En la cuarta La señora debió hacerle un monumento al poste
Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
por si alguien quería saber como se roba una vaca con un carro compacto...
y esta la tomé ayer en un supermercado; bastante ilustrativo y curioso
y esta la tomé ayer en un supermercado; bastante ilustrativo y curioso
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- Como cambian los tiempos. Llegará el día (¿o ya llegó?) en que no usarán cucos. Siempre me he preguntado cómo se aguantan esos hilos entre el culo. Ahora que, si se mira desde otra perspectiva, los cucos de los años 20 eran verdaderos matapasiones.
Ese día ya llegó y me consta, jejeje.
Los lentes de realidad virtual como que no son para todos! jajajaja, tremendo face plant
Arthur Davidson, el inventor de la famosa moto Harley-Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - ¡Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos son famosas en todo el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la gran sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú el que inventó la famosa Harley-Davidson?
Arthur respondió, muy orgulloso: - Es verdad, fuí yo.
Dios comentó: No fué un invento muy afortunado, ¿eh?.
- Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante;
-De mantenimiento complicado y alto consumo.
Arthur molesto con los comentarios replicó: - Discúlpeme pero, ¿no fue usted, Señor, el que inventó a la mujer?
- Si, fui yo - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fué nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera se afloja rápidamente y vibra demasiado;
- Los costos de mantenimiento son exhorbitantes y para rematar el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;.
Dios lo pensó un momento, salió a hacer una consulta en el supercomputador celestial. Después de un rato el aparato arrojó una pequeña hoja impresa. Dios regresa a donde está Arthur y le dice: - Si, es verdad mi invento tiene varios defectos, pero de acuerdo con las estadísticas de que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo.
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Edit 1
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Un indio, en Australia, entra a un almacén de abarrotes. Encuentra comida para gatos a precios muy rebajados. Toma una docena de latas y va hacia la registradora.
El gerente se pone suspicaz. Él piensa que el indio no tiene un gato y que probablemente le dará la comida a sus hijos. Le pide al indio que le muestre el gato antes de venderle la comida para gatos. El indio va a casa, regresa con el gato y así consigue comprar la comida para gatos.
A la siguiente semana el indio encuentra que en el mismo almacén venden comida para perros a precios muy rebajados. Una ganga. Agarra una docena de latas de comida para perros y se dirige a pagar.
De nuevo, el gerente se pone suspicaz y piensa que el indio puede tener un gato pero no un perro, y que probablemente alimentará a sus hijos con la comida para perros. Le pide al indio que traiga el perro para así poder venderle la comida para perros.
El indio va a casa y regresa con el perro. Así consigue la aprobación del gerente para poder comprar el alimento para perros.
A la siguiente semana regresa el indio al mismo almacén con una bolsa en la mano. Le pide al gerente que meta la mano entre la bolsa.
El gerente mete la mano y siente algo viscoso, con la consistencia de algo pastoso e inmediatamente saca la mano de la bolsa. Gritándole al indio, le dice: “¿Que p4t@$ es eso? ¿Acaso es mierda?… ¡Tu, indio del carajo!”
El indio de manera muy calmada le replica (Aquí pónganle al acento de Apu): “Sí, por supuestos que es mierdas. Es que necesitos comprar papel higiénicos , y no tengos ganas de regresar a casas.”
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - ¡Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos son famosas en todo el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la gran sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú el que inventó la famosa Harley-Davidson?
Arthur respondió, muy orgulloso: - Es verdad, fuí yo.
Dios comentó: No fué un invento muy afortunado, ¿eh?.
- Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante;
-De mantenimiento complicado y alto consumo.
Arthur molesto con los comentarios replicó: - Discúlpeme pero, ¿no fue usted, Señor, el que inventó a la mujer?
- Si, fui yo - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fué nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera se afloja rápidamente y vibra demasiado;
- Los costos de mantenimiento son exhorbitantes y para rematar el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;.
Dios lo pensó un momento, salió a hacer una consulta en el supercomputador celestial. Después de un rato el aparato arrojó una pequeña hoja impresa. Dios regresa a donde está Arthur y le dice: - Si, es verdad mi invento tiene varios defectos, pero de acuerdo con las estadísticas de que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo.
