Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Me cuentan que iba Chavez por una carretea rural de Venezuela en compañia de su conductor de confianza y sin poder evitarlo atropellaron y mataron un hermoso cerdo que cruzaba. Chavez mandó poco después a su chofer a la casa del dueño del animal para pedirle excusas y decirle : "No pude evitarlo; ha sido un desafortunado accidente Bolivariano, vale.". A las tres horas se presentó el chofer con una botella de anis en la mano, sudoroso y desarreglado, y además medio borracho. Chavez le preguntó por el resultado de la gestión y el hombre le contestó: Qué rara familia, comandante :El dueño de ese animal es un hombre realmente raro. Me regaló una botella de su mejor licor, la esposa me preparó la mejor comida de mi vida y después la hermosa hija de ambos me hizo el amor por tres veces en forma salvaje Yo, apenas tuve tiempo de presentarme: Soy el chofer de Chavez y acabo de matar al cerdo.
:arrow:
Vean lo que dice una señora sobre el contagio del Presidente por AH1N1, a partir de 2:18 en el video :twisted:
http://www.caracoltv.com/presidente...25-uribe-llevo-el-virus-h1n1-a-puerto-carreno
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DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
- Eso no importa, - responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
- La entrevistadora responde:
- Mire amigo, - el no tener testículos no es impedimento para trabajar, - ! es más, está usted contratado.! Comenzará desde mañana.
- ! Excelente ! - ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, - y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- ! Si !, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las guevas de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue temprano.
Cualquier parecido con la realidad de los servidores publicos es mera coincidencia.
Saludos
*Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control..
El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr.., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo: **
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democratico y resulto ser pura lengua.**
El segundo era de Cambio Radical, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.
**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
- Eso no importa, - responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
- La entrevistadora responde:
- Mire amigo, - el no tener testículos no es impedimento para trabajar, - ! es más, está usted contratado.! Comenzará desde mañana.
- ! Excelente ! - ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, - y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- ! Si !, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las guevas de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue temprano.
Cualquier parecido con la realidad de los servidores publicos es mera coincidencia.
Saludos
*Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control..
El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr.., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo: **
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democratico y resulto ser pura lengua.**
El segundo era de Cambio Radical, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.
**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*
Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva
sosteniendo una animada charla.
Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó
en ellas, comenzó a dar alaridos:
- ¡Amigo ratón, ayúdame...!!! ¡Ayúdame, por favor...!!!
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.
- Espérame un instante amigo burro, ya regreso.
El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz S500. Raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza. Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de
las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta... El burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:
- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo...!!! -le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las misma arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro...!!! ¡Ayúdame...!!!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se
le ocurría...
- ¡Ayúdame amigo burro...!!! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí...!!!
- Si amigo...!!! Pero yo no tengo auto para poder rescatarte -dijo el burro.
De repente una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su pipi y
lo depositó sobre las arenas.
- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco...!!!
Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.
MORALEJA: El que lo tiene grande, NO necesita un Mercedes...!!!
Está clarisisisisisisimo......!!!!!
sosteniendo una animada charla.
Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó
en ellas, comenzó a dar alaridos:
- ¡Amigo ratón, ayúdame...!!! ¡Ayúdame, por favor...!!!
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.
- Espérame un instante amigo burro, ya regreso.
El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz S500. Raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza. Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de
las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta... El burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:
- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo...!!! -le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las misma arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro...!!! ¡Ayúdame...!!!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se
le ocurría...
- ¡Ayúdame amigo burro...!!! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí...!!!
- Si amigo...!!! Pero yo no tengo auto para poder rescatarte -dijo el burro.
De repente una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su pipi y
lo depositó sobre las arenas.
- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco...!!!
Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.
MORALEJA: El que lo tiene grande, NO necesita un Mercedes...!!!
Está clarisisisisisisimo......!!!!!
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