Algo de humor!!

Quidagis

Antiguo y Clásico
Dic 10, 2012
1,171
Esto se lo envió una amiga a mi mujer y ella me lo copió.

Si quieres alguien que coma cualquier cosa que se le ponga enfrente y nunca resongue porque no es tan buena como la de su mamá... entonces adopta un perro.


Si quieres alguien que siempre esté dispuesto a salir sin importar la hora y el lugar…
 entonces adopta un perro.


Si quieres alguien que nunca toque el control remoto, que no le importe el fútbol y se pueda sentar a tu lado mientras miras una película romántica… entonces adopta un perro.


Si quieres alguien que se sienta feliz de estar a tu lado en la cama para entibiar tus pies y a quien puedas empujar si ronca… entonces adopta un perro.


Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, que no le importe si eres fea, gorda o vieja; alguien que actúe como si cada palabra que dices es especialmente interesante de escuchar y que te ame de manera incondicional y constante…
 entonces adopta un perro.



Pero si, por el contrario, quieres alguien que nunca venga cuando lo llames, es totalmente indiferente cuando llegas a casa, deja pelos por todas partes, pasa por encima tuyo cuando se le da la gana y solamente viene a casa a comer y a dormir y actúa como si existieras solamente para complacerlo y asegurar su exclusiva felicidad… ¡entonces adopta un gato!

Ahora, para ser honestas, creiste que yo iba a decir… consíguete un hombre y cásate, ¿cierto?.

Envía esto a todas las mujeres que conozcas para alegrarles el día… y, ¿por qué no?
también a todos los hombres que conozcas, sólo para joderlos.


 
Última edición:

lopezco

Antiguo y Clásico
Jun 2, 2014
883
-Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad.
Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar mas tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar mas comodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le paraba, me hubiese quitado la pantaleta.

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Repartición del Patrimonio

Leopoldo, hijo, a ti te dejo las casas de el limoncito, paraíso, y bellavista...
Remberto, Rembertico, a ti dejo las casas de las moras, la ciudadela, y la victoria...
Javier, Javi, a ti te dejo las casas del recreo, los andes y el carmen...
Heriberto, Heri, tu eres el mayor, a ti te dejo las casas de ciudad jardín, las mercedes y los nogales...ahggggggg
Dicho esto, el man se muere... Una enfermera que estaba allí y había escuchado esto....
Asombrada le pregunta a uno de los hijos del muerto:
"Caramba, y tu Papá tenía tanta plata, ese hombre era así de rico?"...
A lo que el pelao le contesta...
¡"Nombe que va seño... Nos estaba repartiendo las rutas del peto"!

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Club nudista

Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- ¿Me ha llamado señor?
- No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Manuel.

Luego Manuel sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- ¿Señor, me ha llamado?

- No, ¿porqué?
Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tirás un pedo, significa que me has llamado.
Entonces el hombrón voltea a Manuel y lo posee como quiere.

Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- ¿Puedo ayudarlo?
- Mire, le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 mil pesos de cuota inicial.
- Pero señor... usted sólo ha estado por aquí un par de horas... apenas ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 60 años... a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro 15 pedos al día,... ¡No gracias!

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El Cura le pregunta a JAIMITO en el confesionario:
-JAIMITO, quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo JAIMITO sé que me escuchas.
-Qué Padre? Qué dice?
-JAIMITO fuiste tú quien lo robó verdad?
-Padre no le oigo.
-JAIMITO no joda Jaimito no creo que no oigas nada, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y JAIMITO le pregunta al cura:
-Padre, quién se anda culiando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! NO JODA tienes razón JAIMITO ... NO SE OYE NI MIERDA !!!
 

Chimuelo

Skodadicto
May 8, 2013
4,659
Nos llevó el que nos trajo, ya no se puede detener la "ola china":eek: (Descarados los jijuemadres....)

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