se mueren 3 tipos un Borracho, un Mujeriego y un Marihuano, al juzgarlos Dios les dice asi: los voy a encerrar en un cuarto a cada uno por 5 años; al borracho en un cuarto lleno de botellas de alcohol, al mujeriego en un cuarto lleno de mujeres, y al marihuano en un cuarto lleno de Marihuana.
Pasan los 5 años va Dios y abre la habitacion del borrachoy sale el cabron gritanto "No porfavor ya no volvere a tomar jamas" luego abre la puerta del Mujeriego, este sale gritando "Perdon dios ya no volvere a ser infiel" despues llega Dios a abrir la puerta del Marihuano y este sale gritando: " UN ENCENDEDOR, UN ENCENDEDOR!
En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo
la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero
hablan los dos y escuchan los vecinos
Un tipo lleva a su esposa a comer pescado a un restaurante y el mesero le sugiere: - Señor vino con el bagre??
-Y que mas hago si esta de cumpleaños
1, 2, 1, 2, 1, 2, ... - haciendo ejercicio papà? - NO, LEYENDO TU BOLETA DE CALIFICACIONES
1 acto: Yo cocinando..
2 acto: Yo lavando..
3 acto: Yo estudiando...
Como se llama la obra?
R: Mi mamá soñando
Estaba una monja en el patio del convento moliendo maíz, y en el segundo piso otra monja con un dolor de muela muy intenso y como ya no se aguantaba más el dolor, para desahogarse se asoma por la ventana y grita: “MUELA HIJA DEE PUTA!”, y la del patio le responde: VENGA Y MUELA USTED PENDEJA!
La Profesora A Juanito:
- Juanito Me Contó Un Pajarito Que Estas Fumando Marihuana
- Jum Quien Será La Que Esta Fumando Marihuana Que Le Hablan Hasta Los Pajaros!!
Y ESTE: GAS!!
Que le dijo una lesbiana vampira a la otra ?
..... Nos vemos el otro mes !!!
Saludos!!
- Mesero, este pollo tiene una pata más larga que la otra!
- El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?
La abuela le esta sacando los piojos a Jaimito y se le sale un peo,
y Jaimito le dice: Así es abuela si no puede con las uñas deles plomo...
- El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?
La abuela le esta sacando los piojos a Jaimito y se le sale un peo,
y Jaimito le dice: Así es abuela si no puede con las uñas deles plomo...
Sé que a varios el personaje les parece muy estúpido, pero esto sí que me hizo reír!!!
Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el comico le dice a la mujer:
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!
A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406!
-Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera!
-Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406!
Iba natalia con su amiga por la calle y se encuentran 3 granadas y naty le dice a la amiga: hay quee llevarlas a la policía... y la amiga: Noooo y donde se llegue a explotar una queee???...naty: Pues decimos que solo encontramos dos!!!
En el desierto Amparo Grisales, Margarita Rosa y Naty Paris se les vara el carro y amparo dice: me voy a llevar el radiador por si me da sed tomo agua; Margarita dice: yo me llevo la silla por si me canso, me siento y dice Naty: Ay pues yo me llevo la puerta por si me da calor bajo el vidrio!!
El maestro pregunta a Jaimito:
-Tu papá en qué trabaja?
-Mi papá trabaja de stripper en un bar gay y cuando le gusta mucho un cliente se lo lleva para la casa y así gana más platica.
El profe interrumpe a Jaimito y saca a los niños al recreo, y le vuelve a preguntar:
-Jaimito, de verdad tu papá hace eso?
-No maestro, mi papá juega fútbol en la Equidad , pero a mi me da pena eso y prefiero decir que es marica
Había un niño tan feo pero tan feo, que cuando jugaban a la "mamasita", el era el aborto
Natalia Paris q Opinas De Los Sismos??......Ay Lindo Me Parecen Tan Graciosos En especial Homero que Es Tan Tonto!!
Mamá....En la escuela me dicen espiritista.. Mamaa!! si estas aquí por favor manifiestate!
Saludos!!
En el desierto Amparo Grisales, Margarita Rosa y Naty Paris se les vara el carro y amparo dice: me voy a llevar el radiador por si me da sed tomo agua; Margarita dice: yo me llevo la silla por si me canso, me siento y dice Naty: Ay pues yo me llevo la puerta por si me da calor bajo el vidrio!!
El maestro pregunta a Jaimito:
-Tu papá en qué trabaja?
-Mi papá trabaja de stripper en un bar gay y cuando le gusta mucho un cliente se lo lleva para la casa y así gana más platica.
El profe interrumpe a Jaimito y saca a los niños al recreo, y le vuelve a preguntar:
-Jaimito, de verdad tu papá hace eso?
-No maestro, mi papá juega fútbol en la Equidad , pero a mi me da pena eso y prefiero decir que es marica
Había un niño tan feo pero tan feo, que cuando jugaban a la "mamasita", el era el aborto
Natalia Paris q Opinas De Los Sismos??......Ay Lindo Me Parecen Tan Graciosos En especial Homero que Es Tan Tonto!!
Mamá....En la escuela me dicen espiritista.. Mamaa!! si estas aquí por favor manifiestate!
Saludos!!
este deberia ser un comercial del ford focus
http://www.youtube.com/watch?v=HEO4hIXxpKs&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=HEO4hIXxpKs&feature=relmfu
Otros dos:
Papi papi por que mi mama trabaja de noche?
Callate hijo de puta!
Mamá, Mamá!! Recuerdas cuando fui a hacer las tareas con mi amiga???
Bueno, estoy embarazada!!
Saludos!!
Papi papi por que mi mama trabaja de noche?
Callate hijo de puta!
Mamá, Mamá!! Recuerdas cuando fui a hacer las tareas con mi amiga???
Bueno, estoy embarazada!!
Saludos!!
Los de hoy:
Se fue el curita de paseo un fin de semana y cuando regresó el Lunes encontró la iglesia toda incendiada... agarró una pala y empezó a recoger escombros y pasó un señor y le dijo:
- Que hubo padre, se le quemó la iglesia????
- No hijueputa, aca preparando la mezcla pal' miercoles de ceniza..
Dos gamincitos se besaban y la gamina le dice:
- Tus besos son tan tibios que saben a mantequilla!
Y el gamín responde:
- Ahh, otra vez esta hpt muela botando pus!
Saludos!!
Se fue el curita de paseo un fin de semana y cuando regresó el Lunes encontró la iglesia toda incendiada... agarró una pala y empezó a recoger escombros y pasó un señor y le dijo:
- Que hubo padre, se le quemó la iglesia????
- No hijueputa, aca preparando la mezcla pal' miercoles de ceniza..
Dos gamincitos se besaban y la gamina le dice:
- Tus besos son tan tibios que saben a mantequilla!
Y el gamín responde:
- Ahh, otra vez esta hpt muela botando pus!
Saludos!!
Chistes que, por cosas de la vida, uno termina leyendo después del almuerzo!
Un man aburrido con el gato se lo llevó a 5 cuadras pero cuando volvió el gato ya estaba en la casa. Después se lo llevó a 20 cuadras y cuando volvió el gato ya estaba en la casa otra vez. El man encabronao, se lo llevó 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda 2 arriba 4 abajo 15 cuadras de nuevo arriba!!! Y llamó a la casa a los 5 minutos y le pregunta a la mujer: -"amor, ¿el gato esta en la casa otra vez? " -"Si amor!!!!! Porqué ?" -Pásame a ese hp que me perdí! 
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