Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Los del Sábado 
-Que Es Una Ebria?? Un Polvo Fácil!!
Que Es Una Amiga?? Un Polvo Difícil!!
Que Es Una Novia?? Un Polvo Seguro!!
Que Es Una Amante?? Un Polvo Rico!!
y Que Es Una Esposa?? La que limpia el Polvo!!
-Un man tan demalas que encontro a la esposa poniendole los cachos con un invalido y le toco sacarlo cargado
-Eva sube al cielo y san pedro le pregunta ¿por qué te comiste la manzana? eva responde: por pendeja, no sabía que Adan tenía semejante banano.
-¡Me vuelves a decir gorda y te dejo!
- No mi amor, piensa en el bebé.
- ¿Cuál bebé?
- Ah, ¿no estás embarazada?
-Listo hermano, ya superé esa vieja. -Que bien parcero, ¿queres un vaso con agua? - Ay parce, ella tomaba aguaaa
-Llega un seños a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
-Natalia paris a ti como te parece la aprobacion del TLC..? Ayy gordo genial tetas lipo y culo para todas !!
-Mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? ¡Pues porque hay gente dormida!
Saludos!!
-Que Es Una Ebria?? Un Polvo Fácil!!
Que Es Una Amiga?? Un Polvo Difícil!!
Que Es Una Novia?? Un Polvo Seguro!!
Que Es Una Amante?? Un Polvo Rico!!
y Que Es Una Esposa?? La que limpia el Polvo!!
-Un man tan demalas que encontro a la esposa poniendole los cachos con un invalido y le toco sacarlo cargado
-Eva sube al cielo y san pedro le pregunta ¿por qué te comiste la manzana? eva responde: por pendeja, no sabía que Adan tenía semejante banano.
-¡Me vuelves a decir gorda y te dejo!
- No mi amor, piensa en el bebé.
- ¿Cuál bebé?
- Ah, ¿no estás embarazada?
-Listo hermano, ya superé esa vieja. -Que bien parcero, ¿queres un vaso con agua? - Ay parce, ella tomaba aguaaa
-Llega un seños a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
-Natalia paris a ti como te parece la aprobacion del TLC..? Ayy gordo genial tetas lipo y culo para todas !!
-Mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? ¡Pues porque hay gente dormida!
Saludos!!
Una pareja de tontos se encuentra en su primera noche de bodas. Ella sale al balcón a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
"Mi amor, ¿te vas a acostar?".............."No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida... ¡y no me la quiero perder!"
"Me voy a Cartagena"
"¿A Cartagena, por qué?"
"Porque ahí consigues comida, trago, fiesta y hasta hotel y paseo gratis".
"¿Y quién te contó eso?"
"¡Mi hermana!"
"Papá, ¿qué es la política? -Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, ella es el gobierno -Yo soy el que trae el dinero, soy el capitalismo -Jacinta la empleada es la que que más trabaja, ella es el proletariado -Tu hermanito él es el futuro del país -y tú hijo mio eres el pueblo. Esa noche el niño se levanta con hambre, pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve ......todo orinado y cagado... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada que comer se vuelve a dormir. Al otro día en el desayuno le dice a su papá... anoche sí entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo, el capitalismo se come al proletariado, el futuro vuelto mierda y el pueblo muriéndose de hambre
1 2 3 Por Natalia París Que Esta Detrás Del Vidrio!
Llega un señor a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Mami, mami llévame al Ginecopsiquiatra,....Ginecopsiquiatra, pero si eso no existe mijita. ahi mami entonces que voy hacer con esta cuca tan loca!!!
3 putas y 1 borracho en una esquina teniendo sexo a las 2:00 AM pasa la patrulla y se lleva a los 4. Al llegar a la comisaria les preguntan: nombre,nacionalidad y ocupación. La primera dice: Ana López, Panameña, contadora. La segunda dice: María González, Colombiana y organizadora de eventos.
La tercera dice: Claudia Pérez, Dominicana, Ingeniera.
Y dice El borracho: ahh no pues! Entonces la puta soy yo! Que belleza
Papi, ¿como nací yo?
-Mira hijo, un dia tu papa le mandó un mensaje a tu mama por Facebook, nos conocimos y vimos que teniamos muchas cosas en común en el perfil, así que discretamente un día papi y mami se metieron en el baño...entonces papá inserto su ''pendrive'' en el ''puerto usb'' de tu mama y cuando se estaban dscargando los archivos, nos dimos cuenta de que no teniamos el protector "Firewall", ya era tarde no se podia cancelar la descarga y 9 meses despues aparecio el virus.
"Mi amor, ¿te vas a acostar?".............."No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida... ¡y no me la quiero perder!"
"Me voy a Cartagena"
"¿A Cartagena, por qué?"
"Porque ahí consigues comida, trago, fiesta y hasta hotel y paseo gratis".
"¿Y quién te contó eso?"
"¡Mi hermana!"
