Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Me figuró verlo en la casa. ¿Saben cuál fue el mensaje del firewall?
Category: "Tasteless & Offensive"
Ese es el resultado de un departamento que se deja comprar y en situaciones precarias de educacion. Que tristeza este señor gobernando al Valle, si se regala sancocho una semana antes de las lecciones cualquier persona queda electa. Amanacera y veremos.
Saludos
Si la belleza de Angélica es angelical, y la belleza de Celeste es celestial.... Pobre Ana se la llevó el hij&%$
ME MATASTES!!!!! jajaja con mala otrografìa lo digo
Oiga ud deberían ponerle el humorista del foro jajajaj
Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera!
Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa
http://www.lavozdegalicia.es/notici...-internet-envian-lupa/0003_201201P11C4991.htm
Gallego tenía que ser...
http://www.lavozdegalicia.es/notici...-internet-envian-lupa/0003_201201P11C4991.htm
Gallego tenía que ser...
Les tengo un chiste buenísimo
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou: - ei moÇa! o mar vai levar a moto! E ela responde: - hellooo! eu estou com a chave! kkkkkkkkkkkkk ........
Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mier$%& de portugués, así q deje de cantar esa pu%&/ canción de "nossa nossa assi voce me mata"
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou: - ei moÇa! o mar vai levar a moto! E ela responde: - hellooo! eu estou com a chave! kkkkkkkkkkkkk ........
Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mier$%& de portugués, así q deje de cantar esa pu%&/ canción de "nossa nossa assi voce me mata"
chiste chiste...
Un loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la ventana para ir a trabajar diciendole: Buenos dias PUTA! y de regreso Buenas tardes PUTA!, .... hasta que un dia la mujer le hace el reclamo al peluquero y le dice que lo castigue pintandolo de negro al loro fastidioso. Al dia siguiente estaba el loro todo pintado de negro y al ver a la mujer se quedo callado. La mujer con aires de victoria le dice: Y porque tan calladito????.... y el loro con aires de grandeza le dice: Cuando estoy de smoking no hablo con PUTAS!!! jajajaja
Un loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la ventana para ir a trabajar diciendole: Buenos dias PUTA! y de regreso Buenas tardes PUTA!, .... hasta que un dia la mujer le hace el reclamo al peluquero y le dice que lo castigue pintandolo de negro al loro fastidioso. Al dia siguiente estaba el loro todo pintado de negro y al ver a la mujer se quedo callado. La mujer con aires de victoria le dice: Y porque tan calladito????.... y el loro con aires de grandeza le dice: Cuando estoy de smoking no hablo con PUTAS!!! jajajaja
Las gordas existen para que las feas tengan de quien burlarse. JAJAJAJAJA
No sabía si ponerlo acá o en General sobre Vehículos Chinos. No es el mejor stand up, pero es un grito de desahogo!
Estaba un cieguito con el tarrito metalico pidiendo limosna en una esquina y decía: gracias, gracias, gracias, gracias!,H asta que llega una señora y dice; hay no, que pesar, ya quitenle la gotera del tarrito
Un señor con una enfermedad terminal en el hospital decide reunir a sus 3 hijos y repartir su herencia.
Al llegar sus hijos les dice:
- Javier a ti te dejo las casas del sur
- Óscar a ti las de la circunvalación,
y a ti José te dejo las casas de La Flora ...
Y a los pocos segundos muere...
La enfermera admirada le pregunta a uno de sus hijos:
- Así tenía de plata su papa!!!!!?????...
Y él responde...
- Noooooooo!!!!!!!, nos estaba repartiendo las Rutas para repartir la Mazamorra
Joven : Tu belleza Es de otro Mundo
Mujer : Awww Enserio *_*
Joven : Si, del planeta De los simios
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La put@ que te parió!. ¡Volviste a orinar la nevera!
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué vas a aprender en el colegio?
- ¿Qué colegio?.
-Papá, ¿Soy adoptado? —No hijo. Mírate, ¿Acaso crees que si fueras adoptado habríamos escogido un niño tan feo?
Saludos!!
Un señor con una enfermedad terminal en el hospital decide reunir a sus 3 hijos y repartir su herencia.
Al llegar sus hijos les dice:
- Javier a ti te dejo las casas del sur
- Óscar a ti las de la circunvalación,
y a ti José te dejo las casas de La Flora ...
Y a los pocos segundos muere...
La enfermera admirada le pregunta a uno de sus hijos:
- Así tenía de plata su papa!!!!!?????...
Y él responde...
- Noooooooo!!!!!!!, nos estaba repartiendo las Rutas para repartir la Mazamorra
Joven : Tu belleza Es de otro Mundo
Mujer : Awww Enserio *_*
Joven : Si, del planeta De los simios
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La put@ que te parió!. ¡Volviste a orinar la nevera!
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué vas a aprender en el colegio?
- ¿Qué colegio?.
-Papá, ¿Soy adoptado? —No hijo. Mírate, ¿Acaso crees que si fueras adoptado habríamos escogido un niño tan feo?
Saludos!!
Para su deleite, dos en serie:
Violaron a una campesina!! Y el policía le pregunta...
Señora tiene heridas contusas???....
No sumerce... eso fue con el mero pipi.
Jacinta, que hizo en su día de permiso?
Patrona mi novio me recogió y me monto en un aparato amarillo con ruedas...
Un taxi Jacinta...
Eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenia espejos por todos lados...
Un motel Jacinta...
Eso patrona...
Y luego se me subió encima y me hizo cosas...
Le echo un huevo Jacinta !!!...
Pos yo si creo patrona porque vengo escurriendo la clara....
Violaron a una campesina!! Y el policía le pregunta...
Señora tiene heridas contusas???....
No sumerce... eso fue con el mero pipi.
Jacinta, que hizo en su día de permiso?
Patrona mi novio me recogió y me monto en un aparato amarillo con ruedas...
Un taxi Jacinta...
Eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenia espejos por todos lados...
Un motel Jacinta...
Eso patrona...
Y luego se me subió encima y me hizo cosas...
Le echo un huevo Jacinta !!!...
Pos yo si creo patrona porque vengo escurriendo la clara....
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