Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
UN LIO JURIDICO
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora nomás se toma unos tragos y le sale lo m.a.r.i.cón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
Si alguno de ustedes, par de h.i.j.u.e.p.u.tas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'
Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora nomás se toma unos tragos y le sale lo m.a.r.i.cón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
Si alguno de ustedes, par de h.i.j.u.e.p.u.tas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'
Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
http://www.youtube.com/watch?v=g8V9PSMIly8&eurl=http://failblog.org/page/2/
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=6E51BQVOmdo&NR=1
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=6E51BQVOmdo&NR=1
PPGSM dijo:Manuel89 dijo:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Primera vez que veo a un airbag activarse por "choque interno" :twisted:
X2 :lol: :lol: :lol: , esa version del Yaris nunca llego no???
Este si es muy ficti
http://www.youtube.com/watch?v=vWcvPrK_cRQ&NR=1
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
"Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?"
"Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."
"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
"Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?"
"Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."
Cómo funciona Wall Street
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local,
estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron
corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos
que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que
quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante
el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para
su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a
ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los
venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos
que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de
toda la vida.
Ahora sabemos ……Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local,
estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron
corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos
que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que
quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante
el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para
su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a
ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los
venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos
que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de
toda la vida.
Ahora sabemos ……Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street
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