"Papá, ¿qué es la política? -Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, ella es el gobierno -Yo soy el que trae el dinero, soy el capitalismo -Jacinta la empleada es la que que más trabaja, ella es el proletariado -Tu hermanito él es el futuro del país -y tú hijo mio eres el pueblo. Esa noche el niño se levanta con hambre, pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve ......todo orinado y cagado... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada que comer se vuelve a dormir. Al otro día en el desayuno le dice a su papá... anoche sí entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo, el capitalismo se come al proletariado, el futuro vuelto mierda y el pueblo muriéndose de hambre
1 2 3 Por Natalia París Que Esta Detrás Del Vidrio!
Llega un señor a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Mami, mami llévame al Ginecopsiquiatra,....Ginecopsiquiatra, pero si eso no existe mijita. ahi mami entonces que voy hacer con esta cuca tan loca!!!
3 putas y 1 borracho en una esquina teniendo sexo a las 2:00 AM pasa la patrulla y se lleva a los 4. Al llegar a la comisaria les preguntan: nombre,nacionalidad y ocupación. La primera dice: Ana López, Panameña, contadora. La segunda dice: María González, Colombiana y organizadora de eventos.
La tercera dice: Claudia Pérez, Dominicana, Ingeniera.
Y dice El borracho: ahh no pues! Entonces la puta soy yo! Que belleza
Papi, ¿como nací yo?
-Mira hijo, un dia tu papa le mandó un mensaje a tu mama por Facebook, nos conocimos y vimos que teniamos muchas cosas en común en el perfil, así que discretamente un día papi y mami se metieron en el baño...entonces papá inserto su ''pendrive'' en el ''puerto usb'' de tu mama y cuando se estaban dscargando los archivos, nos dimos cuenta de que no teniamos el protector "Firewall", ya era tarde no se podia cancelar la descarga y 9 meses despues aparecio el virus.
Un dia se encuentran dos amigos y uno dice al otro: no marica estoy muy triste porque la empresa que tenia quebro, partimos entre los socios y nos tocó nada mas de a 250 palos
y le dice el otro: ah pero bien, 250 palos es bueno no? y qué empresa habían montado?...
una fábrica de escobas!!!
Llega un negro a una farmacia y pregunta: "Hay curitas color piel? " El farmaceuta lo mira y dice:
No papá, cinta aislante la consigue en la ferretería del frente.
Una mujer le dice a su marido:
- Anoche soñé que el domingo, por mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes. ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado de los sueños.
Una campesina va a hacer el amor con su patrón y el le dice: que quieres a cambio de tu virginidad? Y ella le responde, una Flor!! -piensa el patrón- una flor??, que barato me salio!!. y le pregunta que tipo de flor quieres?? Y la campesina responde: una Flor Esplorer 2011 como la de la patrona!!
Una pareja está de aniversario; ella le dice que de regalo quiere ir a un Night Club, y el esposo le dice:
-No, esos lugares son de locos!
Ella insiste y El al verse desesperado, cede y se alistan para el club! Al llegar el portero muy efusivo los saluda:
- Buenas Noches Don Ramiro!
Ella lo queda viendo indignada y le dice:
- Ramiro porque te conoce ese hombre?
- Ay amor el trabajaba de portero en el edificio del banco!!!
Luego el mesero lo saludo:
- Hola Don Ramiro!!! Le sirvo lo de siempre?
Y hay mismo ella:
- Porque te conoce ese mesero?
- Ayy amor, el trabajaba en el bar, al par de la oficina!
En eso sale una stripper y comienza su show subiendo y bajando del poste, en eso se acerca a Ramiro y le enseña muy sensualmente los tirantes del bikini, en ese momento toda la multitud grita:
- SE OYE, SE SIENTE Ramiro con los dientes!!!
En ese momento la esposa sale corriendo
Y El sale corriendo detras de ella y juntos se suben a un taxi, y ella furiosa le dice:
- Sos un malparido, TE ODIO, maldito! ... Y comienza a pegarle; en ese momento el taxista se da la vuelta y le dice:
- Oiga Don Ramiro, hemos llevado PUTAS locas, pero como esta nunca!!
Una chica le preguntó a su novio, un pastor de ovejas.
Con cuantas novias había tenido sexo antes de ella....
Y el pastor se quedó dormido..
Saludos!!
y le dice el otro: ah pero bien, 250 palos es bueno no? y qué empresa habían montado?...
una fábrica de escobas!!!
Llega un negro a una farmacia y pregunta: "Hay curitas color piel? " El farmaceuta lo mira y dice:
No papá, cinta aislante la consigue en la ferretería del frente.
Una mujer le dice a su marido:
- Anoche soñé que el domingo, por mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes. ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado de los sueños.
Una campesina va a hacer el amor con su patrón y el le dice: que quieres a cambio de tu virginidad? Y ella le responde, una Flor!! -piensa el patrón- una flor??, que barato me salio!!. y le pregunta que tipo de flor quieres?? Y la campesina responde: una Flor Esplorer 2011 como la de la patrona!!
