Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
No sé si ya lo habían visto.
¿Qué pasa cuando un dentista excede la dosis de anestesia en un niño? Conozcan a David, un gringuito que no entiende por qué se siente raro.
http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs&feature=player_embedded
Todos hemos visto esas grandes paradas militares donde cada país demuestra su poderío bélico. Pero en Italia hicieron algo diferente. Manteniedo todo el estilo y el diseño tano, se inventaron este despliegue motociclista.
http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8&feature=player_embedded
soho.com
¿Qué pasa cuando un dentista excede la dosis de anestesia en un niño? Conozcan a David, un gringuito que no entiende por qué se siente raro.
http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs&feature=player_embedded
Todos hemos visto esas grandes paradas militares donde cada país demuestra su poderío bélico. Pero en Italia hicieron algo diferente. Manteniedo todo el estilo y el diseño tano, se inventaron este despliegue motociclista.
http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8&feature=player_embedded
soho.com
LAS ETAPAS DE UN NOVIO COLOMBIANO
PRIMER MES:No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora'.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito, juega Xbox y play con el hermanito menor, y con mucho disimulo,se fija en las piernas y el pompis de La cuñada.
CUARTO MES:Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso..... Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela coca con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia.. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porcion de arroz y que le hechen mas hielo al vaso de la gaseosa
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil maricas pesos que le debe.
UNDÉCIMO MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada.
DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!!
Saludos
PRIMER MES:No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora'.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito, juega Xbox y play con el hermanito menor, y con mucho disimulo,se fija en las piernas y el pompis de La cuñada.
CUARTO MES:Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso..... Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela coca con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia.. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porcion de arroz y que le hechen mas hielo al vaso de la gaseosa
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil maricas pesos que le debe.
UNDÉCIMO MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada.
DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!!
Saludos
DERECHO A MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ....
!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!--
Saludos
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ....
!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!--
Saludos
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
Saludos
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
Saludos
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
________________________________________
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
________________________________________________________
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________
¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
_____________________________________________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
___________________________________________
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________
PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
_______________________________________
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm...eEs una pena.
_________________________________________________
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, y... deje de leer.
________________________________________
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
________________________________________
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
________________________________________________________
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________
¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
_____________________________________________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
___________________________________________
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________
PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
_______________________________________
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm...eEs una pena.
_________________________________________________
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, y... deje de leer.
________________________________________
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!
Llamadas no deseadas:
http://www.youtube.com/watch?v=wIf5Lhd8CXI
http://www.youtube.com/watch?v=1_H-6kY41eo
http://www.youtube.com/watch?v=wIf5Lhd8CXI
http://www.youtube.com/watch?v=1_H-6kY41eo
EL TELEGRAMA
Con la persistencia que solo los colombianos tienen, un monteriano se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde El monteriano
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes.
- ¿Jura...?
- Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao' en la calle, y una carretilla pá transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿Jura...?
- Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa,... lo más lejos que yo viajé, fue a Moñito, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿Jura...?
- Es como le digo, señor... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!.
Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
El monteriano salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El monteriano reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música en vivo y ron pá todo el mundo, al cual estaban todos invitados.
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían mamado varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!.
La papayera tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras el ron rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del monteriano empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenona, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el monteriano, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el ron ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades....
A las 11:00 de la noche el monteriano ya era el rey del barrio!.
A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo!. La mujer del monteriano seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo...
La banda se silenció al unísono...
El primo del monteriano se atragantó con un trozo de yuca...
Un borracho eructó...
Un perro comenzó a aullar...
Dios mio... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
'Pobrecito el corroncho...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del monteriano se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
- ¿Señor Lawandio Barguil De la hoz?
- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo del monteriano estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenona se componía la falda y se arreglaba el cabello.
- Telegrama para usted...!
El monteriano no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El monteriano comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del monteriano!.
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
- Se murió mi Mamaaaá.................. .!!!!HIJUEPUTA ........... Se murioooooó! NOJODAAAAAAAAA!!!!
Con la persistencia que solo los colombianos tienen, un monteriano se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde El monteriano
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes.
- ¿Jura...?
- Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao' en la calle, y una carretilla pá transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿Jura...?
- Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa,... lo más lejos que yo viajé, fue a Moñito, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿Jura...?
- Es como le digo, señor... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!.
Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
El monteriano salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El monteriano reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música en vivo y ron pá todo el mundo, al cual estaban todos invitados.
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían mamado varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!.
La papayera tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras el ron rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del monteriano empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenona, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el monteriano, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el ron ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades....
A las 11:00 de la noche el monteriano ya era el rey del barrio!.
A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo!. La mujer del monteriano seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo...
La banda se silenció al unísono...
El primo del monteriano se atragantó con un trozo de yuca...
Un borracho eructó...
Un perro comenzó a aullar...
Dios mio... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
'Pobrecito el corroncho...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del monteriano se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
- ¿Señor Lawandio Barguil De la hoz?
- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo del monteriano estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenona se componía la falda y se arreglaba el cabello.
- Telegrama para usted...!
El monteriano no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El monteriano comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del monteriano!.
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
- Se murió mi Mamaaaá.................. .!!!!HIJUEPUTA ........... Se murioooooó! NOJODAAAAAAAAA!!!!
:? 
Temas similares
