Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
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INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice, le tengo malas noticias:
Usted está infectado por un virus extraño que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y, lo siento pero, no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
Sí, Sí… Eso ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza en señal de negación y proclama:
¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
¡Gracias a Dios! Contesta el paciente, agradecido y feliz. -
NO SE PLEOCUPE - dice el doctor.
A VEL ... SALTE… SALTE... SALTE...
¿SI VE?
¡SE LE CAYÓ SOLITO!
Un marido fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice, le tengo malas noticias:
Usted está infectado por un virus extraño que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y, lo siento pero, no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
Sí, Sí… Eso ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza en señal de negación y proclama:
¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
¡Gracias a Dios! Contesta el paciente, agradecido y feliz. -
NO SE PLEOCUPE - dice el doctor.
A VEL ... SALTE… SALTE... SALTE...
¿SI VE?
¡SE LE CAYÓ SOLITO!
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A
Alcaravan04
Guest
Para los que les gusta filtrear a las damas independientemente de su compañía...
FUNERAL DEL CARDIÓLOGO.
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares
deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un
gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se
abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza
suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece
de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en
el hermoso corazón.
En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los
amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se
disculpa diciendo:
"¡Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando
en mi propio funeral... ¡SOY GINECÓLOGO!"
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares
deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un
gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se
abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza
suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece
de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en
el hermoso corazón.
En ese momento se oye una incontenible carcajada de uno de los
amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se
disculpa diciendo:
"¡Perdón! En verdad lo siento mucho... pero es que estaba pensando
en mi propio funeral... ¡SOY GINECÓLOGO!"
--UNOS CHISTES CUBANOS--
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE. UU.
Un europeo le pregunta a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- ¡No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
Un cubano quería escaparse de cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "¡Imbécil, quédate callado, o nos jodés la salida de la isla a todos!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasa que aquí estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno de los presentes qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Obama y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE. UU.
Un europeo le pregunta a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- ¡No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
Un cubano quería escaparse de cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "¡Imbécil, quédate callado, o nos jodés la salida de la isla a todos!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasa que aquí estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta a uno de los presentes qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Obama y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Fiesta en el kinder
A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita.
De pronto, para sorpresa y consternación de todos los presentes,
aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima,
medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela,
zapatos de tacón dorado punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla.
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:
¿¡Qué disfraz es ese señora!?
La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que me enviaron con mi hija, DE PuT@ F1N@.
A lo que la madre superiora responde contrariada:
¡De PITUFINA, señora, PI TU FI NA!
A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita.
De pronto, para sorpresa y consternación de todos los presentes,
aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima,
medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela,
zapatos de tacón dorado punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla.
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:
¿¡Qué disfraz es ese señora!?
La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que me enviaron con mi hija, DE PuT@ F1N@.
A lo que la madre superiora responde contrariada:
¡De PITUFINA, señora, PI TU FI NA!
la cara del gato al seg 36 como de: ¡¡CUAL SERA EL HPTA QUE ME ESTA MAMANDO GALLO!!
Jajajaja.
Nunca superaré este video.
"Gente irresponsable ome" jajaja.
Ahí les dejo al socio agonías, todo son son. Modo gamín off.
Nunca superaré este video.
"Gente irresponsable ome" jajaja.
Ahí les dejo al socio agonías, todo son son. Modo gamín off.
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