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Un indio, en Australia, entra a un almacén de abarrotes. Encuentra comida para gatos a precios muy rebajados. Toma una docena de latas y va hacia la registradora.
El gerente se pone suspicaz. Él piensa que el indio no tiene un gato y que probablemente le dará la comida a sus hijos. Le pide al indio que le muestre el gato antes de venderle la comida para gatos. El indio va a casa, regresa con el gato y así consigue comprar la comida para gatos.
A la siguiente semana el indio encuentra que en el mismo almacén venden comida para perros a precios muy rebajados. Una ganga. Agarra una docena de latas de comida para perros y se dirige a pagar.
De nuevo, el gerente se pone suspicaz y piensa que el indio puede tener un gato pero no un perro, y que probablemente alimentará a sus hijos con la comida para perros. Le pide al indio que traiga el perro para así poder venderle la comida para perros.
El indio va a casa y regresa con el perro. Así consigue la aprobación del gerente para poder comprar el alimento para perros.
A la siguiente semana regresa el indio al mismo almacén con una bolsa en la mano. Le pide al gerente que meta la mano entre la bolsa.
El gerente mete la mano y siente algo viscoso, con la consistencia de algo pastoso e inmediatamente saca la mano de la bolsa. Gritándole al indio, le dice: “¿Que p4t@$ es eso? ¿Acaso es mierda?… ¡Tu, indio del carajo!”
El indio de manera muy calmada le replica (Aquí pónganle al acento de Apu): “Sí, por supuestos que es mierdas. Es que necesitos comprar papel higiénicos , y no tengos ganas de regresar a casas.”
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Yo sé que no se permite esto de publicar varios mensajes seguidos por la misma persona, pero es que tratándose de chistes se perdería "algo del encanto". Aquí va.
NOCHE DE PASIÓN
La señora, medio dormida en su cama,
escucha cuando llega su marido del trabajo
y siente como él la acaricia suavemente,
casi de manera furtiva,
como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge,
mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado
y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Voltea sus piernas dispuesta a todo, cuando de repente...
su marido le suelta las piernas, gira sobre sí mismo
y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¡ Qué pasóóó !?
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¡ Ya qué, mi vida !? pregunta ella ansiosa.
Ya duérmete, que ya encontré el control remoto.
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Edit 1
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Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
— AAAJA, bien, entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa”
— Tá bien papito, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papito.
— ¿Y qué pasó hija?
— Meno, mamá neviosa, sadió e a cama nenua y codía adededor a cama guitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
— ¿Y que le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nenuo tamién… Taba atutao, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y NO SE MEVE... padeze que ta meto.
Laaarga pausa... larquíííísima pausa
— ¿¡Piscina!?… ¿¡Marianita!?
— No... tá tivocao
NOCHE DE PASIÓN
La señora, medio dormida en su cama,
escucha cuando llega su marido del trabajo
y siente como él la acaricia suavemente,
casi de manera furtiva,
como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge,
mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado
y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Voltea sus piernas dispuesta a todo, cuando de repente...
su marido le suelta las piernas, gira sobre sí mismo
y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¡ Qué pasóóó !?
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¡ Ya qué, mi vida !? pregunta ella ansiosa.
Ya duérmete, que ya encontré el control remoto.
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Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
— AAAJA, bien, entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa”
— Tá bien papito, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papito.
— ¿Y qué pasó hija?
— Meno, mamá neviosa, sadió e a cama nenua y codía adededor a cama guitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
— ¿Y que le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nenuo tamién… Taba atutao, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y NO SE MEVE... padeze que ta meto.
Laaarga pausa... larquíííísima pausa
— ¿¡Piscina!?… ¿¡Marianita!?
— No... tá tivocao
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La Reja
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- Dijo el viejecito
- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa hij..p47@ reja no tenía electricidad.
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Edit 1
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- Dijo el viejecito
- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa hij..p47@ reja no tenía electricidad.
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