Una pareja está de aniversario; ella le dice que de regalo quiere ir a un Night Club, y el esposo le dice:
-No, esos lugares son de locos!
Ella insiste y El al verse desesperado, cede y se alistan para el club! Al llegar el portero muy efusivo los saluda:
- Buenas Noches Don Ramiro!
Ella lo queda viendo indignada y le dice:
- Ramiro porque te conoce ese hombre?
- Ay amor el trabajaba de portero en el edificio del banco!!!
Luego el mesero lo saludo:
- Hola Don Ramiro!!! Le sirvo lo de siempre?
Y hay mismo ella:
- Porque te conoce ese mesero?
- Ayy amor, el trabajaba en el bar, al par de la oficina!
En eso sale una stripper y comienza su show subiendo y bajando del poste, en eso se acerca a Ramiro y le enseña muy sensualmente los tirantes del bikini, en ese momento toda la multitud grita:
- SE OYE, SE SIENTE Ramiro con los dientes!!!
En ese momento la esposa sale corriendo
Y El sale corriendo detras de ella y juntos se suben a un taxi, y ella furiosa le dice:- Sos un malparido, TE ODIO, maldito! ... Y comienza a pegarle; en ese momento el taxista se da la vuelta y le dice:
- Oiga Don Ramiro, hemos llevado PUTAS locas, pero como esta nunca!!
Una chica le preguntó a su novio, un pastor de ovejas.
Con cuantas novias había tenido sexo antes de ella....
Y el pastor se quedó dormido..
Saludos!!
COMO DICE EL PAYASO DE MODA: "EL QUE LO ENTENDIO LO ENTENDIO..." JAJAJAJA
VIEJO TIKO UD A CREE QUE SE DEDICA LA HERMANA DEL LOCO SI LE DAN TODO ESO GRATIS EN CARTAGENA??
PDTA. LE DOY PISTAS.... COMIENZA CON PRE Y TERMINA CON PAGO.
Con todo mi respeto y cariño para los coterraneos del sur de Colombia: jejejejeje
* ¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman.
* ¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.
* Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.
* Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
* Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?.
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.
* Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.
* Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
?SI?, contesta el psiquiatra.
S? doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
?Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
?Y espere que le describa el cocodrilo!
* ¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman.
* ¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.
* Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.
* Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
* Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?.
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.
* Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.
* Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
?SI?, contesta el psiquiatra.
S? doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
?Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
?Y espere que le describa el cocodrilo!
* Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna
* Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y
lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero-
Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el carrito y la saca y la pone
contra un arbol y empezo a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por alli
un hombre en un automovil y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol.
* Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a
insultarme, usando palabras muy feas-
-?Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
* Estaba un Pastuso con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la
carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del
motor y dice: ¡ me han robado el motor pues !. Entonces va a la cajuela y la abre y
dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.
* Un señor le decía a sus amigos:
El auto que yo tengo es de mi esposa cuándo está recién lavado. De mi hija cuando hay un baile. De mi hijo cuándo hay un partido de fútbol. Y mío cuando no tiene gasolina.
* Un hombre a otro:
Hombre 1: Ese auto es modelo 75?.
Hombre 2: Sí, pero le he puesto tantos repuestos que en promedio es modelo 86.
* Le robaron su viejo auto y la policía lo encontró a un kilometro de distancia con esta nota:
Gracias, pero preferimos caminar.
* Un niño le dice a su madre:
Niño: Mami. ¿ Qué les pasa a los autos viejos que ya no sirven ?.
Mama: Tu papá los compra.
* Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y
lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero-
Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el carrito y la saca y la pone
contra un arbol y empezo a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por alli
un hombre en un automovil y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol.
* Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a
insultarme, usando palabras muy feas-
-?Donde conociste a ese hombre?- le pregunto su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
* Estaba un Pastuso con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la
carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del
motor y dice: ¡ me han robado el motor pues !. Entonces va a la cajuela y la abre y
dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.
* Un señor le decía a sus amigos:
El auto que yo tengo es de mi esposa cuándo está recién lavado. De mi hija cuando hay un baile. De mi hijo cuándo hay un partido de fútbol. Y mío cuando no tiene gasolina.
* Un hombre a otro:
Hombre 1: Ese auto es modelo 75?.
Hombre 2: Sí, pero le he puesto tantos repuestos que en promedio es modelo 86.
* Le robaron su viejo auto y la policía lo encontró a un kilometro de distancia con esta nota:
Gracias, pero preferimos caminar.
* Un niño le dice a su madre:
Niño: Mami. ¿ Qué les pasa a los autos viejos que ya no sirven ?.
Mama: Tu papá los compra.
Compadre, tengo una botella de ron, ¿Vamos a mi casa y nos la chupamos?
- Bueno, pero primero nos tomamos el ron para darnos valor.
- Bueno, pero primero nos tomamos el ron para darnos valor.
Temas similares
