Algo de humor!!

No nos consta
Por: Tola y Maruja
— Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida.
— ¿Cuánto fue al fin?
— ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía.
— ¿Cómo?
— Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste.
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— Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama?
— TumBisnes.
— Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos.
— Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía.
— Pero tampoco te decían pa' dónde iba.
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— Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a participar en el saqueo… Yo por ejemplo antier estuve en el saqueo de TumBisnes.
— ¿Y qué logrates?
— Me cogí un legajador, pero cuando lo abrí en la casa eran las citaciones de la Superintendencia.
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— Ole Tola, yo no he podido entender cómo funciona una pirámide.
— Las pirámides son más viejas que la panela… Las inventaron tres yupis egicios: Keos, Quefrén y Micerino, que juntaron inversionistas pa hacer bloques de apartamentos… Pero se quebraron y por eso es que las pirámides terminan en punta: porque se iba acabando el presupuesto.
— Me dejates en las mismas.
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— Te pongo un ejemplo por ejemplo: la recolección de firmas pa la reeleción de Uribe es la típica pirámide, porque uno firmaba con la promesa de que le triplicaban el período al Presidente… Por eso es que Luis Guillermo Giraldo está tan nervioso, porque donde se caiga el referendo la gente se va a volcar a reclamar su firma, más los intereses.
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— En todo este bochinche de las pirámides están callaítos los bancos, que tienen mucha culpa: Uno pierde plata con los ahorros en un banco… Ni siquiera empata, pierde.
— A propósito, ¿es cierto que el Deportivo Pasto perdió 300 millones en una pirámide?
— Figurate, perdió de local.
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— Ve Tola, ¿y qué medidas va a tomar el Gobierno en contra de las pirámides?
— El Gobierno cree que la solución es dejar a la gente sin con qué ahorrar y está pensando en no subir el salario mínimo.
— Es que la plata se vuelve un encarte, Maruja, y si no vea al maestro Fernando Botero, que lo están acusando en Italia de no pagar impuestos.
— A mí me contaron otra cosa: que Botero sí mandó a pagar, pero que mandó la plata con su hijo Fernandito.
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— Ole Tola, voltiando la hoja, ¿verdá que Uribe anda güete con la ganada de Obama?
— Es que Álvaro dice que es imposible que no se entiendan entre mesías.
· Tola y Maruja

Re: Otro acertijo

jbocanegra dijo:

Otro acertijo

Tres foristas de Automóviles Colombia van a un bar y piden tres cervezas. Charlan amenamente sobre carros, y al final piden la cuenta. Cada cerveza cuesta $10.000, así que la cuenta asciende a $30.000.

Cada forista pone sus $10.000, y se los pasa al mesero.

Como el dueño del bar también pertenece al foro, decide hacerles un descuento de $5.000 en la cuenta. Así que toma $25.000 y le da $5.000 al mesero para que se los devuelva a los clientes.

El mesero, intuyendo que no recibirá propina, lo que hace es tomar $2.000 y les devuelve a los clientes $3.000 para que se repartan de a $1.000 cada uno.

En resumen: cada cliente pagó $10.000, pero con la devolución sólo canceló $9.000. Así, los foristas pagaron ($9.000 x 3)= $27.000, más $2.000 que se quedó el mesero = $29.000.

Pregunta: ¿dónde están los $1.000 restantes.

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en DMG

De lo más chistoso que he visto en la semana:



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Mi carro está como para escribirle lo mismo

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La economía esta en crisis, nadie entiende el problema ni mucho menos las soluciones. Internet está lleno de chistes buenos o malos, pero todos viejos sobre los economistas:

Cristóbal Colón fue el primer economista. Cuando dejó el puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estaba. Y, además, lo hizo todo con fondos del Gobierno.

Los economistas han previsto acertadamente nueve de las tres últimas recesiones.

La primera ley de los economistas: Para cada economista existe un economista igual y opuesto. La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.

¿Por qué Dios creó a los economistas? Para que el reporte del tiempo pareciera exacto.

Un economista es alguien que sabe cien maneras de hacer el amor, pero que no conoce a ninguna mujer?

Un economista es un experto que sabrá mañana por qué las cosas que predijo ayer no sucedieron hoy.

Los estudios de economía suelen revelar que el mejor momento para comprar algo fue el año pasado.

Un viajero en una isla habitada solo por caníbales llega a una carnicería especializada en cerebros humanos. La lista de precios exhibida es la siguiente: cerebro de artista 999 Pts/Kg, cerebro de filósofo 1.299 Pts/Kg, cerebro de físico 1.699 Pts/Kg, cerebro de economista 2.299 Pts/Kg. El viajero deduce de su mayor precio que el cerebro de economista debe ser el más deseado y se lo comenta al dependiente. "¡Está usted bromeando!", dice el carnicero, ¿sabe usted cuántos economistas tiene uno que cazar para conseguir un kg de cerebro?

¿Cuál es la diferencia entre un economista y un anciano con Alzheimer? El economista es el que lleva la calculadora en la mano.

El primer día Dios creó el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas. El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el demonio creó el matrimonio.

El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo, pero, al final, depués de pensarlo, creó otro economista.

*Tomado de su columna Fotochop en la revista 'DonJuan'

Apuntes

¿Cómo afectó la Revolución Francesa la economía mundial? Muy temprano para decirlo.

"Estoy pensando en dejar a mi marido", dice la mujer de un economista. "Todo lo que hace es sentarse en la cama y decirme lo buenas que se van a poner las cosas".

Cuando el médico comete un error mata a alguien. Cuando el economista comete una falla solo arruina a muchos.

Hay 3 clases de econo- mistas, los que saben contar y los que no saben.

Fernán Martínez Mahecha*

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