Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Me extraña :twisted::twisted::ninja:
Entonces al que le claven un billete falso está muy, pero muy de malas.
Saludos............
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.....'-.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo "Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!"
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.....'-.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo "Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!"
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
Definitivamente, las reinas dan para todo... miren lo que respondió esta candidata a Miss Venezuela anoche:
http://www.youtube.com/watch?v=gi6ateewO1M&feature=player_embedded#t=47
http://www.youtube.com/watch?v=gi6ateewO1M&feature=player_embedded#t=47
LA PALABRA MIERDA *
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo'MIERDA'.
*Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' ***
*Sentido de orientación : 'Me fui hasta la mierda' ***
*Valor gastronómico: 'Coma mierda' ***
*Adjetivo calificativo : 'UD. es una mierda' *Formación del carácter: 'No sea mierda' ***
*Escepticismo : 'No le creo ni mierda'***
*Ignorancia: 'No sabe ni mierda'***
*Venganza : 'Volvámoslo mierda'***
*Accidente: 'Quedé vuelto mierda'***
*Efecto visual : 'No se ve ni mierda'**
*Sentido del olfato: 'Huele a mierda'***
*Despedida : 'Vaya pa'la mierda'***
*Metamorfosis: 'Quedó vuelto mierda'***
*Especulación : 'Y esa mierda que es?'***
*Escasez: 'No hay ni mierda' ***
*Velocidad : 'Va a toda mierda' ***
*Tacañear: 'No regala ni mierda'***
*Mentiroso : 'Habla pura mierda'***
*Carácter : 'El tipo es una mierda' ***
*Difícil asunto: 'Se formó el mierdero'***
*Economía : 'Estoy comiendo mierda' ***
*Desplazamiento: 'Voló a la mierda'***
*Despecho: 'Mándelo pa' la mierda'***
*Mecánica : 'Esta mierda no funciona'***
*Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'***
*Situación anímica : 'estoy vuelto mierda'
Saludos
y que no coman mucha m.....
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo'MIERDA'.
*Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' ***
*Sentido de orientación : 'Me fui hasta la mierda' ***
*Valor gastronómico: 'Coma mierda' ***
*Adjetivo calificativo : 'UD. es una mierda' *Formación del carácter: 'No sea mierda' ***
*Escepticismo : 'No le creo ni mierda'***
*Ignorancia: 'No sabe ni mierda'***
*Venganza : 'Volvámoslo mierda'***
*Accidente: 'Quedé vuelto mierda'***
*Efecto visual : 'No se ve ni mierda'**
*Sentido del olfato: 'Huele a mierda'***
*Despedida : 'Vaya pa'la mierda'***
*Metamorfosis: 'Quedó vuelto mierda'***
*Especulación : 'Y esa mierda que es?'***
*Escasez: 'No hay ni mierda' ***
*Velocidad : 'Va a toda mierda' ***
*Tacañear: 'No regala ni mierda'***
*Mentiroso : 'Habla pura mierda'***
*Carácter : 'El tipo es una mierda' ***
*Difícil asunto: 'Se formó el mierdero'***
*Economía : 'Estoy comiendo mierda' ***
*Desplazamiento: 'Voló a la mierda'***
*Despecho: 'Mándelo pa' la mierda'***
*Mecánica : 'Esta mierda no funciona'***
*Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'***
*Situación anímica : 'estoy vuelto mierda'
Saludos
y que no coman mucha m.....
Señores las tres primeras imagenes son los buses escolares que se estan implantando en Japon, y la ultima es lo que se esta implantando en Venezuela con la reforma educativa de Chavez, espero no les de envidia del comunismo del siglo XXI.
Saludos
Saludos
Archivos adjuntos
A propósito de "Patria, socialismo o muerte"...
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC.
EL MONO JOJOY les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
CHÁVEZ regresó y le dijo al MONO: - traje 10 naranjas.
El MONO le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas, ¡Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!
La primera naranja entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
URIBE llegó y le mostró al MONO diez cerezas. Cuando el MONO le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo, y CHÁVEZ le pregunto a URIBE:
Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta: No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando inocente y feliz con unas piñas.
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC.
EL MONO JOJOY les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
CHÁVEZ regresó y le dijo al MONO: - traje 10 naranjas.
El MONO le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas, ¡Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!
La primera naranja entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
URIBE llegó y le mostró al MONO diez cerezas. Cuando el MONO le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo, y CHÁVEZ le pregunto a URIBE:
Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta: No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando inocente y feliz con unas piñas.
Mujer celosa
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡nojoda..pero que hijueputa!!!!!!!
¿¿¿Qué carajo te pasa ahora???
¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, MALPARIDO !!!
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡nojoda..pero que hijueputa!!!!!!!
¿¿¿Qué carajo te pasa ahora???
¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, MALPARIDO !!!
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