Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Llega un man a la panadería
-Buenas! Señor tiene churros?
-No mijo, pero tengo unos buñuelos más lindooos!
Un paisa se fue con su mujer y su suegra de vacaciones a Jerusalén…
Mientras disfrutaban del paseo, la suegra de repente, falleció y En la funeraria le dicen al paisa:
-tienes 2 opciones, embarcarla de regreso a casa por 5,000 dólares o enterrarla aquí en Tierra Santa por $ 150.
El paisa lo pensó y contestó:
-mejor me la llevo pa la casa.
El empleado de la funeraria un poco curioso, pregunta:
-"Por que gastar tanto Si la puedes enterrar aquí?"
El paisa le dijo:
-mijo Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó,y yo no me arriesgo ni por el putas!!!
OJO! MUCHO OJO!!
Nueva modalidad de robo!
Llegas a un centro comercial en Diciembre,
con tus tarjetas de crédito y con tu billetera llena ,
de repente te encuentras con tu ESPOSA, te dice:
-Hola amor miremos unas cositas...
Y ZASSSSS!!
Se inicia el paseo millonario!!!!!
-Mamá En El Colegio Me Dicen Que Tu Eres Doña Gloria !!!
-Ay Come Put@ Mierd@ !! Cindy Malparid@!!
Saludos!!
-Buenas! Señor tiene churros?
-No mijo, pero tengo unos buñuelos más lindooos!
Un paisa se fue con su mujer y su suegra de vacaciones a Jerusalén…
Mientras disfrutaban del paseo, la suegra de repente, falleció y En la funeraria le dicen al paisa:
-tienes 2 opciones, embarcarla de regreso a casa por 5,000 dólares o enterrarla aquí en Tierra Santa por $ 150.
El paisa lo pensó y contestó:
-mejor me la llevo pa la casa.
El empleado de la funeraria un poco curioso, pregunta:
-"Por que gastar tanto Si la puedes enterrar aquí?"
El paisa le dijo:
-mijo Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó,y yo no me arriesgo ni por el putas!!!
OJO! MUCHO OJO!!
Nueva modalidad de robo!
Llegas a un centro comercial en Diciembre,
con tus tarjetas de crédito y con tu billetera llena ,
de repente te encuentras con tu ESPOSA, te dice:
-Hola amor miremos unas cositas...
Y ZASSSSS!!
Se inicia el paseo millonario!!!!!
-Mamá En El Colegio Me Dicen Que Tu Eres Doña Gloria !!!
-Ay Come Put@ Mierd@ !! Cindy Malparid@!!
Saludos!!
Llega un señor donde el medico:
buenas doctor, vengo a que me revise, me siento agotado
si señor, digame como es su alimentacion?
normal..
y que es normal para usted?
me como las tres comidas y una que otra meriendita..
y con el licor..
normal doctor..
y que es normal para usted?
una botellita los fines de semana con los amigos..
y con el sexo?
con el sexo normal doctor..
que es para usted sexo normal?
una vez al mes doctor..
pero lo normal es tener sexo 4 o 5 veces por mes..
eso es fácil decirlo para usted que es medico pero yo soy el cura de la parroquia..
buenas doctor, vengo a que me revise, me siento agotado
si señor, digame como es su alimentacion?
normal..
y que es normal para usted?
me como las tres comidas y una que otra meriendita..
y con el licor..
normal doctor..
y que es normal para usted?
una botellita los fines de semana con los amigos..
y con el sexo?
con el sexo normal doctor..
que es para usted sexo normal?
una vez al mes doctor..
pero lo normal es tener sexo 4 o 5 veces por mes..
eso es fácil decirlo para usted que es medico pero yo soy el cura de la parroquia..
Si el dueño no las tiene, su carro de seguro si... y muy grandes
http://www.streetfire.net/video/mazda-miata-with-balls_2351052.htm
http://www.streetfire.net/video/mazda-miata-with-balls_2351052.htm
Ya le mandé el enlace a mi tío para que pierda unas horas de vida con la rabia que le va a dar al ver esa "hermosura" de Miata, el tiene uno turbo con paquete aeródinámico y lo cuida mas que a niño bobo.
Me dió rabia verlo, y eso que a mi poco me gusta ese carro... Noooooooo, no hay justificación para ese esperpento... ¿Será que el dueño entendió mal el concepto de "erotismo" que si está implícito en un Jaguar Type E"??? Groserísimo eso!
Llega una señora a una venta de minutos:
buenas, una llamada a Cartagena..
que numero?
313524...
Va pasando una carroza funebre y jaimito corre detrás llorando y gritando:
Papá, por que te fuiste.. espérame, yo quiero irme contigooo..
y la gente con un nudo en la garganta comentaba:
pobre niño, quedó huerfano! pobrecito. que dolor!
el niño seguia gritando:
papi, papi, llevame contigo! papito no me dejeees!!
en eso la carroza funebre se detiene y se baja el chofer enojado y grita:
Jaimito ,apurate y subete antes de que te dé un cocotazo!!
En el trabajo cada semana doy mi 100%: 12% lunes, 23% martes, 40% miercoles, 20% jueves y 5% viernes.
Oye, que significa I DON´T KNOW?
no se..
ay dime, no seas malo..
