Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
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:dead:
No puedo evitar reirme... Sammy se debe comer el cuento:
http://www.eltiempo.com/colombia/bo...-a-bogota-por-segunda-vez-en-un-mes_7071807-1
The New York Times destaca a Bogotá por segunda vez en un mes
El prestigioso diario reseña la nueva sensación de optimismo que hay en la capital colombiana. Además, destaca aspectos de la ciudad que la muestran como un lugar atractivo para los extranjeros y para los negocios.
El artículo, escrito por Nick Foster, titulado "la capital de Colombia encuentra un nuevo sentido de optimismo", resalta: "Bogotá que fue alguna vez sinónimo de secuestro, bombas y caos, ahora se ha convertido en una de las más atractivas ciudades para que los extranjeros vivan e inviertan".
La publicación destaca el crecimiento del mercado inmobiliario y el mejoramiento de la seguridad, y menciona la política de seguridad democrática del presidente Álvaro Uribe.
Y agrega: "La capital colombiana tiene un mercado de bienes raíces en alza, gracias en parte a la prospera economía y al mejoramiento de la seguridad. También, la lección aprendida de la caída de las propiedades locales de hace diez años ha ayudado al país a evitar el peor de los desplomes globales".
Uno de los entrevistados para el artículo, Brian Andrews, periodista de televisión que trabajó en La Florida , dijo que "hace ocho o nueve años, Bogotá era un lugar peligrosos para visitar. Ahora, (la capital ) se siente como si fuera una ciudad en los Estados Unidos, pero con un aire latino muy particular".
No sabía que las ciudades en Estados Unidos carecieran de vías decentes, tuvieran huecos y cráteres en las calles (incluyendo los andenes), que hubiera gamincitos y no tan gamincitos buscando algo para robarle a uno, que los conductores de vehículos de transporte público y los peatones se asemejaran más a animales que a seres humanos, que tuvieran gobernantes taaaaaan ineptos... en fín.
http://www.eltiempo.com/colombia/bo...-a-bogota-por-segunda-vez-en-un-mes_7071807-1
The New York Times destaca a Bogotá por segunda vez en un mes
El prestigioso diario reseña la nueva sensación de optimismo que hay en la capital colombiana. Además, destaca aspectos de la ciudad que la muestran como un lugar atractivo para los extranjeros y para los negocios.
El artículo, escrito por Nick Foster, titulado "la capital de Colombia encuentra un nuevo sentido de optimismo", resalta: "Bogotá que fue alguna vez sinónimo de secuestro, bombas y caos, ahora se ha convertido en una de las más atractivas ciudades para que los extranjeros vivan e inviertan".
La publicación destaca el crecimiento del mercado inmobiliario y el mejoramiento de la seguridad, y menciona la política de seguridad democrática del presidente Álvaro Uribe.
Y agrega: "La capital colombiana tiene un mercado de bienes raíces en alza, gracias en parte a la prospera economía y al mejoramiento de la seguridad. También, la lección aprendida de la caída de las propiedades locales de hace diez años ha ayudado al país a evitar el peor de los desplomes globales".
Uno de los entrevistados para el artículo, Brian Andrews, periodista de televisión que trabajó en La Florida , dijo que "hace ocho o nueve años, Bogotá era un lugar peligrosos para visitar. Ahora, (la capital ) se siente como si fuera una ciudad en los Estados Unidos, pero con un aire latino muy particular".
No sabía que las ciudades en Estados Unidos carecieran de vías decentes, tuvieran huecos y cráteres en las calles (incluyendo los andenes), que hubiera gamincitos y no tan gamincitos buscando algo para robarle a uno, que los conductores de vehículos de transporte público y los peatones se asemejaran más a animales que a seres humanos, que tuvieran gobernantes taaaaaan ineptos... en fín.
pero no hay que desprestigiar a la ciudad solo por su (terrible) alcalde; bogota es una ciudad muy linda , creo que en los ultimos años ha cambiado mucho (mockus ,peñalosa).
en cuanto a la movilidad no me parese tan mala , ya que he tenido la oprtunidad de manejar en muchas ciudades y prefiero un trancon de bogota a uno de roma o londres...
cuando llegue a bogota pense que iva a ser una cosa insoportable donde no podria caminar solo o esas cosas....pero termine viviendo en ella.
en cuanto a la movilidad no me parese tan mala , ya que he tenido la oprtunidad de manejar en muchas ciudades y prefiero un trancon de bogota a uno de roma o londres...
cuando llegue a bogota pense que iva a ser una cosa insoportable donde no podria caminar solo o esas cosas....pero termine viviendo en ella.
Me llegó este correito:
Diccionario pastuso, pss...
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones..
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Diccionario pastuso, pss...
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones..
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
UYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY qué doloorrrrrrr!!! :shock::shock::shock: jajajajajajaja!! Mucho H-P el que manejaba el láser!!!
Meta ese "COCHE IDEAL" por toda la avenida décima entre calles 19 y 6a, y si acaso llega con el timón en la mano...
Nunca juegues con un abogado:
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
buenisimos... A una amiga abogada no le cayeron muy bien que digamos....jejejeje
cordial saludo
juan carlos
Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."
Le pregunta Chavez a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."
Le pregunta Chavez a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
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