Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a una Universidad.
Los comentarios en negrilla son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
- Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
- ¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
- Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
- Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué tal... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
- Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir...
- El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
- Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón quedó como los 2 g*evones posteriores a Mendel.
- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!
- La nobleza:
No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II
- Posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III
- Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...
- El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
- Aves prensoras:
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!!
- Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
- Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
- Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...
- Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
- Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
- Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
- Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
- Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción.
- Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita.
- La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
- Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V
- Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
- Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
- Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
- Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
- El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de reir...
- El lenguaje:
El que uno se echa despues del champu. Sin comentarios.....
Los comentarios en negrilla son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
- Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
- ¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
- Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
- Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué tal... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
- Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir...
- El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
- Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón quedó como los 2 g*evones posteriores a Mendel.
- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!
- La nobleza:
No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II
- Posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III
- Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...
- El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
- Aves prensoras:
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!!
- Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
- Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
- Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...
- Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
- Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
- Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
- Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
- Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción.
- Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita.
- La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
- Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V
- Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
- Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
- Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
- Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
- El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de reir...
- El lenguaje:
El que uno se echa despues del champu. Sin comentarios.....
PPGSM dijo:
Increible ese crater lunar. me recuerda esa noticia de q en alguna ciudad de nuestra nación un taxi se fue completico a un huecote de esos...
Pobre Daihatsu Terios, xq no fue mas bien una zotye nomada :twisted: :twisted: :twisted:
jajaja, yo ya habia visto antes ese vdo y me parece la locura de la creatividad, lastima por el Honda civic, no merecia ser cortado en 2 :lol: , si lo han detallado solo conserva el timon derecho y no tiene motor...La pregunta es, se movera con pedales, como lo controla el q va a la izquierda???, Salu2
......es inevitable reirse cuando alguien se cae.....
http://www.youtube.com/watch?v=7rbxEAhsVBE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7rbxEAhsVBE&feature=related
Matrimonio
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Rafael quería desesperadamente tener sexo con Marta, quien está realmente guapa, verdaderamente la mas ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Rafael se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..
Marta lo miro y luego dijo: 'NO'.
Rafa respondió:
'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Jaime.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ... Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Jaime está esperando la llamada de Marta
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!
'¡¡¡El h1juepvta me los tiró en puras monedas de cien!!!
Un dia Rafael se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'..
Marta lo miro y luego dijo: 'NO'.
Rafa respondió:
'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Jaime.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 200.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ... Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Jaime está esperando la llamada de Marta
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!
'¡¡¡El h1juepvta me los tiró en puras monedas de cien!!!
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con uuuuuna perra)...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores gran pendeja que no te estoy regañando!
EL CONTADOR SORDOMUDO
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
¿Qué dice?
La abogada respondió:
Dice que no tiene miedo de morir y que usted no es mas que un pobre cabrón h1juepvta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS …….!!!!!!!!!!!!!
EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO Y BUENO
Había una vez un príncipe azul que le pregunto a una princesa....'Hermosa Dama ¿Te quieres casar conmigo?'
- Y Ella respondió: 'NO'.
-Y el príncipe vivió feliz toda su pvta vida yendo a pescar, a cazar, a rumbear, a putiar y a jugar fútbol todos los días, andaba con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y guaro, fumaba marihuana, se comía todas las viejas que quería, sin que nadie le jodiera la h1juepvta vida!!!!!!!!!!!.
FIN.
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con uuuuuna perra)...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores gran pendeja que no te estoy regañando!
EL CONTADOR SORDOMUDO
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
¿Qué dice?
La abogada respondió:
Dice que no tiene miedo de morir y que usted no es mas que un pobre cabrón h1juepvta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS …….!!!!!!!!!!!!!
EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO Y BUENO
Había una vez un príncipe azul que le pregunto a una princesa....'Hermosa Dama ¿Te quieres casar conmigo?'
- Y Ella respondió: 'NO'.
-Y el príncipe vivió feliz toda su pvta vida yendo a pescar, a cazar, a rumbear, a putiar y a jugar fútbol todos los días, andaba con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y guaro, fumaba marihuana, se comía todas las viejas que quería, sin que nadie le jodiera la h1juepvta vida!!!!!!!!!!!.
FIN.
Temas similares