Tengo una amiga tan pero tan fea que le di "me gusta" a una foto en su Facebook y me salió un mensaje "está seguro"?
Estaba un borrachito en la mitad de la calle cantando: la sirena viene hacia mi.. y lo atropelló una ambulancia
Mama, mama! soy fea?
no hija, tienes todo lo que un hombre desearia tener:
voz gruesa, espalda ancha, bigotes y pelos en el pecho
En que se parece un repartidor de pizzas a un ginecologo?
en que ambos la pueden oler pero no se la pueden comer
Iba un pollito con un caldo Maggi debajo del brazo y le pregunta otro pollito:
hey parce, que llevas ahi?
las cenizas de la cucha.
UN FELIZ Y PROSPERO AÑO NUEVO PARA TODOS!!
buenas, una llamada a Cartagena..
que numero?
313524...
Va pasando una carroza funebre y jaimito corre detrás llorando y gritando:
Papá, por que te fuiste.. espérame, yo quiero irme contigooo..
y la gente con un nudo en la garganta comentaba:
pobre niño, quedó huerfano! pobrecito. que dolor!
el niño seguia gritando:
papi, papi, llevame contigo! papito no me dejeees!!
en eso la carroza funebre se detiene y se baja el chofer enojado y grita:
Jaimito ,apurate y subete antes de que te dé un cocotazo!!
En el trabajo cada semana doy mi 100%: 12% lunes, 23% martes, 40% miercoles, 20% jueves y 5% viernes.
Oye, que significa I DON´T KNOW?
no se..
ay dime, no seas malo..
Tengo una amiga tan pero tan fea que le di "me gusta" a una foto en su Facebook y me salió un mensaje "está seguro"?
Estaba un borrachito en la mitad de la calle cantando: la sirena viene hacia mi.. y lo atropelló una ambulancia
Mama, mama! soy fea?
no hija, tienes todo lo que un hombre desearia tener:
voz gruesa, espalda ancha, bigotes y pelos en el pecho
En que se parece un repartidor de pizzas a un ginecologo?
en que ambos la pueden oler pero no se la pueden comer
Iba un pollito con un caldo Maggi debajo del brazo y le pregunta otro pollito:
hey parce, que llevas ahi?
las cenizas de la cucha.
UN FELIZ Y PROSPERO AÑO NUEVO PARA TODOS!!
Quieres ser mi novia?
-Tienes un BMW?
No.
-Entonces no, cuando tengas uno me llamas.
Ok
eso me pasa por comprar el Ferrari.
-En serio lindo? Noo cuentame mas! hermoso preciosooo jjajajajaja ese me recuerda unas cuantas amiguitas
Feliz y próspero año 1982 te desea la Asociación Colombiana de Alzheimer. No recuerdo quien eres pero me caes bien. Feliz Cumpleaños
-Tienes un BMW?
No.
-Entonces no, cuando tengas uno me llamas.
Ok
eso me pasa por comprar el Ferrari.-En serio lindo? Noo cuentame mas! hermoso preciosooo jjajajajaja ese me recuerda unas cuantas amiguitas
Feliz y próspero año 1982 te desea la Asociación Colombiana de Alzheimer. No recuerdo quien eres pero me caes bien. Feliz Cumpleaños
Family guy me encanta!, este es uno de los momentos que más me ha hecho reir!......
Diegocint, tu firma viene de los Simpson...aprovecho para un momento Simpson del día...
-Vas a ser papá: ¡Estoy EMBARAZADA!
-¡Que felicidad amor!
-Caiste, feliz dia de los inocentes!
-¿No estas embarazada?
-Si, pero no es tuyo....JOJOJOJOJO
— ¡Toc, Toc!
— ¿Quién es?
— Los testigos de Jehová
— Pasen, siéntense ¿Quieren café?
— ¡¿EN SERIO?
— ¡NO! Jajaja Feliz día de los inocentes.
Podría ir en el tema de celulares, pero aquí queda mejor:
http://www.abc.es/20120102/tecnologia/abci-insultos-iphone-201201021240.html#.TwG2ahQpF0s.twitter
http://www.abc.es/20120102/tecnologia/abci-insultos-iphone-201201021240.html#.TwG2ahQpF0s.twitter
En la misa del domingo, el borracho del pueblo siempre llegaba (bien prendido, sobra decirlo) a comulgar varias veces para bajar los traguitos a punta de hostias. Aburrido de esta situación todos los domingos, el padre corta un pedacito de caucho y lo esconde en la copa. Al domingo siguiente, como de costumbre, va el borracho a comulgar y el padre le da la hostia de caucho, así que el borracho se queda masticándola y no puede pasar a pedir más. El padre, contento, sigue la misa hasta que el borracho lo interrumpe:
*Padrecito ¿verdad que la hostia es el cuerpo de Cristo?
*Claro hijo mío, ¿por qué lo preguntas?
*¡Porque creo que hoy me tocó el cuero de las güevas!
Feliz año para todos...
*Padrecito ¿verdad que la hostia es el cuerpo de Cristo?
*Claro hijo mío, ¿por qué lo preguntas?
*¡Porque creo que hoy me tocó el cuero de las güevas!
Feliz año para todos...
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