Algo de humor!!
- Iniciador del tema eliasmartinez
- Fecha de inicio
Señores:
OJO CON EL EGO !!!....PARA LA MUESTRA...UN BOTON..
Un representante del Gobierno,como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita Oficialmente una finca en las montañas de Santander y habla con su dueño, un Señor Campesino ya entrado en años.
Le dice al Dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede hacerlo, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El Representante, demostrando su autoridad como digno miembro del Gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
-"Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del Gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA …
¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?"
El Viejo Campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al Empleado del Gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET...
ENSÉÑELE EL HIJUEPUTA CARNET !!!....
OJO CON EL EGO !!!....PARA LA MUESTRA...UN BOTON..
Un representante del Gobierno,como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita Oficialmente una finca en las montañas de Santander y habla con su dueño, un Señor Campesino ya entrado en años.
Le dice al Dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede hacerlo, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El Representante, demostrando su autoridad como digno miembro del Gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
-"Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del Gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA …
¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?"
El Viejo Campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al Empleado del Gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET...
ENSÉÑELE EL HIJUEPUTA CARNET !!!....
Ojo, no son precisamente "nueces" :twisted:
http://es.autoblog.com/2009/06/03/video-tonto-idiota-del-dia-cascando-nueces-con-u/
Ideal para hombres que desean cambiar de sexo o quedar estériles (y adoloridos) :twisted: :twisted: :twisted:
http://es.autoblog.com/2009/06/03/video-tonto-idiota-del-dia-cascando-nueces-con-u/
Ideal para hombres que desean cambiar de sexo o quedar estériles (y adoloridos) :twisted: :twisted: :twisted:
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....
Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Entidad Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director, dos subdirectores, cinco jefes de oficina, tres coordinadores, diez asesores, doce contratistas, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Saludos
Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Entidad Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director, dos subdirectores, cinco jefes de oficina, tres coordinadores, diez asesores, doce contratistas, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Saludos
COLOMBIA VS ARGENTINA
Un COLOMBIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO masticando chicle, se sienta a su lado.
EL COLOMBIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco, En COLOMBIA ustedes se comen todo el pan?'
'POR SUPUESTO '. Contesta el COLOMBIANO
'Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a COLOMBIA'.
El COLOMBIANO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue masticando chicle e insiste:
En COLOMBIA ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si, porque'', contesta el COLOMBIANO .
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a COLOMBIA '.
El COLOMBIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos? Cheee...'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.
'A CARACHAS NOSOTROS NO!!!, -DICE EL COLOMBIANO-, fijate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA
VIVA COLOMBIA CARAJO!!!
Un COLOMBIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO masticando chicle, se sienta a su lado.
EL COLOMBIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco, En COLOMBIA ustedes se comen todo el pan?'
'POR SUPUESTO '. Contesta el COLOMBIANO
'Nosotros no, dice el argentino ,nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a COLOMBIA'.
El COLOMBIANO escucha en silencio, imperturbable. El ARGENTINO sigue masticando chicle e insiste:
En COLOMBIA ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si, porque'', contesta el COLOMBIANO .
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a COLOMBIA '.
El COLOMBIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos? Cheee...'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.
'A CARACHAS NOSOTROS NO!!!, -DICE EL COLOMBIANO-, fijate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA
VIVA COLOMBIA CARAJO!!!
No deberia estar aqui pero dado la demostracion de este sujeto, con meritos entra triunfante a esta seccion. :lol: :lol: :lol:
http://www.citytv.com.co/videos/9766/la-forma-correcta-para-ponerse-el-tapabocas
http://www.citytv.com.co/videos/9766/la-forma-correcta-para-ponerse-el-tapabocas
:wink:
En Colombia solo hay 2 tipos de colombiana:
Una, es la que por las mañanas al despertar te jode... estás desayunando y te jode, antes de irte a trabajar te jode, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te jode, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode, por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto la muy hijuep... y te vuelve a joder.
La otra colombiana es... de Postobon. :twisted: :twisted: :twisted:
Saludos
Una, es la que por las mañanas al despertar te jode... estás desayunando y te jode, antes de irte a trabajar te jode, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te jode, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode, por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto la muy hijuep... y te vuelve a joder.
La otra colombiana es... de Postobon. :twisted: :twisted: :twisted:
Saludos
TELÉFONO EN EL INFIERNO....
ENTRAN: HUGO CHÁVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO.
BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABÍA UN TELÉFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE USARLO.
RÁPIDAMENTE FUE Y LE PIDIÓ AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAÍS DESPUÉS DE SU PARTIDA.
EL DIABLO LE CONCEDIÓ LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DEBIA CANCELAR 3 MILLONES DE DÓLARES POR LA LLAMADA EFECTUADA Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA.
AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS. EL DIABLO LE PASO LA CU ENTA DE 10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCELÓ.
HUGO CHÁVEZ TAMBIÉN SINTIÓ GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABÍA DEJADO AL PAÍS Y HABLO POR 3 HORAS.
CUANDO COLGÓ, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS. CHÁVEZ SE QUEDO ATÓNITO, PUES HABÍA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS OTROS DOS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ... Y EL DIABLO LE RESPONDIÓ
_'MIRA CABRÓN'...... TIENES A VENEZUELA HECHA UN INFIERNO..... Y .....DE
INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL...
ENTRAN: HUGO CHÁVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO.
BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABÍA UN TELÉFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE USARLO.
RÁPIDAMENTE FUE Y LE PIDIÓ AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAÍS DESPUÉS DE SU PARTIDA.
EL DIABLO LE CONCEDIÓ LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DEBIA CANCELAR 3 MILLONES DE DÓLARES POR LA LLAMADA EFECTUADA Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA.
AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS. EL DIABLO LE PASO LA CU ENTA DE 10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCELÓ.
HUGO CHÁVEZ TAMBIÉN SINTIÓ GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABÍA DEJADO AL PAÍS Y HABLO POR 3 HORAS.
CUANDO COLGÓ, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS. CHÁVEZ SE QUEDO ATÓNITO, PUES HABÍA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS OTROS DOS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ... Y EL DIABLO LE RESPONDIÓ
_'MIRA CABRÓN'...... TIENES A VENEZUELA HECHA UN INFIERNO..... Y .....DE
INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL...
______----------SIN PALABRAS----------___________
http://www.youtube.com/watch?v=M7JAlAhlsHk&feature=rec-HM-fresh+div
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